相思風雨中 打開桎梏的生活之五相 思 風 雨 中
有一種愛是永遠的存在 蟬鳴，思鄉情起。同樣的蟬聲卻聞不出天高雲淡的韻味，隨心情更添幾分煩燥。可蟬的叫聲究竟悲與喜誰又能知？它所表達的也隻有這鋼毅的曲調！ 懷舊事，父母親點滴教育，吃飯時的一粒米，穿線時的一根針。如今，兒羽滿尋夢飛離，但不管兒子的明天身在何處，飛得多高多遠，心卻總停留在那最最溫暖的地方，那裡有心中最牽掛的父母。時間無聲，隻留痕跡。兒怕見到您們日漸蒼老的容顏。兒子長翅膀能飛的時候，為什麼您們的一切卻變淡、變老瞭？兒愛您們，愛母親的善良簡樸，愛父親的口硬心軟。卻怎也無法抹去您們額上的深深皺紋，趕不去那點點白發！ 蟬聲，原來正如兒對您們的思念之聲，聲聲帶著心底的淚，帶著工作時的艱辛時刻，帶著失敗後仍不放棄的信念，帶著您們給兒的一身傲骨，帶著回報父母回報社會的希望！原以為自己已經長大，淚水不再屬於自己，看來此刻仍不夠堅強！ 望窗外，烈日籠罩，熱氣蒙朧可見，心中火焰高漲，似要溶掉一切阻隔、思念與無耐！ ※本文作者：佚名※
生活在甜蜜蜜中結束 那應該是很久以前的老片瞭。當黎明走出火車的時候—–土包子進城瞭。多麼熟悉而又陌生的樣子。我們很久以前，或是不久前都有過這樣或相似的經歷。即使你是北京人，到New york,上海人，初到Tokyo,我們剛上大學時的，楞楞的傻樣子等第。當時，他在HK賣東西，賺錢，無錫的美麗的女友在等他。生活總算是有目標瞭。很辛苦，也很幸福，但很孤獨。他知道張曼玉在騙他，可以有人和他一起，總算是不是寂寞瞭。看著他,好象我們現在過的生活,在現實的生活中,吃飯,上班,睡覺…看看卡裡的錢多瞭沒有,看看離房子是不是又近瞭…..那是一二十年前的事,現在我們又來過一遍,真的不想.鄧麗君，那個讓很多人崇拜的人，曾讓長我們一點年紀的人活瞭很久。那時，沒有羅大佑，Beyond，張信哲，張惠妹，周傑倫之流。而那個剛剛過去的張國榮也是差好幾年瞭。生活在一天天改變。黎明終於娶老婆瞭，張曼玉跑路到USA。人生的目標，或多或少實現瞭。鄧麗君,終於死瞭,那個讓很多人都喜歡的人,一個時代終結瞭。黎明與張的邂逅也是在這個點上！甜蜜蜜終於結束瞭！我們的生活還在進行。沿著他們很久以前就已經走過的日子來一起過！我們逃不瞭這個命，還是生活本就是這樣，這就是 甜蜜蜜！ ※本文作者：佚名※
怎樣的女人 這幾天太忙瞭!情緒也受影響瞭，心情也跟著浮躁瞭，心裡隻有一個字在不停的閃爍著：煩、煩、煩……承受不起他太負重的情感，那樣熱烈，那樣奔放，我覺得自己象極瞭一堆幹柴，他卻象一顆火種，讓我隨時會有被點燃的危險!所以我隻能不由自主地躲避著，有意無意地借故離去。好想去看海，好想去美麗而遼闊的大草原奔馳!好想找個無人的山巔去吶喊!好想找個溫暖的懷抱去恬靜地休憩!好想!!想起瞭他，那個曾經讓我休憩的港灣，盡管我不愛他，盡管他也未讓我感受到他的愛，但是他卻確確實實地給瞭我那種前所未有的沉靜感，讓我有種超脫的安詳……輕伏在他寬厚的胸膛中，安靜地聽著他沉穩的心跳，感受著他均勻地呼吸，愜意地閉上我的眼簾，臉貼著他的胸膛，松軟的長發輕瀉在他的腰際，他輕輕地摟著我，用他帶著胡子茬的下巴溫柔的磨擦我垂落在額頭的碎發，還不時用那他溫潤的唇親吻著我的頭發……好懷念那樣的感覺，真想，真想撥通他思念的號碼，讓他安慰我疲倦的心；真想，真想在他舒適的港灣中溶化瞭自己……但是，我害怕，害怕從此會迷戀上，從此變成一個普通而自私的小女人—專情於一個人!但是，我知道，知道自己根本就做不到，因為我從來就沒愛過他，我隻是，隻是曾經迷戀過他能給我的安詳的胸懷!我是個怎樣的一個女人呵!我清清楚楚地認識自己，卻又不明白自己為什麼就那麼貪婪的不知足!今天，昨天，這幾天給我打電話發短信的人都碰瞭一鼻子的灰!我不知道自己到底怎麼瞭!要是把“張三的臉，李四的心，王五的腳，趙六的手……”通通可以拼起來多好!呵呵，我在這麼想著，卻又在心底恥笑著自己的悲哀!是的，我總在編織著完美的夢，可是卻又那麼明白這世上沒有我想要的人!是的，正如人們說的，我是個太過於聰明的女人，我悲哀在自己的聰明，我太明白自己的所求與現實的不切實際，我悲哀在不會裝愚蠢，清清楚楚明明白白地瞭解著自己的悲哀!我又悲哀在不肯馬虎地對待自己的人生，總在執著地追求我的夢!是的那是夢!那也許真的隻是夢而已，看，我還是要用“也許”這個詞，“心如止水”這個詞真的是與我今生無緣瞭!!那是何等的一種絕望!!!我隻能在煩躁的時候才能明白自己聰明著自己的愚蠢!我諷刺著自己，掙紮著自我，兩個自我總在鋒芒相對，總是互不相讓，總是一樣的好強!你，是個可憐而又可悲的女人!你，為什麼要有那麼執著的夢？!放棄吧!你為什麼總不肯與別的女人一樣知足呢？我的靈魂在恥笑著我。“你是不是一定要遍體粼傷瞭才會回來？”我的耳邊又響起瞭他的話。“回來吧，到我的懷抱來!我想你!”他又說。“不，我不，如果回來，有一天我會後悔的，是的，一定的，我不回來，我還要尋找!”我反駁著，這是我曾經對他說的話。“哈哈……，看這個女人就是我!”我含著淚，指著我的靈魂對自己說!“你隻是一個皮囊，你有什麼？美麗嗎？我痛恨!你讓我得到瞭什麼？你蒙蔽瞭所有愛我的人的心智!!”我的靈魂開始撕裂著她的肉身!然後，我翻開瞭“他”還有“他”的心，用刀在他們的心上刻道：“怎樣的女人：我想我是不屬於常人的范疇中的，所以你也不能用常人的目光來看待我所做的每一件事，也不能由此來分析我這個人，因為我不是做任何事都有緣由的!我是個特感性的人，從哲學上來講，我屬唯心主義者，我追求精神生活的完美，所以很必然的，我從未完整地愛過一個人，如果說過去那些都算是愛的話，那我得愛過好多人!不過我愛的都隻是他們身上的一部分，一些吸引我的閃光點，我無法做到包容他們的缺點，愛是無私且寬容的，我做不到，所以我沒愛過任何一個人。我的感情線是由無盡的連綿曲線組成的，它會讓我有不斷的激情，隻要對我胃口，我就會很容易地喜歡上一個人，不過來得快去得也快，但是我仍會不厭其煩地去嘗試新的戀情，而且仍會有激情與醉人的高潮，所以我這個人是與“心如止水”這個詞今生無緣的!共2頁，當前第1頁12※本文作者：佚名※
氣息 清晨有半分是凍醒的。風從窗縫裡透進來。昨晚忘關瞭外窗瞭。北方的房子總是兩層窗子。透過蚊帳，看掛在墻上的 鐘表，不急著起床。全身裹著被子，在溫暖和微涼之間，突然想緊緊擁住什麼。是時光麼，是青春麼，或者隻是單純的溫暖。 最喜歡的季節，是秋啊。喜歡這個季節的任何的氣息。那氣息，不用睜眼看，不用去觸摸。閉上眼，感覺風，感覺氣息，味道，莫非還有超自然的無法言喻。就是不由自主的喜歡啊。 昨天黃昏，在電腦前面。兩次三番詢問旁邊的人，是下雨瞭麼。戴著耳機，屋裡亮著燈，開著空調，關著窗，拉上窗簾。究竟是什麼使我如此感覺下雨的氣息呢。盡管得到肯定的答復，還是跑到窗口往外看。窗外斜陽草樹，哪有半分的下雨，所具有的大概是溫熱下略微的涼風。這是每個秋的黃昏的氣息。 隻是不多久，雨就忽然來瞭。呼嘯而來，呼嘯而去。 那是春的時候，散漫中構思晚上的飯局，騎著車往回趕。心中突然起念，不由自主的往左偏頭，左前方15米區域有個女孩在款款行走。姿勢隨意，優雅。年青的氣息流光溢彩。在我望她的瞬間，她也回頭往這邊望來。剎那眼光交錯，就這樣跌到眼眸之深海。我已然忘記一切，隻記得那是自然之綠，清新盎然之綠。氣息流動，超越感官。極致之美之震撼。或許她穿著是綠的衣裳吧。隻是自那以後，每天從她傢門前經過，卻再也沒有遇到。 秋的氣息，雨的氣息，泥土的氣息，水的氣息，還有美女的氣息。都是這麼難以言傳。沉醉在氣息中，還有冬天曬足太陽被子的太陽的氣息，都是難以忘懷的氣息。擁有什麼，缺失什麼，都是如此的清楚。 ※本文作者：佚名※
失去的父愛 對父親的反感並不是天生的。我還記得父親粗糙的手掌撫摩我額頭的感覺。當我從幼稚的孩童漸漸長大，我的心裡開始有瞭不安分。父親的愛與我的需求之間開始有瞭間隙。 對父親第一次有意見，是那一次逃學事件。其實也不算是逃學，當時讀三年級，值課的老師因為什麼事，無法來上課。我就和一個莊上的同學背書包回來瞭。恰好看見父親從對面的路上走過來，心裡一慌，便躲在大路旁邊的溝底。父親還是發現瞭我。我又解釋不清。於是一頓毒打。這是父親打我打得最狠的一次，打得母親都哭得不成樣子瞭。 第二次的心懷不滿，是因為父親的言而無信。我們那時候還不算是真正意義上的九年制義務教育。能上鄉中學的小學學生，三分之一還不到。中考前，父親對我說，我要是考上鄉中學，他就買一輛新自行車給我。不幸的是我真的考上瞭鄉中學。父親沒有實踐他的諾言。作為他的兒子，當然也不敢舊事重提，但這件事就這麼放在我的心裡，象一塊石頭一樣，壓得我好痛。後來父親將他手脖上剛戴不久的上海牌手表[那時間這個可是很吃香的時髦商品]給瞭我，算是一種補償吧。 我在下車中學過的是一種住讀生生活。每周父親都要省吃儉用，給我五塊錢的零用錢。就當時的生活條件，五塊錢是綽綽有餘瞭。省下的錢我可以去揮霍，買收音機，買書，星期天坐車去縣城閑逛。 後來我的學習成績不好瞭，我知道自己再沒有挽回的餘地，便自作主張，退瞭學。我回到傢，告訴父親，我退學瞭。父親一下子呆瞭。但他終於還是忍住瞭自己。他說，你自己的事，你做主。
雪之夢－雜言碎語 班得瑞所有專輯中，《春野》是唯一喜愛的。已經聽瞭一個月，從早上9點到晚上9點。音樂中描述的景象，並不想馳騁。自然景色的美麗，自認極致已然領略，普通的無動於衷，優秀的也隻是賞心悅目。吸引我的，無非在音樂中描述的兩樣東西：一是希望，一是執著。 希望令人向往，執著令人流淚。如雪之夢，堅韌而執著。 人若要存活，希望和獲取，是平衡的關鍵。前者給予勇氣和自信，承受所有的痛苦和不幸，挫折和失敗，邪惡和困惑，以及自我光明和陰暗面的撕咬。後者享譽現實，實踐希望最低的諾言。 因為希望，困境中不會氣餒；殘酷現實下依然燦爛的笑容；因為希望，同情善良，追求正義和公理；因為希望，才有名利之外的高貴人格；因為希望，即使自我的醜陋，也敢於面對。 是聽著這些曲子看《第七封印》的。佛蘭珂為自己內心深處的邪惡痛不欲生。艾諾維無法忍受那個孩子般的自我。內心有光與暗兩面，刻意壓制導致不平衡，才是人類的本來。 若然沒有希望，便是被黑暗吞沒。所說的理智之恨，正是基於毀棄瞭人們最重要的東西－－希望。情感之恨，到極致的例子，不顧生死的折磨，時間也無法消磨。《飛狐外傳》的商老太就是。墮入這樣單一的圈子，不是我的行事。簡簡單單花幾個月消去意氣－情緒－習慣，輕巧掙開束縛，才是正道。 理智之恨，形同虛設。並不能通過折磨來解恨。它是永恒的存在，並不產生任何的負面情緒。超然於所有法則之上。隻是它存在。即使猝死的前夕，也會有它的畫面存在。 昨天在電梯門口遇到一個女孩。容貌一般，個子比我還高一點吧。隻是讓我吃驚並慌張害怕的是她的眼神。很久沒有見過這樣的眼神。不是單純，清純也不是幼稚，不是嬰兒的純澈，而僅僅像是破土而出的一點嫩綠。 每個人都有一個表達的“我”存在。總導所有的行為，包括理智的，情感的，本能的。它忠實的表達一切。它是統一的人，無論是幼稚還是成熟，虛偽還是猥瑣。它有行事的特性，擁有性格。它鮮明的存在，不論是否有人性、心理上的殘缺。即使是雙重人格，也是在雙重人格下主導行事，並不能並存同時行事。（人們常常在內心中找到自己好幾樣的性格。因此在不同親密人面前有不少的區別。這是正常的現象。性格隻是表露的東西，並不在乎存在的多少。） 思維，都是唯一的。從中得到的樂趣，是我這類人。從文字，從音樂，從圖畫，從所有超感知的抽象東西上。隻是唯獨沒有一個“我”存在。所看到的任何，都有無數人所擁有的念頭出現，幾種不同的審美觀點同時判斷，不同心態的目光冷靜的觀察，得出所有可能的結論。然後統一處理，匯到思維中去。 在他心中的地位，當他在人生中回避的時候，正是心痛不願人知。 是發怵阿。心裡軟弱，像小時候躲在大人背後，不敢面對陌生人的感覺。往前邁步，真是寸土是金，心裡催促，依舊紋絲不動。並不是那種害怕和任何人交往。隻是還無法以大人的面目進入這個社會阿。我隻是個小孩，心裡有個聲音這樣希望。 對於那些，歸類為大人的人們，隻是因為陌生或者天性對領導的隔膜，在加上刻意的遺忘，記不起名字，就越發顯得惴惴。囁囁努努半天說不出話。求人的事情，簡單的詢問，就實在沒有膽量。自小類似的膽怯，多年來的自我磨礪，已不在是當年那個就會躲在爸爸身後的小孩瞭。或者缺少什麼，才使我如此渴望那個躲在父親後面小孩的幸福。那是幸福安穩的感覺，竟如此令我希冀時光停留。我是長不大的，我是孤單的，我是害羞的。每次父親就會說：這孩子，怕生的緊。緊緊攥住父親衣角，生怕，究竟怕些什麼，還是渴望那種被關懷被保護的感覺。 父親，老瞭。那感覺根本不敢想像。我還，還不能，還沒有準備好。我還小，這樣的話語，一直回蕩在周圍。 男孩喜歡做強者。沖鋒陷陣，流血疼痛不當回事。喜歡保護弱小，敢於伸張正義。遇上自己喜歡的女孩，理所當然要保護她不受半點委屈。這是我們這代人的教育吧。共2頁，當前第1頁12※本文作者：佚名※
想你的時候 想你在每一天，想你在不眠的夜。我現在不再敢一個人入睡，那樣對我來說是一種折磨，一種最殘酷的折磨。在你走後的這些日子裡我試想著心發止水的生活，但還是望穿秋水的想你，我不想再想你，你又為何每當夜深的時候走進我的腦海。對你的思念一天一天的加深，在沒你的日子裡我學會瞭一個人來嘗受孤獨。讓他陪我渡過每一個想你的夜，想你的時候是痛苦的也是快樂的。這樣可以讓我想起我們的過去，對那些我們共同度過的快樂時光，那是多麼的無憂無慮。痛苦的的這些都可能不在擁有，什麼時候我們能夠回到以前。沒有你的日子我學會瞭自欺欺人，把所有的痛苦都深深的藏在心底。那裡是什麼人都無法感觸的地方，那是我最傷痛的回憶，我不想讓認何人去觸動它。它也是我最美好的回憶，但隻能讓我一個人慢慢的品味。你離開的日子，那些我已厭倦的東西這會又成瞭我的朋友，煙成瞭我麻醉自己的工具，酒成瞭我解脫自己的理由：“解酒消愁”。想你的時候我無法入睡，每天都是把自己搞的疲憊不堪，然後借著酒的力量希望自己會把你忘記，好讓我安然的入睡。但事總不從人願，酒勁過去想的還是你。給自己編織瞭好多的理由來安慰自己，讓自己試著把你忘記，但又有太多的理由讓我把你想起。一個人在深夜裡想著你的每一個動作，每一個笑容，想著想著淚不知什麼時候又輕輕的滑落。望著你的相片，看著身旁的枕頭，輕輕的撫摸著，那是以前你躺過的地方。慢慢的仿佛又看到瞭你的笑臉，那時每當我醒來時都能看到你的笑臉，而現在那隻能成為我的回憶。想你時是快樂的，想你時也是痛苦的，無數次的呼喚.無數次的想念.心愛的人啊!你何時才能回到我的身邊。 ※本文作者：佚名※
你在他鄉還好嗎？ 你在他鄉還好嗎？楚江南收到一份來自遠方的賀卡，隻有短短的一句話：你在他鄉還好嗎？落款是英一位失去聯系近10年的中學時期的同桌，為此我好一陣激動。每逢新春之際我都要收到和寄出一些賀卡，這已成為一種習慣和禮節，按理沒有什麼好激動的，年年歲歲、歲歲年年我收到和寄出的賀卡，裡面大多是“新年快樂”“富貴吉祥”“萬事如意”乃至“恭喜發財”之類的客語套話，如百貨商場散發的DM（宣傳單）上的廣告語一樣陳詞濫調瞭無新意，然而如今這張小卡這句問候卻讓我倍感溫馨，過目難忘。我不知道能不能表述清楚，故人的一聲“你在他鄉還好嗎？”何以使我心動？可以肯定的是：這是我離開傢鄉近10年來，“聽”到的最動聽的話，當這句話映入我的眼簾的剎那，我感到一股暖流流遍全身，眼眶隨之濕潤。可以猜想，與我音信杳無多年的老同學千方百計打聽或是在不經意間知道瞭我的通訊地址時，正值歲末年初，於是她就準備寄賀卡給我，時隔多年說些什麼呢？千言萬語，千頭萬緒，最後化作一句平平淡淡卻又異常動聽而耐讀的話。“你在他鄉還好嗎？”雖然隻有極其平常的七個字，但它猶如一句優美的詩，一句抒情的歌（它本來就是一句歌詞）沁人心脾，我相信天下所有漂泊在外的遊子都愛吟都愛唱。無獨有偶，前天半夜一陣十分急促的電話鈴聲把我從睡夢中驚醒，一聽是我大學同班同學說，他是從雲南某山區小縣城的一傢招待所打來的，屈指算來我們也有四五年未見瞭。關於他，我們班的同學大多不理解：風風光光的報社記者工作不要，卻辭職自費隻身徒步考察長江。在電話中我得知他已完成瞭西藏境內長江源頭的考察，拍瞭大量珍貴的照片和錄象帶，在全國各大報紙和專業雜志上發表瞭幾十篇有價值的長考文章，先又開始瞭雲南西北部的長江上遊段的考察項目。稅君在電話中滔滔不絕地向我傾述：好幾年沒在傢過年瞭，如今又到瞭歲末特別想念朋友們，剛剛和傢裡的父母通過電話，覺得還有很多話要與人交流以驅逐無盡的孤獨與疲憊，所以……我睡意全無靜靜地聽著應著，末瞭我輕輕的送過去一句話：你在他鄉還好嗎？一陣短暫的沉默，電話那端傳來他激動的語調“謝謝你！謝謝！”放下電話，我無法入眠，披衣下床找來紙筆，列出一串工作、學習生活在異地他鄉甚至是國外的同學、朋友們的名單。我要把這句問候這份溫情送給他們，送給所有漂泊奮鬥在外的遊子遷客：你在他鄉還好嗎？（載《上海青年報》1997年12月25日） ※本文作者：佚名※
我折疊著我的愛 我的愛也折疊著我我的折疊著的愛像草原上的長河那樣宛轉曲折遂將我層層地折疊起來 我隱藏著我的愛我的愛也隱藏著我我的隱藏著的愛像山嵐遮蔽瞭燃燒著的秋林遂將我嚴密地隱藏起來我顯露著我的愛我的愛也顯露著我我的顯露著的愛像春天的風吹過曠野無所忌憚遂將我完整地顯露出來我鋪展著我的愛我的愛也鋪展著我我的鋪展著的愛像萬頃松濤無邊無際地起伏遂將我無限地鋪展開來反復低回 再逐層攀升這是一首遠古傳唱著的長調在大地與蒼穹之間我們彼此傾訴 那靈魂的美麗與寂寥請你靜靜聆聽 再接受我歌聲的帶引重回那久已遺忘的心靈原鄉在那裡
飲茶之杯子—由咖啡想到我所愛的茶 小學的時候，習慣在炎熱的夏天，在池塘邊鞠一把水，洗臉解渴。 初中的時候，習慣湊在自制自來水旁，啜吸那股水流。 而今，已經放棄那些淳樸的習慣。自然環境的變化，如兮。 有半年沒有飲茶瞭。以前那個喜愛的杯子，曾經在最初上過三道茶後，即使是清水其中也清香猶在。使用期半年年老色衰，棄於一隅。 不喜歡那種常用的男式長筒杯。厚重的外殼，什麼氣氛也沒有瞭。陶瓷的杯子，容量太少，三兩口就得加水。不是懶惰的我所能擔負。何況飲到興頭，我可是非長飲不可的性格阿。想想一斤的伊利奶一氣呵成的壯觀，半斤就食之無味瞭。因此古代人的品茶之於我的牛飲就不可同日而語瞭。 陶瓷杯，精巧的工藝品，拿來做各類飲品。比如果珍。檸檬黃甜甜的盛在白瓷輕脆的包容中。像是袖珍的童話愛情。聽著寂靜的音樂，一個人，翻著書。（好像很女性化哦，享受生活和美，是沒有性別傾向的） 另一個杯子就是喝茶的。最低容量一斤，剛好一氣呵成的最高限。玻璃和陶瓷易碎，心境就不適合。需要透明的感覺，茶色要綠中透黃，像是剛出的嫩芽。這一點非白瓷不為最也。茶葉非上品不可，所幸生在茶鄉。即便是牛飲，也隻是因為茶好心喜，以此來表達感情。（和性格有關） 茶的等級好壞大致還能區分。以色香為先，其次是在口舌的感觸，入喉的感覺，餘香長久。因此看不見茶葉的杯子不用，杯子顏色過深不用－－茶的顏色就蓋住瞭。茶香以清、久為主，所以杯子不能厚重，也不能易碎。茶忌長時間的保溫（個人認為），溫度剛可入口為最佳，第一杯如是。第二杯，溫度可稍偏低一些飲用。到第三杯，方是一氣呵成之時。雖然是一斤的杯量，第一杯隻可半杯。餘則隨意。 因此若無杯，則不飲。而得中意的杯子，非朝夕可待。飲茶如此，諸多可以選擇的事亦如此。人生，愛情，莫不如此。一個人的性情，在其飲居可知。 隻是單純的論茶，論杯子。談論我的喜好。 結尾偶爾提提愛情一類的也無不可。並沒有作任何的象征和比喻。 也談不上以茶道論愛情那麼高明。 看文章不能胡亂揣度，若是作者蘊含的意思，也是字裡行間多方面表示出的。 諸事諸理都可通達，所以隨便提及。至於什麼愛情什麼杯，什麼愛情什麼茶，就不是我的所好瞭。 曾經想做茶的生意。傢裡有一點貨源。所以稍微瞭解一下茶。 做花茶的茶，來自別的茶，一般是低檔茶葉。花茶的花香過於濃鬱而不實，茶葉低劣，所以實在是沒法吃。過於低劣的茶葉能讓我喉嚨冒煙，不好受。 市面上常見的中低檔茶，不論色澤和香味，茶色都不令人滿意的。喝的時候沒有感覺。個人獨愛綠茶。而別的品種也沒有吃過高檔的茶葉，所以也無從愛好。綠茶最好的並不是龍井，即使是龍井也在裡面分級。龍井這個品牌是一回事，綠茶內部因為做工不一樣的分類名稱又是另一回事。 每年從傢裡帶三兩極品龍井碎末，三兩極品白眉碎末（前者稍濃，後者清淡。猶喜後者，是我們那裡的特產）。剛好兩個茶葉筒。碎末就是制茶最後一道工序裡篩選出來不好看的，但是味道絕對比葉片完整的好。隻是時候不對，已經存放瞭半年多，味道並不是很純正。大概是唯一的缺陷瞭。以前在傢沒有喝茶的習慣的。所以剛出的新茶垂涎已久瞭。 也隻有這類茶葉才能會在新杯泡瞭一個禮拜左右，能讓你接著泡清水一個禮拜還彌留香味。真是喝清水也香阿。索性就不泡茶瞭，就這樣喝，也不錯。玻璃杯一是容易碎，再者燙手。所以我從來不用。 還有，最受不瞭茉莉花茶瞭。呵呵，別生氣。每次單位發這種茶，我總是第一個送給別人。即使是那樣，香味還是讓我不好受。 咖啡，我是當飲料喝的。第一次是高中的時候去一個親戚傢，他傢做這個生意。於是好奇喝瞭小半杯－－害怕回去睡不著覺，那個時候老失眠，當然害怕瞭。結果也沒有什麼異常。後來到外面實在沒有什麼喝的瞭，就喝咖啡吧。 紅茶隻吃過麥當勞裡面的。反正不好，吃過一次後就再也不吃瞭。還不如回去自己泡茶呢，外面茶不好，又貴。真是何苦來著。 ※本文作者：佚名※
學車記 之一 學車記 之一 3月10日駕校打來電話說，明天下午正式上車，我好一陣激動，學會駕駛汽車是我上世紀末的心願與夢想。那時人們都說，隻有掌握瞭三門技術（外語、電腦、駕駛）的人，才算是真正跨世紀的現代人。當時我就琢磨，外語、電腦於我雖算不上精通，但還能勉強應付工作，而人們認為最容易掌握的一門技術——駕駛，我卻總有可望不可及的感覺，為此，我耿耿於懷四、五年,如今突然可以上車學習駕駛瞭，我的心情如春風一般明媚。 早就聽朋友們說，駕校一個師傅帶6個徒弟，上車第一天是相互認識，按年齡排行分師兄師弟、師姐師妹。3月11日下午，我擺脫一切公務，按時趕到目的地，到達後，我又驚又喜，驚的是6個學徒中就我一個男士，喜的是我排行老大，5個師妹按大小順序一個比一個漂亮水靈，最大的師妹小我月份是個單親老板，最小的師妹是八十年代的新一輩，是一外企老板的女朋友,一不小心我掉到花叢裡瞭。
我又想你瞭 真得好想你“胖子！”我大聲叫你，你哼哼兩聲，“不得瞭，叫你老媽叫什麼！”瞪一眼還在扮鬼臉的我你的眼睛裡卻盛滿笑意——媽，我又想你瞭。你有時會耐心地精心地幫我編辮子，當我還是個梳不好頭的小丫頭，而我有時會摟著你的脖子喃喃絮語，不管自己是一個二十多歲的大女兒——我知道這世上不是所有母女都像你和我——我真得好想一直和你在一起，可是我不可以，還有一些東西我想要，所以我登上瞭讓你我相隔千裡的車。那天你送我，看著車漸漸遠去，你說：“看著看著它就把我丫頭帶走瞭”，一語未完你淚流滿面。後來聽說這一點我忍不住發瞭一回呆。你是個不喜歡淚水的人，在我很小的時候你就告訴我哭是不好的不要哭，我於是不輕易流淚，偶爾將女孩子與生俱來的多愁善感釋放一下，我也隻是偷偷綻放幾朵淚花，你教我堅強面對勇敢承受，沒想到有一天你。。。。。。給你打電話，每次我都要說這樣一句：我很好，你放心——即使滿心疼痛滿心疲憊，即使曾經的憧憬像漸漸散去的香味。我想起有一次你的手破瞭，看到你的傷口，我竟然一陣心悸，那是怎樣一種奇怪的感覺，我形容不出，但是我深信我之所以會產生那種感覺是因為那個人是你，我目睹別人的傷痛會心生憐憫與同情卻不曾有過那種感覺。想起一個又一個夜晚，那時我還不曾遠行，勞累瞭一天的你一步一步走到我所在的公司。傢離公司並不近，我每天往返都是騎車，加班時間長短也不固定，有時你一等就是一兩個小時，而當我終於出現在你的視線，你熠熠一笑後竟然不假思索地說：“拉著車子走，累，你騎車先走，在巷子口等我——你是猜測我穿過那長長的巷子會害怕才執意接我下班，你不會忘掉那巷子，你隻是忘瞭。。。。。。有一段時間你每天中午洗衣服，有一天我在你中午回傢前把衣服全洗好瞭，可是下一次你頭天晚上讓那些衣服在風中手舞足蹈後才去赴你喜歡的電視劇的約會。小時候我常常和你鬧別扭，記得有一次，你喚我洗腳，我將腳放進你準備的溫暖的水裡依然對你橫眉立目，你卻一片安寧，還將你已泡熱的腳放在我涼冰冰的腳上，用你的腳為我洗腳，用你的腳溫暖我的腳。。。。。。。有人說在異鄉心情不好時會想傢，有人說忙都來不及哪有工夫想傢。。。。。。我要說，隻要在異鄉，就會想傢。想傢是因為傢中有親人。媽，我又想你瞭。真得好想你。不用問，你一定也想我。歡迎光臨我的網站http//:www.211314219.hangye.cn ※本文作者：佚名※
我是纖弱而膽小的 回到這個城市已有一個星期瞭，時間過得真的很快，常常在不經意間一下就溜走瞭好多，他就象一顆種子，已經在我的心頭生瞭根，發瞭芽，日子不斷流走，思念的枝葉也不斷在抽綠，這是愛嗎？我真的一個人走到瞭下一個路口瞭嗎？回來瞭，那種感覺又開始模糊瞭，我還是迷迷糊糊地周旋在眾多男人中間，混混噩噩地過著我的日子，一個謊言接著一個謊言欺騙著愛著我的人們，就象演戲的人，演多瞭戲，扮瞭不同的角色，說多瞭愛，也認不清自己到底是怎樣的人，也不懂自己到底需要什麼，更不明白什麼才是真正的愛。 但我知道，我是真的動心過，在他長長地註視裡，袒露瞭心跡，我拼命地掩飾，可我卻不懂怎樣閃躲，怎樣逃脫他的深情，我醉過瞭，神智醉過，心也沉醉過，沉沉地，深深地醉著，不想醒來，不想結束那段日子。 可是時間它不為任何所動容，它依然堅定它的步伐，依然為每個人展示全新的下一貌，可是我的心卻還是停留在那個地方，那條顛簸的路上，那個灰塵迷漫的車廂裡，那對深情而執著的眼神裡，那雙溫暖寬大的手掌裡，那張溫潤顫栗的柔唇裡，那個，溫暖寬闊的胸懷裡…… 最感動在淚光裡看他飛奔我，最感動他摟著我無助的肩想親近卻又礙於旁人，最感動歸途中我們克制不住地緊緊擁抱，最感動他離別時看我的那一剎那…… 我想哭瞭，親愛的，我在回味，我在細細地重溫你給我的每一分每一秒，我在嚼著你說過的每一個字以及其中的每一段深情地停頓…… 夜，又讓我想起瞭你，真好!我愛這夜，讓我的情重又泛濫，讓一切都能光明正大的袒露，包括我這虛偽的心! 二十六號，我想有你的陪伴，盡管我今天嘴上還在說不介意，不想影響你，可是我的內心卻那麼企盼你! 我是不是很虛偽？!想你，卻不說出口，喜歡你卻裝作不介意，企盼你卻讓你感覺無所謂，癡情卻讓所有人看起來象大眾情人! 親愛的，白天我在壓抑，夜晚我卻一個人在拼命釋放情感，黎明我又得收斂得不露半點馬腳，是不是有點可憐，有點可笑，有點可悲？! 叫我一聲“寶貝”吧，因為，我想感受你…… ※本文作者：佚名※
隻是嘆息 是什麼樣的緣分讓你我在不該的今世又相見，是誰在冥冥中安排下這場沒有結局的苦痛。思念是誰？又是誰在思念著誰？沒有結局的結局就是你我最終要面對的結局嗎？沒有開花的樹就這樣讓它永遠枯萎嗎？是我一世的孤寂傷懷，給我一世的思念和哀愁，給我一世的牽掛在心頭。 這是怎麼樣的一段情緣，讓你我在今世相識，隻是相識，隻是相識。難道今世，相識是不可能改變的事實，而你我之間有的隻是兩棵樹的相識。 該如何才能形容這樣的心情，我和你能不能讓一切盡在不言中？所有的孤寂隨夜睡去所有的愁緒任風吹綠。心在一點一點地凋零，神情在一分一分地憔悴。嘆這一世無緣的相遇，隻留下一世的憂鬱，一世的愁緒，一切的相望難相聚。心在哭泣，心在滴雨，心在凝聚，心碎的感覺卻怎麼能愈？！ 嘆這一世隻能相望，於是相望構成瞭一幅美麗的憂鬱，譜寫出一首醉人的沉迷，吟誦出一段傷感的心緒。 像夜雨，隻能在黑暗中哭泣；像星辰隻能在黎明前隱去；像霜露，隻能晶瑩在冬季；更像我的思念，隻能在見到你時把它藏進心裡。讓這無盡的思念的苦痛悄悄地凝集，不敢告訴你，不敢向你袒露心曲，隻能默默地想著你，隻好偷偷的把你埋藏進心底。但願心海永遠寧靜，但願永遠不會掀起漣漪。但願這一世的情緣福壽都給你，所有美好都給你，隻要你幸福，我寧願下地獄。
離別girl篇 > 分別girl> 今天是開學的日子.> 我並沒有到學校,是因為我成績不好分班事.> 父親一直說要我轉學.>
“愛”太貧乏 你改變瞭我，你是真的改變瞭我!望著鏡中的自己，還是原來的面貌，沒什麼兩樣，可是我知道有一樣東西是完全不一樣瞭，那就是我的心，我已無心與任何人調侃，因為滿腦想的都是你，來到這裡，我隻是不斷地來到你的頁面，不斷地看我們的留言，一遍一遍讀你深情的句子，一幕幕看到的都是你看我的眼神，親愛的，我是戀愛瞭，我告訴自己，慎重其事的告訴瞭自己! 夜，不再與白天兩樣瞭，因為夜的恣情吞噬瞭白天，黑夜與白天已無區別，我的滿世界都是你，看到的是你，想到的也是你! 那個熱水袋已壞瞭，就在回來的那一晚，莫名其妙地就壞瞭，那一夜的暖意已蕩然無存，我問自己，這是先兆嗎？這代表你在離我遠去，對吧？ 淚水開始蔓延…… 我點燃瞭一支煙，在煙霧裡哽咽…… 我把手放到水袋上，因為我想重又感受你的體溫，我想讓心再一次燃燒，即使焚化瞭我也不怕!因為這樣至少再也不用去想你，再也不會覺得痛，再也不用在患得患失裡煎熬! 親愛的，你在哪裡？我知道你可以感受我，我知道你也在想我，因為心，在往你那個方向牽動……我，又開始我的回憶，因為我已做不到一天不去想關於你……我寧願這樣，因為這樣，我還可以做到欺騙自己，你仍然在我的身邊…… 那一晚你病瞭，我是急瘋瞭，你痛著，我心都碎瞭，現在我才知道自己是那麼在乎你，我懵懂而迷亂地上瞭陌生人的車子，因為他可以載我到正規的面包房，買你吃瞭我可以放心的新鮮面包。 我不要你生病，因為那樣你就有可能離開我，回到我不能接近你的地方，親愛的，當你從中途下車急奔醫院，我心都絞起來瞭，我多想陪你去，多想在你的身邊為你做一切，我無心吃飯，我慌亂而六神無主的眼神讓每個人都看瞭出來，但我礙於顏面隻得坐著等晚餐盡快結束，心裡卻還在盤算著找理由出來看你，那個時候你的電話響瞭，把我的心整個兒奪瞭過去，於是我再也顧不瞭什麼瞭，抽身就朝賓館跑，經過服務臺我首先向服務員要瞭一條棉被，因為我怕你再凍著，爾後，我進瞭自己的房，讓熱水袋充電，因為你一定很冷，把你的茶杯灌好水，因為你一定很渴，這一切做得都是那麼自然，現在想來讓自己都有些詫異!接著我就出瞭門，給你找新鮮的面包去，因為你腸胃已不好，一定要衛生，再也不能馬虎，在那個時候，你就象是我的小孩，我想包容你，我想盡我的所能呵護你，所以我幾乎是連奔帶跑地穿梭瞭幾條街，我找不到一傢自己認為“安全”的面包房，所以我隻得放下自己的矜持向路人打聽，當那個人對我伸出援手的時候，我竟然想都沒想其中的危險，就毅然上瞭他的車，那個時候我的全身心隻有你!!看不到任何人，包括自己! 進瞭超市，我直沖面包櫃，在眾多面包中我的選擇目標是：最新鮮，最貴，我不要優惠的，因為便宜總有便宜的道理，那不屬於我的“安全”范圍，買到瞭“安全”的面包，在帳臺結帳的時候，我順手拿瞭兩支橙味帶薄荷的荷氏，因為也許你會感到無聊…… 親愛的，我是不是想得太多，做得也太多瞭，以至於讓自己也陷瞭進去，也許我的靈魂早就陷瞭進去，陷到瞭你深情的心網去瞭，而自己直到現在才發現，這就是我經常有的感覺：驀然回首，已在水中央! 現在，我才體會這句話每個字的每一層每一纖脈的含義!親愛的，“想”這個字在這個時候對於我是太單一瞭，“愛”這個字在我所處的這個階段也太貧乏瞭，我找不到更好的字眼來形容我此刻的心情，此刻的思想，我隻知道，我好企盼你! 現在的我，兩眼一眨也不敢眨地盯著QQ上你的頭像，等他變成你給我的顏色，我才會醒過來，我才會真正活過來!! ※本文作者：佚名※
過年心結（舊作） 過年心結楚江南不知為什麼，近年來每到歲末，我心中就湧動一種莫名的失落和惆悵，直到近日與一位8歲的小男孩達達對瞭一段話，方解我長積於心中的結。達達是我在新居小區裡結識的“忘年交”。這個禮拜天，他又和往常一樣提著書包到我傢來做作業，我則斜靠著沙發看書，過瞭一會兒，我看書倦瞭便漫不經心地問他：“達達，又要過年瞭，你喜歡嗎？”我原以為他會興奮地回答：“喜歡”，哪知他十分平靜地回答：“不喜歡”，並且還補充一句：“過年真沒勁！”“為什麼？”我頓時來精神，他的回答出乎意料，我便追問起來。“不好玩，跟平時一樣的，沒有什麼新鮮的。”小達達一邊寫著作業，一邊繼續平靜地回答我：“本來過年可以放寒假，但老師又佈置瞭那麼多寒假作業，媽媽又要我去上書法班，所以過年沒有意思。”我不由得想起我的童年和那逝去的時光。我的童年是在70年代湖北鄉下度過的，可以毫不誇張地說，“過年”是我童年歲月中最快樂最幸福的記憶。每逢臘月，看到大人們殺雞宰豬、縫衣洗被，我們小孩就知道快要過年瞭，於是喜形於色，奔走相告，特別是快要放寒假那一陣子，我們更是興奮異常，放學後，三下五除二做完傢庭作業，順手把書包往樹椏上一掛，乖巧的女孩子們便幫大人們糊燈籠、紮彩船，調皮的男孩子們則操起自制的武器、道具，玩起“抓特務”、“捉小雞”、“劃彩船”等遊戲，不到天黑是不歸傢的，那高興勁就甭提瞭。到瞭正月，我們小孩一個個面目一新，行為規矩瞭許多，平時的那股子野氣收斂瞭許多，因為正月裡講究許多禮節；我們都痛痛快快地洗瞭一個熱水澡，換瞭一身新衣服，雖然都隻是媽媽一針一線縫制的粗佈，但我們卻穿得分外神氣，因為是新的，沒有瞭補丁，也不是哥姐們穿過瞭傳下來的。但春節一過，我們有原形畢露，三個一群，五人一夥，又撒野開來……正月過後就又要上學瞭，於是我們又眼巴巴地盼著下一個新年的到來。時光飛逝，歲月如流，一晃到瞭90年代末，我已由一名鄉村少年成長為一名客居江南的遊子，經過幾年的奮鬥奔波，終於有瞭一個屬於自己的傢，一份適合自己的工作，日子慢慢地平靜瞭下來，一切都從從容容，平平淡淡。要不是這位小孩的提醒，我真的快忘卻我那苦樂童年，更不知何時才解久積心中的這個“過年”心結。 1999年2月10日 ※本文作者：佚名※
失色的玫瑰 雖不求做個女強人，但一直努力地想做個生活的強者。一直對自己說，即使生活欺騙瞭自己也要從容地說沒有什麼瞭不起；即使旅途中遇上風雨亦要無畏地說沒有什麼關系。但我卻還是無力承受，終於在這雨雪紛飛的日子！風有些刺骨，雨雪有些冷寞，節日的氣氛圍繞著這座小城的上空。而我感受不到一絲的喜悅。寒冷襲擊著我，悲傷侵蝕著我的靈魂，傷痛象毒汁一樣流遍瞭我的全身。傢，那個曾傾註瞭我全部希望，貯藏瞭我全部憧憬的地方，現在卻隻是個空虛的字眼。不想呆在那裡，因為在那裡沒有瞭一絲的溫馨。我這飄泊的小舟在那裡尋不到屬於自己的港灣。在他的眼裡已找不到一絲的溫柔，已經沒有瞭一點的憐惜。我的眼淚隻是他嘲諷的材料。他總是象陣颶風一樣，將我吹過傷心的海洋，直達絕望的彼岸。婚姻是愛情的墳墓，我終於被它埋藏瞭六年。但我卻還是為他守候，為我的傢而守候。我守候著這方屬於自己的土地，如果蝸牛守候它背著的殼一樣，即使外面的世界很精彩。今天卻終於還是萬劫不復。曾聽說眼睛如果是感情的器官，那麼它的功能隻有兩個：一個是顧盼，另一個是流淚。在這寒來暑往的日子裡，我一直顧盼幸福會來的方向，但終於還是為它擦肩而過而傷心落淚。如果我的眼睛忠實於自己，我願意讓它陪我一起流淚，我甘願為生活而受苦。一個眼淚多於快樂的婚姻終於將我的眼淚耗盡，慢慢地將我心裡的血亦流盡。我知道我與他感情的生命已到瞭盡頭。朋友說曾說我象朵玖瑰，是那樣鮮艷，是那樣的熱情，是那樣的浪漫與溫馨。但我的玖瑰卻終於調零瞭，飄落的花頒在風雨中失色！臉上洋溢著燦爛的笑容，而痛卻永遠趴在心靈的傷口上。自己的傷與痛卻無法與人說。夜總在煎熬中逝去，煎熬的是苦澀的心菲。每當黎明來臨，枕邊卻依然有灑落的淚痕。每天醒來後的第一件事是收拾自己破碎的心靈。朋友說我太懦弱瞭。其實不是，我隻想將自己的最後的缺點來改正。朋友說我不懂得得保護。其實不是，誰能意料每場災難所帶來的傷痛。朋友說當生命不能承受時放手亦是一種解脫，何況是一段婚姻。其實不是，因為雖然他已將我逐出瞭他的生命，但我的生命中還有他走過的腳印，我的那片森林還想為他而停留；我的生命還屬於我的母親，我的孩子。朋友說：“他不給予你的我給你！”。其實不是，他給瞭我痛，但也曾給瞭我愛。而我又怎能接受呢？雖然有些事我能認可，但認同的並不一定會去做，而做瞭亦不一定會開心。何必要為瞭忘記一段痛而又添一段痛呢？……雨雪紛飛的早上，街上一片淒涼，我孤獨地走在街上，仿佛遊離在這城市的中央。雪紛紛地灑，雨淅淅地下，飄落在地上卻找不到他們的蹤影，他們本是同根，他們相攜流進河流母親的懷抱。而我將何去何從呢？“待到冰雪融化後，迎來春紅柳綠時……”。但我的感情沒有四季，隻有冬季，隻有冰雪天地。仔細問我自己，到底還要不要這段婚姻，但永遠沒有答案。心中隻是不解，為何去何我們的感情會透支？在別人眼裡優秀的我為何在他眼裡什麼也不是。努力地做個好妻子，承攬瞭傢裡所有的傢務。努力地做個好母親，空暇時間便陪著兒子。努力地做個好女兒，想給母親一個天化之樂的環境。努力地做個好媳婦，婆婆的任何言語從不辯駁。努力地想做個好女人，做一個溫暖的女人。……無法給自己一個好的理由，亦無法給自己一個好的答案。隻想將這種痛結束，雖然會在心靈上留下永遠的痛，但至少我贏得瞭自由。好想再次對他說——請你給我一點溫柔不要以為我這孩子般的執著處處都有請你給我一點溫柔歲月經不起重復生命經不起等候看不見的江水 款款的流 ※本文作者：佚名※
海，想你瞭 海，我想你瞭，真的真的真的想你瞭!!我想嚴格地講應該早就想你瞭，也許今天想你的潮水已到瞭不可抑制的地步，這一刻奔湧瞭…… 你在哪裡啊？我的海，你為什麼不回答我？為什麼？!你不在此地嗎？那為什麼不告訴我？你不是說過，你對我的全都是真的!我相信你，一直以來都那麼信任你，從沒有真正地懷疑過你，包括上次那件事情，真的，不騙你! 我想如果想你的情感似那潮水，那麼，從昨天它就開始沖擊著我的心門，它想要奪門而出，它想要追你而去，它想要大聲地呼喚你，它想要告訴你告訴一個自己從來未發覺的事情：我已經不可抑制地愛上瞭你!現在才知道，愛真的不需要理由，不需要任何解釋，我甚至連自己都說服不瞭，可是我就是這樣，就是這樣!愛上瞭你!! 海，你在哪裡？我想你，想你，什麼都不要，隻要你，沒有奢望，隻要傾聽一下你的聲音，隻想知道你一切安好，我就滿足瞭，盡管這最後五個字，有點不實在，有點虛假，可是，如果隻能這樣，我真的可以做到把淚擦幹再對著你笑，把傷口擰住讓你看不到滴血，真的，真的，真的!我真的可以做到!隻希望，你可以感受到我，感受到此時為你心神不寧的我! 海，你知道嗎？剛才我給你發瞭一條信息，但卻蘊含著我多濃的情感，你知道嗎？你的所有表現都讓我沒法把自己全都投註到你的身上，可是，募然回首中我卻已是在水中央!愛，是什麼？我現在好恐懼!它是真的有魔力噯!不知不覺裡，我已傾盡瞭我的所有!讓人死在地獄裡，可魂卻仍在天國裡飄搖!