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qq經典爆笑說說 – 心情語錄大全

qq經典爆笑說說

1、不要害怕誘惑,你抵制瞭它,說明你是個好人;抵制失敗瞭,說明你曾經是個好人。

2、最近有木有看天氣預報,主持人說是你會叫天天不應,叫地地不靈。

3、世界上有兩種東西會趴玻璃,一個是壁虎,一個是班主任。

4、有座教堂裡面有很多鐘,它們的快慢不一樣,神父解釋:一個鐘代表一個男人,外遇越多轉得越快。女士:哪個是我老公?神父:被上帝拿去當風扇瞭。

5、什麼叫多餘?夏天的棉襖,冬天的蒲扇,還有等我已經心冷後你的殷勤。

6、吾日三省吾身:我每天要思考三個問題,。早上吃什麼?。中午吃什麼?。晚上吃什麼?

7、東方女性的傳統優點您都具備瞭:一美麗,二善良,三賢惠,四勤勞,五溫柔,六純潔,七樸實,八端正,所以人們叫你八婆。

8、男人出軌的時候,想的是假如被老婆發現的話該如何挽回,如何編瞎話,如何哄好老婆。女人出軌的時候,想的是假如被老公發現的話,離婚後自己怎麼生活。跟自己偷情的男人會不會娶自己。

9、男人:訂婚前,象孫子,百依百順。訂婚後,象兒子,學會頂嘴。結婚後,象老子,發號施令。

10、胃疼,想吐。下午有考試,且老師與我們混的很開。考到一半,憋不住吐瞭。老師走過來關切的說:“怎麼,題出的太惡心?”

11、老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼:真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍瞭,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!

12、經過多年的學習經驗,我知道瞭上課是為瞭睡覺,作業是用來燒的,黑板是用來塗鴉的。

13、七十歲老頭娶瞭小老婆,孫子問:爺您一把年紀,一晚吃的消?老頭:這簡單的跟玩麻將一樣——少吃,多摸,拼命碰放炮。

14、我們寢室對面有一小面館。寢室一室友,特愛耍酷,某正待在窗邊洗頭,待洗完,頭發一甩作明星狀,手指向面館,大喊一聲:對面吃小面的朋友們,你們好嗎!眾人皆暈!

15、茄子走在大街,忽然打瞭一個很大的噴嚏。它抹瞭把鼻涕生氣地說:“可惡!又有人拍集體照瞭!”

16、有些人要麼不照鏡子,一但照上鏡子,一兩個小時都是傢常便飯。

17、要出iphoe5瞭喬佈斯走瞭;要開演唱會瞭邁克爾傑克遜走瞭;要考試瞭校長你看著辦吧。

18、原本想瘦成一道閃電,亮瞎你們的雙眼;沒想到胖成瞭堅果,擋住瞭你們的視線。

19、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會遊泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,嶽父贈他一輛奔馳!-

20、神啊!如果沒有辦法把我變瘦的話,就把我的朋友們變胖吧!

21、某女生寢室門口貼著一個告示“男生與飯盒不得入內”,問何解?答曰“兩者都會搞大女生的肚子”…

22、有些人雖然隻是短暫的交集,不言不語在平靜的面容下隱匿著滿懷的悸動和褪不去的層層印記。

23、一外國旅遊者參觀果園,邊走邊吹牛“在我國橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道“當心我們的葡萄”

24、說起你的長相,我並不想打擊你,你去動物園看看有沒有合適你的工作,你這樣在街上亂跑,容易被警察射殺的。

25、心情不好就少聽悲傷的歌,餓瞭就自己找吃的,怕黑就開燈,想要的就自己賺錢買,即使生活給瞭你百般阻撓,也沒必要用矯情放大自己的不容易。

26、來點比較有創意的店名,想開店的可以借鑒噢:理發店:人民發院,飛發走絲,發改委。飯店:食傢莊,無餓不坐,飯醉團夥。衣服店:包二奶,衣冠勤售,衣拉客。茶館:純心找茶,井茶局。美容店:請勿痘瘤,趕快下斑。-

27、如果你願意一層一層地剝開我的心你會發現你會訝異,裡面有二尖瓣、三尖瓣、隔緣肉柱、乳頭肌,就是沒有你。

28、特色錯別字:檢查宴收;提錢釋放;酒精考驗;白收起傢;勤撈致富;擇油錄取;得財兼幣;大力支吃;攻官小姐;繁榮娼盛;領導特色;人民政腐。

29、甲:姐,如果有人傷害你,你多久會原諒他?乙:原諒他是上帝的事,我的任務是送她去見上帝。-

30、一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進我嘴裡!”

31、熱戀時,們常感嘆上輩子積瞭什麼德;結婚後,夫妻們常懷疑上輩子造瞭什麼孽,真乃冰火兩重天。

32、一個比紅鉆還紅的女人,愛上瞭一個比黃鉆還黃的男人。最後來瞭個比綠鉆還綠的小三,生出個兒子,叫會員。

33、真正能陪你到最後的人,不是你強撐著睡意和他聊天到深夜還不敢告訴他我困瞭的人,而是你隨時和他說我困瞭就可以放你去睡的人。因為你永遠不必擔心你們過瞭今晚就會沒有明天。

34、【待我長發及腰升級版】①帝王:待我君臨天下,許你四海為傢;②國臣:待我瞭無牽掛,許你浪跡天涯;③將軍:待我半生戎馬,許你共話桑麻;④書生:待我功成名達,許你花前月下;⑤琴師:待我弦斷音垮,許你青絲白發;⑥農夫:待我富貴榮華,許你十裡桃花;⑦僧人:待我一襲袈裟,許你相思放下。

35、我們那個教化學的老頭近視800度,一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊:你站著幹什麼!給我坐下!我當時正坐在最後一排的座位上,而我身後的墻上掛著我的大衣……-

36、一對情侶吵架。女:“你每一樣東西都比不上任何人!”男:“對,尤其是女朋友!”

37、是金子總要發光的,但當滿地都是金子的時候,我自己也不知道自己是哪顆瞭。

38、公熊貓要與母熊貓ML,母熊貓奮力抵抗,誓死不從。公熊貓失敗後憤憤地說:“我們都快滅絕瞭耶!”

39、傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到瞭,啞巴大吼一聲,把聾子嚇瞭一跳,跛子飛起一腳,瘋子說:哎呀,大傢要理智。

40、你最好不要討厭我,討厭我的人太多,你又不能排到名。

41、十年前,我能一掌打死你爸爸,十年後我照樣能一掌打死你去死吧死蚊子~!

42、突然發現一個有趣的規律:不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇,到最後男主角和女主角結婚瞭,電視或電影就大結局瞭,這說明瞭啥?這深刻的說明:男的和女的隻要一結婚,後面就沒戲瞭!-

43、俺村就剩俺一個光棍兒瞭,其它男人結婚生瞭小孩兒都已經結紮瞭,大夫,您也給俺結紮瞭吧,我怕要是哪個女的懷孕瞭,這個責任俺可擔當不起啊。

44、正在飯店大廳裡面吃飯,大廳裡可以點歌,聽見音響那裡傳來瞭主持人那甜美的聲音:“下面是張先生為大傢點的歌曲,這位先生祝願大傢財源滾滾!”主持人停頓瞭秒鐘,接著說:“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

45、一個醉鬼半夜回傢。妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋:“有兩個推銷員一直糾纏著我不放”。妻子:“那他們向你推銷瞭什麼?”“他們問我要錢還是要命”

46、懷孕8個月,寶寶在肚子裡拱來拱去,肚皮上時不時出現個小鼓包,老公看到興奮極瞭,說:我們來玩打地鼠吧!

47、不要讓你的女朋友有藍顏,因為她藍著藍著你就綠瞭,不要讓你的男朋友有紅顏,因為他紅著紅著你倆就黃瞭。。

48、有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:“賣冰棍”,他隻好喊道:“我也是。”

49、每當有人在背後說你壞話時都會有很多人跟著起哄,這是因為,吃屎的註定跟拉屎的團結友愛。

50、那天晚上,我女朋友跟我說要玩一個誰先理對方誰就輸的遊戲。我興奮的答應瞭。這都一年半瞭。音訊全無。媽呀!她是不是把我給甩瞭啊!-

51、人之初性本善不寫作業是好漢老師打我怎麼辦拿起菜刀跟他幹打不過這麼辦上天你找奧特曼。

52、清華朱令被舍友投毒、雲大馬加爵錘死舍友、復旦舍友投毒、南航刺死舍友……此刻我隻想感激室友的不殺之恩,你們都是多好的人吶!

53、等我結婚瞭,我就先扇他一巴掌,然後霸氣的跟他說早不來,害老娘差點跟錯人。

54、一男人總找不到女友,無奈去算命。算命師:你前半生註定沒女人,那人眼睛一亮:後半生呢?算命師說:後半生你就習慣瞭。

55、昨天妻子開車,快要撞上一輛卡車時,我大喊“快踩油門!”謝天謝地,她果然踩住瞭剎車。

56、某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌,客人邁左腳,它說:歡迎光臨,客人邁右腳,它說:歡迎再來,遊客聽後突有奇想,向前一蹦,隻聽鸚鵡說:靠,嚇我一跳!

57、有心的無力,有力的無錢,有錢的無情,有情的無緣,有緣的無分,有分的正鬧著離婚。

58、可以觸摸的痛苦是什麼?就是覺得肚子都餓扁瞭,一摸還是有一坨肉。

59、他和她吵架瞭,他甩門走瞭,出門時喊:“再回來就是孫子!”兩個時後,他站在樓下大喊:“奶奶,我來看你瞭!”

60、話說小時候傢教甚好,每次出門都會扯嗓子喊一句,媽我走瞭。等我媽應聲之後,我才走。結果有一天我媽沒睡醒,我先走,我喊瞭一聲,媽,我走瞭。沒回應,接著喊,媽,我走瞭,又沒回應。接著又喊,媽我走瞭!我媽爬起來,沖門口。上來一句,滾!…我踏實的走瞭~~走瞭~~~走瞭~~~

61、“有沒有人把我單獨一人放在一個分組裡啊?”“有啊,我把你放在瞭黑名單裡。”

62、某光棍的個性簽名改成瞭:那些暗戀我的人啊,你們怎麼那麼沉得住氣啊!-

63、情人節這天:老夫夜觀天象,今晚酒店、賓館一定爆滿,而且將有無數少女失貞。令人高興的是,床上躺著的是別人未來的老婆。悲劇的是,你未來的老婆不知道誰床上躺著。更悲劇的是,她當年在40塊錢宿的旅店失身,但是今天卻找你要1萬塊一平的房子才肯和你結婚。-

64、單身是領悟,戀愛是失誤,分手是覺悟,結婚是錯誤,離婚是醒悟,再婚是執迷不悟,情人多瞭是動物。

65、夏季到瞭,我才意識到,“哪涼快哪待著去”真的不是一句罵人話。

66、兩個學生在鬧著玩,A狠咬瞭B一口。A生氣瞭,說:“你真是狗改不瞭吃屎,竟然敢咬我!”

67、每天起床,都要和心愛的被子上演:抵死纏綿、你儂我儂、戀戀不舍、含恨而去的虐心虐身虐戀大戲。

68、花兒不為誰開,也可以為自己開,世界不為誰存在,也可以為自己存在。

69、“關閉吃貨模式,正式開啟學霸模式!”“對不起,您的配置太低,無法啟用該功能”“……”

70、在這個薄情年代,要想別人對你念念不忘,最好的辦法就是欠錢不還。

71、一個農夫的女兒實在太醜瞭,他隻好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走瞭烏鴉,甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送瞭回來。

72、現在相親,很多女的都先問有房嗎,有車嗎?鑒於此,本人建議房產開發商和汽車銷售商成立專門的女子登記處,需要房子和車子的女人都登記,然後推出買房買車贈老婆活動,東西也賣掉瞭,女人需要的房子車子也有瞭,皆大歡喜。

73、中國人美國人猶太人一起喝飲料,三隻蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要瞭一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!

74、昨天我看到電視說吸煙導致猝死,嚇的我心裡一哆嗦,然後我一咬牙一跺腳下定決心,以後再也不看電視瞭!

75、“我叫夏雪。”“我叫夏雨。”“我叫下冰雹。”還能記著他們兒時曾經給我們帶來歡樂的他們。“道士一般自稱什麼?”“貧道。”“愛看電影的道士呢?””“電…電影貧道?”

76、警察說我酒後駕車。我驚呆瞭。我不就是喝瞭葡萄酒騎著自行車麼。還扣我學生證。這警察太負責任瞭。

77、一位婦產科醫生自己開業瞭,第一天回傢後妻子問他:“今天成績如何?”醫生答道:“不算太壞,雖然產婦和嬰兒都沒保住,但總算把嬰兒的父親救活”。

78、消防隊:哪裡著火瞭?報警人:我傢。消防隊:我是問在什麼地方?報警人:在廚房。消防隊:我是說我們怎麼去?報警人:你們不是有消防車嗎?!

79、聖旨:奉天承運,皇帝召曰:現讓你三年不準拉屎,拉屎不準用紙,用紙不過三尺,直到憋死為止,欽此!

80、在超市裡,看見一隻五花大綁著的螃蟹從9元的冰櫃裡往9元的櫃子裡爬我淚流滿面,你太TM有上進心瞭!

81、有才而高調,是強人;有才而低調,是能人。強人令人畏,能人使人敬;強人樹敵多,能人盟友多;強人智商高、情商低,能人智商高、情商亦高。寧做強人,不做庸人;寧做能人,不做強人。

82、我都給你我的手機號碼瞭,你怎麼還不明白我的心思呢!還不是想你有事沒事給我充幾十塊錢話費。

83、父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天隻帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒瞭嗎?”

84、QQ遊戲總是很糾結:防沉迷註冊提醒您還有10分鐘經驗會下降,又告訴你:您再玩三十分鐘就能得到一個寶箱啦。

85、“為何現在的女人上面穿羽絨服下面卻穿絲襪”“問得好!因為鮮奶要保溫、火腿要冷藏”。

86、我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網管帥哥手裡面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說瞭聲,沖個會員。

87、男:”媳婦,問你個事唄!”女:“啥事?”男:“算瞭,沒事,你接著化妝吧!”女:“傻瞭?”

88、。皇帝對身旁的小李子說:你用一個字來形容朕。小李子回答:喳!然後小李子就被砍頭瞭。

89、單身是山路,戀愛是大路,分手是叉路,試婚是探路,結婚是沒路,離婚是活路,重婚是高速公路,沒有情人是廢路,情人多瞭是死路。喂,你走哪條路?

90、自從有瞭美圖秀秀,麻麻再也不用擔心我找不著對象瞭,哪裡難看點哪裡,soeasy!

91、一架飛機飛過一個精神病院。突然駕駛員大笑,空中小姐好奇地問:你為何笑得那麼開心?駕駛員說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的。

92、眼睛蛇和大象約會,寒暄一番後說:“來就來吧,還牽這麼大頭豬,客氣瞭。”

93、眾公雞追母雞引頸長鳴,一公雞眼睛紅紅不語,母雞心動。新婚,母雞:你真酷,當時咋不叫?公雞:那天喝多瞭…怕吐。

94、挨餓這事如果幹的好就叫減肥;掐人這事如果幹的好就叫按摩;發呆這事如果幹的好就叫深沉;偷懶這事如果幹的好就叫享受;死皮賴臉這事幹的好就叫執著。

95、你又不是我的美瞳,我憑什麼把你放在我的眼裡。

96、小孩說:“爺爺,你會唱小星星嘛?”爺爺:“會呀!”小孩:“你唱給我聽吧!”爺爺:“滿天的星星慘北鬥啊!”

97、名花雖有主,鋤頭更無情;隻要鋤頭揮的好,沒有挖不倒的墻角。

98、你可以很善良,但不要放松對這個世界的警惕,因為有些人,根本不是人。