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春節搞笑拜年短信

一個新生去學校報到。老師:“傢長姓名?”學生:“李大猛。”老師:“和你的關系?”學生:“不好,他經常揍我!”
尼科:“我愛上公司鞋襪櫃的小姐以後,每天都前去買一雙襪子。”阿炳:“噢,你真幸運!我愛上寶石櫃的小姐,隻去買過一次寶石戒指,就招架不住瞭。”
炊事員:你怎麼給我用那麼大的針頭!?護士:不要大驚小怪,上次你給我打菜用小勺子,這次我給你打針用大針頭,不然,別人會說我報復你。
潑婦跟鄰人打仗,假裝尋死上吊,自己大喊:“救命呀,有人上吊瞭!”這時,路邊一人告訴她:“你這種吊法不對,應該打個活扣,套在脖子上!”
女兒躺在搖籃裡,出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我,眼睛盯著天花板,久久沒有出聲。問他在想什麼,他一本正經地回答:“我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。”
“誰能告訴我,古代詩歌除瞭‘律詩’外,還有什麼形式?”一位同學毫不猶豫地舉手回答道:“老師,除瞭‘律師’外還有‘法官’、‘被告’……”
太太不懂保險的道理,認為繳保險費是浪費,先生連忙解釋說:“保險是為瞭你和孩子,萬一我死瞭;你們也有個保障呀!”太太反駁說:“要是你不死呢?”
老師:“這回又是你爸爸替你寫的作業吧?”學生:“有啥辦法。媽媽總是那麼忙,哪有時間呀!”
“同學們,再努力一下,考上瞭,如果在古時候,大傢便可算得上是進士瞭。”話一出口,教室中絕大多數的人都抬起頭,指著眼鏡,回答道:“老師,我們早就是近視瞭!”
一個12歲的小女孩寫信給電視臺商業部,說她發現瞭一種滅鼠方法,它比任何藥物都有效。然後又問:是否貓也可算作研究成果?
爸爸:“湯姆,如果我像你那樣,手這麼臟就吃飯,你會說什麼?”“我應該懂禮貌,什麼也不說。”
“臺風真可怕啊!我傢的柵欄前幾天都給刮倒瞭”“破傷風才可怕呢”小尼娜不無恐懼地說,“我隔壁的庫柏爺爺都送往醫院搶救去瞭!”
爸爸問:“丹喬,如果汽車是巧克力做的,你說先吃哪一部分?”“輪子,”丹喬說,“這樣汽車就開不走瞭。”
剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆年輕人:阿婆對不起喔!我不大會騎…。阿婆:不大會騎還撞這麼準!
“你哥哥到哪兒去瞭?”“可能下河去瞭。”“下河去幹什麼呢?”“有兩種可能”維佳說,“如果冰厚,他也許在溜冰;如果冰薄,他也許在遊泳。”
“什麼是懶惰?”課後,當老師批傑克的作文本時,發現第一頁、第二頁一個字也沒有,在第三頁上老師才找到這樣一句:“這樣就是懶惰!”
“你已經第四次去拿冰淇淋瞭,難道你不難為情嗎?”丈夫說:“為什麼要難為情?我每次都告訴他們,我是作為你的代表去拿的……”
有一次妻子生日那天,他心血來潮地對太太說:“你今天不用洗碗碟瞭。”太太喜出望外地說:“真太好瞭,謝謝你的幫忙。”先生回答說:“不,你留著明天再洗罷。”
“你知道,親愛的,”他對太太說,“我已經把我的全部腦筋傳給瞭我們的兒子。”“當然,”妻子冷冰冰地回答道,“所以,現在隻有我和我們的孩子有腦筋。”
一位同事和妻子吵架後,氣得抱著八個月的兒子來到我傢,訴苦說:“結婚就是‘明知山有虎,偏向虎山行’!”哪知正在一旁聽著的小弟搭瞭腔:“不入虎穴,焉得虎子!”
新婚夫婦不懂聖誕節的節日儀式,看鄰居是怎麼做的。鄰居正在用煤鏟打老婆呢!妻子回傢後,她死也不講。丈夫氣極瞭,拿起煤鏟打她,她哭道:“既然你全知道,還讓我去看什麼?”
“親愛的,大夫說我隻能再活12個小時瞭。所以我決定,咱們應該上床,親親熱熱地過上一個通宵。你看怎麼樣?”“噢,這對你倒挺合適的。”丈夫回答說,“早上你就不必起床瞭!”
有人把報上登的一則新聞剪下來。那段新聞講上個男子因為太太常常搜查他的口袋而離婚。“你剪這段新聞幹什麼?”有人問他。“放在口袋裡。”他答道。

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