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Tag: 想想

散文:有誰能替男人們想想

加強一個基調,準確點說我就是一個十足的混蛋,如果硬是要加一個定義,那麼我會這樣告訴自己:80後的青年,俗人一樣活著,哲人一樣思考;也會在矛盾中掙紮,也會在迷茫中走錯瞭方向。從媽媽生我的那一刻我就知道:我不會一個人活,問題就在於活著不是吃飯走路這麼簡單,於是又涎生瞭這樣一個問題,問題的關鍵就在於我是否把愛當成是一件可以見光的事,但倘若時間不再從前一樣流淌,那麼事實上我也就把未來和現在丟棄,於是開始懷疑愛,於是明白,於是又矛盾瞭。男人是一個感性的動物,與女人相比,從小他們就開始深深的明白一點:那就是男人的愛。歲月流逝,於是我們又開始明白原來這個世界不是我們當初想像的那麼簡單,於是有瞭追求,於是懂瞭愛,於是把自己折磨,在年復一年的日子裡,我們做的也就理所當然遠比女人們想的還要多瞭,不是因為我們固守瞭男尊女卑的傳統思想,隻不過,相對於現實而言,比起女性我們更加註重癤吱的增長。愛就是拿來被人懷疑的,站在男人的立場:如果你想做什麼事瞭,當你又不能去做瞭,對於女人來說,她們也許就永遠也不明白我們在想些什麼該怎麼去幫忙,年齡長大開始思考,稍有得意開始招搖,承受著來自比心更遠的距離折磨自己讓自己比自己的內心更憂傷。當你為瞭孩子和傢庭努力的和物質拼搏的時候,女人可以不管,她隻需要照顧好自己的情緒,把懷胎當作瞭提前付出來搪塞你哪怕隻是一個不很習慣性的憂傷,甚至說自己什麼都不缺瞭但自己卻不幸福,更甚至給你一個綠帽子戴瞭還說是你撿瞭便宜找到瞭她。她把自己的許多本該給你的東西給瞭那個你或許連名字也不知道的人然後再說自己對你怎麼怎麼的好怎麼怎麼的善良,於是你大度於是你把所有你知道的東西埋在心裡不想讓傷口裂開。假如說她良心發現瞭倒好:她可能把一切告訴你瞭,她會覺得坦誠然後把所有的事情都甩給瞭你一個人來承擔,你能忍受則罷,不能的話你又不能講,因為你講瞭她也不懂你的憂傷。或許有那麼一些男人可以選擇離開,但你越是這樣她越會胡鬧,聰明的人可以在網上發個帖子說男人們怎麼怎麼殘忍怎麼怎麼薄情然後引來許多人的同情然後用淚水打消瞭所有懷疑的眼光,還說什麼男人沒有一個是好東西。且不說她們的十說八不存在,單就字面意思就知道瞭,我們原來隻是個東西,對她們好我們就苦惱遭不被人好的罪對她們不好我們就是個東西,但她們也會狡辯,因為事實上她們也會和"東西"相處甚至作愛;還有一個層面便是她不告訴你,然後你就被朦在鼓裡,然後她就可以對她的姐妹們講然後她就把這件公開的並且隻有你一個人不知道的事說成是自己善意的謊言,你說可笑不可笑?男人和女人一樣,累瞭需要休息渴瞭需要喝水!男人和女人一樣,他也是人他也需要被人尊重!男人和女人一樣,他們會脆弱也需要尋找堅強!畢竟人都一樣,男人們累瞭。聰明的女人,請把你們多餘的時間用在男人們身上,多理解他的苦多體諒他的“不是”,畢竟他們並不是一個聖人。凡是之餘,別忘瞭多替男人們想想,如果可以,相信他們會有話對你們講,因為這裡有一片海洋,或者被污染瞭,或者就是你們未來的天堂!※本文作者:柳愁椰風※

散文:看看和想想

過客有人惶惶來,有人匆匆去,坐下來的,也隻是小息片刻。車站不是傢,來去的都是匆匆的旅人,立在站臺上送一個遠行的朋友,蕩過我眼瞳的,不是熙熙攘攘的人流,是一朵朵在風中飄過來又蕩過去的浮雲,是歷史銅境中來來去去、有喜有悲的過客。前面的腳剛烙上水泥看臺,後面的腳潮一般將它淹沒。我也是這個城市的過客。今天,是我來送遠門的朋友,相信明朝就是另一群朋友送我,都市不是我的都市,我隻是流浪到這裡的旅人,盡管我留戀那寬敞的林蔭道,那明亮的藏書館,那文明的生活方式,但這一切不屬於我,我從該來的地方來,自然要到該去的地方去,我隻是這個都市的過客,此刻,從繁華的南京路到幽靜的中山園,我印下的足跡,明日就會被風、被雨、被另外一樣來旅行的腳步抹更幹凈。立在站臺上,看一個個匆匆的過客,我陡然明白,人生也是這樣一個站,每個人都是這站上的歸客,今晚我們在站臺送一些人,迎一些人,明晨,又有人在這裡,送另外的人,迎另外的客。在這裡,有和無,窮和富,都隻是在瞬間,小草一生默默無聞,潔本質來迎質去。鮮花艷麗,冬日也是零落成泥。在這來與去,開與謝的反復中,我黑發間已添白發,額上已有皺紋,盡管我眷念青春,珍惜愛情,可我留不住時光,收不住腳步,擋不住時光滾滾的車輪。相信人生是個站,我是站上的過客,相信帶不來的東西,也不會帶走,我來自泥土,終還要歸於泥土,留在塵世間的,會被時間的風、歷史的雨,洗刷得幹幹凈凈。所以我把功名利碌生死悲喜看得極淡。我是一朵流浪的雲,我不會對得失、成敗、有無耿耿於懷,它們隻是風,縱然給我帶來浮雲,帶我漂泊天涯,但我流浪的腳,絕不會為誰停留,因為,我隻是一個過客,我沒有自己。2007、1、27於養心齋明月幾時有孩子小的時候特喜歡明亮,連晚上睡覺,都要開著微弱的照明燈,這就是苦瞭神經衰弱的我,以至使我快要患上恐光癥瞭。而有明月的晚上,我則可以松馳神經瞭,拉開厚重的窗簾,月光爬進臥室,就是“床頭明月光,疑是地上霜”的樣子,整個一間屋,比亮著鎢管燈還要明晰。月光是柔和的,如水似乳,清澈透明。躺在床上,目睹天上朗月,破窗而入,沐浴著全身,一種清涼溫和被人撫慰的感覺,催眠劑樣,讓我很快輕松入眠。絕不像燈光、錐子樣,直刺我的眼,我的心,我的中樞神經。讓我總有種被人盯逼的慌恐。盡管燈下我不住喃喃自語,睡吧,睡吧,可惜就是不能安寧平和地入夢。一直想不透,一樣的光,為什麼給我不是同樣的感受,難得這世界所謂有得必有失,人類創造的文明,最終又必然毀滅人類。想遠古之日,人類白天鉆石去火生活,夜晚躺在黑暗之中,橫豎八百裡,一片沉寂,但睡的安心、踏實。今天,人類進步瞭,發明瞭一種種的照明工具,使我們再免受黑暗中摸索之苦,但自從有瞭電、有瞭燈,我們常常就沒有瞭自己的隱私,那種被監視的滋味,絕不比黑暗中碰破額頭、揮斷手腳好受。由愛燈到恨燈,從隱隱約約的無好感,到咬牙切齒的恨。但為瞭孩子,卻也隻能對它的挑畔,睜一隻眼,閉一隻眼,而無可奈何,但隻要明月落在床前,我就會狠拉一下開關,仿佛要一次結束它的生命,卻又不能不手下留情,明月不常有,而孩子沒有一個晚上能離開光亮。飽受夜晚亮燈之苦,就盼望孩子也有朝一日厭燈,那我們父女自可同仇敵氣,夜晚睡前,不但可以關閉大燈、小燈、照明燈、裝潢燈,甚至可以砸碎所有燈具。一次沒有燈光的安閑,體驗祖先的生活。隻可惜,這隻是現在的奢望,孩子還愛著燈,我隻能盼著明月高懸瞭。明月不常有,常有是我燈下不入夢的苦痛。2007、1、28於養心齋不倒的泥巴人車,竟如願地在黃土高原上拋錨瞭。我迫不急待地讓司機打開車門,一雙腳踏上瞭夢寐的黃土地,坦坦蕩蕩高原上,不知是因為風化的、還是凍酥的原故,軟綿綿的刻著我一個又一個腳印。就在貼近黃土的那一刻,我仿佛找到瞭祖宗,心中有種說不出的激動,都說男人是泥土做的骨肉,那麼黃種人黑頭發的我,就是這黃土做的吧,真不知這茫茫黃土高原上,哪一塊裡流淌著我的血液。共2頁,當前第1頁12※本文作者:飄飄逸塵※

散文:看雨的一些想想

鬧鐘醒瞭,於是我也醒瞭。思想就開始瞭這一天的第一次思考:現在幾點瞭呢?模糊地想用力地想努力地想:如果沒有記錯的話,昨晚調的是八點三十分的鬧鐘。所以現在應該是八點三十分瞭,最多走多瞭幾十秒。於是,混混沌沌的腦袋清清醒瞭些。於是,就聽到瞭外面的雨聲。原來還下雨瞭。於是,更清醒啦。跟著還有點開心的跡象,趕緊起床瞭。忽然好想看一下雨,即使已經不是清晨瞭的雨。就站在窗子邊上,外面靜悄悄的,一切都在配合著。不小不大的雨,一根一根地往下漂,沒有風,所以是垂直地往下掉。我自己這樣想著。雨景,在光線下迷朦的,又像一堆堆的煙霧,漂啊漂的。是在苦苦地尋求一處棲息的居所,還是在倦倦地追求消失的永恒呢?誰說過的:朦朧才是美,朦朧才是真。就想起瞭當孩子的時候,經常會在雨裡被雨淋得淋漓盡致,又怕又開心,不是因為生命危險而怕,而是怕被媽媽罵。就好想沖進雨裡去,讓雨辟頭蓋臉地打在身上,讓雨來朦朧我,讓自己像雨一樣朦朧。當然,也隻是得個想字。為什麼不呢?卻發現原來這是個很叼難人的問題,唯一可以肯定的是絕對不是怕被媽媽罵。是啊,媽以後再也不會罵我瞭。她知道,我已經不再是那個在閃電下沖殺揮舞雙手一本正經地與雨滴對訣幻想杜絕一切的雨滴沾上身而狂奔的小男孩。就像電影裡放的那樣,隻會看見一團白光在朦朧裡飛速地翻滾。窗外面正對著的是一棵不知道名稱的樹,在它的旁邊,還有一棵樹,是一樣的一棵樹。都抽滿瞭嫩嫩的像黃又像紅的軟軟的弱弱的嫩葉,好美。一種生命的美。一種脆弱的生命的美。越看就越覺得它們像對可愛的情侶。於是,就又多瞭一份濃濃的愛情的美。在雨中靜靜地默默地對視著,任由雨滴打在它們的身上,一點都不關心對方。這個世界上好像就隻剩下瞭它們。於是,我也就這麼覺得瞭。在這默靜的雨,隻有雨聲,還有幾聲鳥叫,隻聞其聲,不見其鳥。忽悠的從我眼前追趕著飛過,快速的掠過,一忽的又停在瞭另一棵樹上。越發煽動瞭我的好心情。一點遺憾,它們沒有落在那對情侶樹上。忽然傳來瞭一聲雷響,清清楚楚的,長長的,沉沉的,悶悶的,像一個中老年人的哭訴。響在遠遠的地方,又響在我的耳邊。這不是我今年聽到的第一聲雷,卻是我今年聽到的最有感情的一聲雷。雷聲過後,一個撐著一把藍色雨傘的女孩子悠悠然雅雅地從窗邊走過,是她衫托瞭雨的美,還是由於雨她才顯得這麼美呢?在這麼美好的世界裡,在這美好的時刻,我想我應該是做點什麼的時候瞭,要不怎麼對得起這漫漫的雨,我這漫漫的心情呢?於是,我開始擠牙膏。※本文作者:半竹※