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微博經典段子 – 經典語錄大全

微博經典段子

1、有兩個陌生人來到北京,然後,然後他倆熟瞭。

2、為什麼貧乳妹子一般都是吃貨?神回復:因為窮胸極餓!

3、這個犯規,如果裁判會更加嚴厲和苛刻,也許會判點球。

4、為什麼葵花寶典和辟邪劍譜這麼厲害?神回復:因為屌爆瞭。

5、交大男生自豪地說:在學校裡,我們都沒見過女人!

6、這種犯規就相當於汽車追尾,負責任的總是後面的人。

7、把它另存為永遠;打開我的手機給你最美好的祝願:快樂整個夏天!

8、女孩,遇到給宿舍安空調的校長,就嫁瞭吧!

9、英格蘭表現令人失望,現在一心一意支持荷蘭。

10、這是本次世界杯第一張黃牌,華雷斯坐瞭黃牌的“沙發”。

11、當電風扇變成瞭電吹風,我覺得人生都失去瞭意義。

12、英格蘭越來越像意大利瞭,都等著哪位單騎救主呢。

13、再來四次大姨媽,就放寒假瞭。今天看到這句話,我覺得我整個世界都亮瞭!

14、男女同桌,課男生唱歌“隻怕我自己會愛上你”恰巧對著女生,女生說“我也害怕”

15、這不是假摔和表演,這是腳下“真功夫”!霍~翻江倒海,我看到瞭輕功的樣子貌似。

16、英格蘭,天呀,又被迫和,出現機會沒抓住,難以期望有好日子,枉我看到四點多。暈!

17、我點擊整個夏天,看到瞭你的笑顏;我復制你的笑臉,粘貼在我的心間;我下載我的思念,

18、送你一杯早茶:以芬芳的祝福為葉,以溫柔的叮嚀做花,再以沸騰的熱情為水,寬厚的包容當杯。喝出你一天的好心情和一季的好運!

19、尼瑪現在坐個公交那叫一個難受,真不知道手往那裡放!左看右看全是屁股和光溜溜的大腿。一不小心就成為瞭猥瑣男瞭。臥槽………槽。

20、每個在北京上學的孩子上輩子都是折翼的天使……夏天桑拿,冬天冰箱,晴天火焰山,雨天水簾洞。四年以後都是孫悟空,到哪都死不瞭!

21、越位瞭!是不是越位瞭呢,應該是越位瞭。對,沒錯。明顯越位瞭。我們再來看看慢動作,哦……這個球,好像不是越位啊,再看看。嗯,確實沒有越位……”

22、夜空一顆流星劃過,中國球迷連忙許瞭心願,希望國足再進世界杯,誰知剛許完心願,流星“嗖”地返回來,對球迷說:“大哥!誠心為難我是不是?!”

23、一兩個人說我不帥的時候,我不以為意,逗我玩而已,後來幾乎所有人都說我不帥,我才真正意識到事態的嚴重,這社會騙子真是越來越多瞭!

24、曹操得瞭頭痛癥。華佗認為曹操頭痛的病根在顱中,於是稟告曹操:“要~要~切開腦。”曹操聽完大怒:“老子頭痛的要死,你還敢唱歌,來人,拖出去斬瞭。”華佗,卒……

25、夏日高溫已退,生活枯燥乏味,革命工作很累,自己身體寶貴,白天多吃水果,晚上早點去睡,你我革命同志,上述提醒免費。

26、一次在學校,正上著課。我背後這兩女同學打起來瞭。一個咬瞭另一個,另一個說真是狗改不瞭吃屎敢咬我…當時全班都笑瞭!

27、某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後,怎麼蟑螂出沒得更頻繁瞭呢,以前都沒怎麼看見的。”某學生跟帖回答:“你傢人不見瞭,你不著急麼?”

28、一老爺們領狗散步,遇到一個老娘們也領瞭一隻狗,男的狗就跑女的狗身上轉圈聞,老爺們叫到:“別看啦!看瞭人傢也不讓幹!”

29、一兄弟在我床邊倒水,順便叫我:“小弟,都十二點半瞭,該起床瞭!”我懶懶對他說:“小弟早起來瞭,你別吵我!”

30、今天看到最殘忍的一句話:年輕的時候千萬不要因為沒有錢而絕望,因為你要知道。你以後沒有錢的日還有很多。

31、有人發微博:昨天第一次和女友去開房,就遇到瞭警察查房,還有比這更悲劇的嗎?網友神回復:有,警察當著你面問你女朋友,為什麼每次都是你。

32、可人的氣息送給你,把紫蘇般婉轉流暢的氣息送給你,把這個季節最清涼的風兒送給你,願你擁有清爽的夏天!

33、有時我忙…有時我忘…有時我累…有時我懶…但不管怎樣我還是會記得想你…想你這個朋友…天熱的日子裡別感冒哦!

34、美麗的夏天悄然而至,微風捎去我對你的清涼祝福,無論你在那裡,願你過上一個愉快的夏天。

35、做夢也沒想到,第一輪比賽戰罷,D組頭名竟然是哥斯達黎加…………不愧是世界杯上戰勝過國足的僅有的三支強隊之一!

36、我男朋友追到我後,帶著我一起請他們宿舍人吃飯,大傢都喝酒助興,一哥們喝醉瞭摟著我男友說:我他媽這麼喜歡你,你他媽竟然喜歡女人!。

37、朋友在外面跑客戶,熱的化瞭發QQ向我抱怨。我聽著心疼,立馬起身走兩步打瞭個電話給他:“你熱壞瞭吧!我現在站在空調邊上,你聽聽,這是20度冷風的聲音。”

38、有人說,如果在今年初夏收到一個祝福,理想就會春生夏長,即使是夏日炎炎,也會生如夏花,因此我送上最火熱的祝福,願你快樂整個夏天。

39、火熱的夏日,急切的我用暴力撕毀你的衣裳,幹燥的小嘴瘋狂吸你堅硬的身體,直至軟化,甘甜的體液令我流露淺笑,好味道——-冰棍。

40、這就是門將個頭不高的劣勢哈哈1米幸好有1米82的後衛球傳得還是不夠準確,讓老爺車去參加F1的比賽顯然是不明智的。

41、持續高溫,酷暑難耐,生活乏味,工作很累。白天多喝水,晚上早點睡。你我革命同志,上述提示免費!

42、天使說隻要站在陽光下用心畫99朵鬱金香許願,上帝就會聽到。我把花畫滿整個院子,上帝終於說:許個願吧。我說:我要看短信的這個人整個夏季都平安。

43、喜歡一種聲音,是微風吹落露珠;欣賞一幅畫,是朗月點綴星空;陶醉一種氣息,是幽蘭彌漫曠谷;祝福一位朋友,是笑看短信的你!

44、懷孕,又拉肚子,正在廁所使勁呢。老公跑過來說:“寶寶,抓緊肚子裡那根繩子,別讓你媽把你拉出來瞭。”

45、堅強如雨燕,快樂如白鴿,開心如麻雀,自由如老鷹,瀟灑如海鷗,美麗如天鵝,歌聲如百靈,高雅如白鷺,吉祥如喜鵲。哈哈,原來傳說的鳥人就是你啊!

46、再也不想單身瞭,多想有一個人吃飯時給我搶菜吃,白天跟我搶電腦,晚上跟我搶被子,早上跟我搶刮胡刀。

47、近日高溫不退,每天熱的遭罪,註意珍愛自己,工作不要太累,白天多吃水果,晚上心靜去睡,遇事別急別火,養心護肺寶貴,你我知已好友,上述提醒免費!

48、夏天最需要的三項技能:如何精確挑選一個好西瓜,如何隨手拍死一隻醜蚊子,如何快速掃描一個大美女。簡而概之,啪,啪,啪。

49、蝴蝶袖配羅圈腿,高跟鞋配短裙美,織女一生牛郎隨,八戒愛把嫦娥追,帥哥通常配靚妹,愛情需時尚,幸福要完美,大步天鵝追!趕快行動吧!癩蛤蟆!

50、上大學的時候,有個女同學,跟我關系不錯,有點小曖昧,有天上大課,她跟我表白,悄悄的跟我說,做我的王子吧。我一激動,直接回瞭句,好的,母後。

51、小學語文考試,有一道題目是這樣的:請寫出生活中節約用水的例子!小明是這樣寫的:用小便…沖大便…老師看瞭默默的給瞭滿分!

52、老婆發短信說:“老公,我愛你!”老公回短信:“老婆,我和你的想法一樣。”老婆:“一樣的想法是什麼想法?”老公回短信:“我也愛我自己。”老婆:“滾!”

53、剛撿到個5s,正想還給機主,結果。來條短信:我他媽故意丟的手機,你千萬別給老娘送回來,否則我男友要不給我買個我他媽告你偷我手機!

54、當酷熱漸漸靠近,才發覺七夕也悄然而來,這一刻什麼都可能忘記,惟獨忘不瞭的是向你輕輕地說聲:你快樂,我就開心,祝每天快樂!

55、我:老婆,我好像有病瞭,老婆:什麼病,我:前列腺,老婆:沒事沒事,是病三分毒不用喝藥,我:……

56、校長,開門吶,你有本事開門哪!別躲在裡面不出聲,我知道你屋有空調!開門吶,開門吶,開門開門開門吶!

57、伊瓜因打門!球進瞭!哦!這個球居然被門將撲出來瞭,從現場角度看這個球是進瞭。。

58、小兒子詢問母親:“媽咪,我可以有一個弟弟嗎?”母親解釋說:“現在還不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!”小兒子說:“難道爸爸不可以多找幾個人手來幫忙嗎?”

59、快十二點瞭,老婆還沒有回來,發來信息說她跟閨蜜在K歌!可是她閨蜜跟我在床上做運動!我到底是要告訴她尼還是告訴她尼。

60、一男的在酒樓,看見一美女長得特好,想撩她跑過去問:“美女,這裡掉瞭個男朋友,是不是你的?”美女幽幽地說:“你的性格,姐喜歡。但姐不喜歡你的性別。”

61、跟一女相親吃飯,為尊重女孩,請她點菜。她隻點瞭一個:一大盤帶魚。於是開吃。吃完後,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中間人通電話。中間人轉述女孩的話:“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的,舌頭不靈活。算瞭。”

62、看到哥們一臉鬱悶,我問:怎麼瞭?他說:我昨天領女朋友回來我爸死活不同意。我說:你女朋友那麼漂亮你爸為什麼不同意?他說:因為我爸一眼就看出來她在東莞工作過。我說:你爸真牛。後來一想似乎哪個地方不對……

63、和老爸老媽一起逛街,路上碰到一妙齡女子,我和老爸都情不自禁地看,老媽不滿,白瞭老爸一眼:都多大的人瞭,還盯著別的女人看,跟個色狼似的!老爸極為不屑:你懂什麼!我是再給咱兒子挑媳婦。我:……老媽:……

64、從今往後,請不要隨便自稱筆者!畢竟大傢現在已經不用筆在寫瞭。以後自稱什麼?如果你用鍵盤,請自稱“鍵人”,如果你用觸摸屏,請自稱“觸生”,如果用手打字,可稱“打手”,如果用鼠標,也可謙卑地泛稱“鼠輩”

65、淘寶上一件商品的一條評價:“我穿著這件新買的鬥篷去面包店,因為冷,把胳膊縮在裡面。面包店老板以為我是失去雙臂的殘疾人,堅決不收錢,而且很貼心地把面包袋掛在我的脖子上…為瞭不讓店主失望,我用頭頂開瞭門,走瞭出來。

66、一男子帶懷孕的老婆去照彩超,男子問醫生“是男孩啊還是女孩啊?”醫生說“你猜?”男子“男孩?”醫生“你再猜?”男子有點失落“女孩?”醫生“你再猜?”男子一臉黑線。

67、月下,一對情侶在操場上鍛煉。女:平時走起來覺得很長,現在和你一起跑步卻覺得很短,感覺時間過得好快呀?男:是啊,平時走起來覺得很短,現在和你一起跑步卻覺得很長,感覺……女:你流氓!

68、我是一個作風正派的男人,我從不抽煙,不喝酒,不亂跟女孩打情罵俏……我也是一個生活習慣好的男人,我晚上9點準時上床睡覺,早上6點準時起床,我性格好,文靜,隨和,非常聽話。……十年後,一切都變瞭,因為我終於出獄瞭!

69、昨天去表弟傢,一段時間不見他傢的仙人球突然大瞭不少,很疑惑,阿姨看到瞭,說:別看瞭,這盆是昨天剛買的。我問,之前那盆呢?阿姨幽幽的說:被你弟當牙簽用完瞭。

70、半夜,拿起手機玩,然而女神發來信息:做我男朋友好嗎?我艸,我是那種人?我立馬回:你TM滾,我下鋪那麼喜歡你你竟然這樣對他!然後我直接把她號碼拉黑。把手機還給瞭上鋪,睡瞭!

71、妹妹在讀六年級,放寒假的一天她突然一臉憂傷地說:“如果時間能停留不走就好瞭。”我想這小妞還懷舊呢,於是說:“想同學瞭?”妹妹:“六年級寒假沒作業!”頓時滿頭黑線……

72、英格蘭的比賽看得我目光呆滯,元氣大傷,周末早晨七點樓下沖擊鉆聲大作之時,心情不爽直接去大罵一頓毫無公德心,現在才起。沒看的就不用看這場重播瞭,能患上抑鬱癥。

73、昨天我一個男同學匿名在學校貼吧發瞭個帖子,大概內容是“夏天好熱,穿短裙求陪同~”什麼一個人穿不好意思啊求組隊大傢一起穿,樓下一群妹子回復好啊好啊。結果第二天學校就看到好多大白腿呀!造福群眾深藏功與名。

74、那年,他考上瞭高中,他爸把豬賣瞭。那年他考上瞭大學,他爸把牛賣瞭。那年,他戀愛瞭,他爸去賣瞭好多次血。那年,他畢業瞭,丈母娘說:買房子結婚或分手。還是那年,他爸爸走路摔倒瞭,被好心人送去醫院……然後,他有錢結婚瞭……

75、小明“媽,我昨天看瞭篇報道,說童年對孩子的打罵起不到一丁點的教育作用,現在想想,我當年真是白挨瞭那麼多揍!”“沒白挨,打你主要是為瞭解氣,教不教育的無所謂。”……

76、我們以前宿舍有個男生,老實得有點笨,而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後,大傢又在聊天,他就講,等老子有錢瞭,就找三個女生。我們的口味就被他調起來瞭,問他說然後呢?隻見他鎮定地說,打麻將……

77、一朋友26歲剛按揭買瞭輛朗行,今天坐他車,身邊超過一輛Q他說:我下次就買這車!我說:Q7不合適,不適合年輕人開!他轉頭吼道:我他媽買的起這車的時候還是年輕人嗎?好吧,當我沒說。

78、兒子對他爸爸說:“我很喜歡對門的美女!”老爸偷偷跟他說:“那是你同父異母的妹妹,隻能做朋友。”兒子又說:“我也喜歡隔壁的女孩!”爸爸又說:“那是你另一個同父異母的妹妹,千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說瞭這些遭遇媽媽安慰兒子:“你喜歡誰就娶誰,你根本不是你爸的兒子。”

79、我們火鍋店一服務員耍賤的對我說:“你忘記你以前掉豬圈是誰拉你上來的?”我沒理她,她又耍賤:“你忘記你以前露宿街頭誰給你倆饅頭填肚子的?”我看瞭看她,不屑的說:“你忘記你差點在東莞被抓,是誰提前告訴你的?”那妹子還沒聽我說完就臉色發青的走瞭。

80、唐代有個男人,娶瞭個很漂亮的妻子,生瞭很多孩子。他覺撫養壓力太大,乃離傢出走。三年後歸,發現又多瞭兩孩子。妻子哭著說:你走後,我思念過深,夢中和你……男子深信不疑,懇求神靈給避孕良方。神靈很憐憫,賜他一上上簽,簽上一行小字:梯子不用時要橫著放。

81、大師,我不遠萬裡來請教,出來玩應該找什麼樣的妹子?大師:“據我十年來的經驗而言,恰恰是長的醜的才放得開,甚至江湖上流傳這樣一句話。歪瓜裂棗才好吃”我:“喔!那張的漂亮的妹子呢?”隻見大師45度角仰望天空,憂傷的吐出瞭一口煙說到:“窮,沒玩過”

82、她在雨夜裡遇到瞭失戀醉酒的他,從此便義無反顧地愛上瞭他。她為他煮飯洗衣打理傢中大小事務但他始終隻是在旁淡淡的看著她。終於有一天,他對她說:你不要再來瞭,我愛的是男人。她一臉震驚,猛地將他撲倒在床上,說:靠!你不早說,老子裝女人都快裝成神經病瞭。

83、有天晚上,我在未名湖邊散。步看見一對學弟學妹坐在那看風景。一會兒起風瞭,男生輕輕伏在女生耳邊說:“天冷瞭我能抱你嗎?”女孩兒害羞地看瞭他一眼說:“不行……”我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會,於是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖裡然後飛奔而去。加油吧學弟,學長隻能幫你到這瞭!

84、出差買瞭隻烏龜,上飛機時不讓帶。我急中生智,把烏龜裝入褲襠上瞭飛機。坐穩後害怕烏龜憋死就解開拉鏈把烏龜的頭放出來,空姐從邊上過,一直扭著頭看。我說:看什麼看。沒見過?空姐紅著臉說,這東西我見多瞭,不過長眼睛的還是第一次見。

85、今天下班的時候老公一直盯著一妹紙看,口水都快流瞭。隻見那妹子黑色高跟鞋,黑色的絲襪,黑色的超短群,上面是件黑色的吊帶。於是我一臉要好的說:“老公,要是你喜歡,以後我也天天那麼穿。”然後隻見那二貨老公,幽幽的回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道:“你要是敢那麼穿我們就離婚,離婚。”

86、楚國有個賣矛又賣盾的人,他首先誇耀自己的盾,說:“我的盾很堅固,無論用什麼矛都無法穿破它!”然後,他又誇耀自己的矛,說:“我的矛很銳利,無論用什麼盾都不能不被它穿破!”有的人問他:“如果用你的矛去刺你的盾,會怎麼樣?”楚國人上前一下就將他捅死瞭:就你事多!

87、一屌絲約英語系美女吃飯,為瞭不暴露屌絲身份,大談歐債危機,不時還夾雜英文單詞。美女果然對他崇拜有加!散去後收到美女信息“墻壁,眼睛,膝蓋”但他翻遍所有的暗語書也找不到答案,於是回復:“你真幽默”……然後悲劇就這樣發生瞭!屌絲智硬傷,默淚。

88、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在傢,自然對太太有所歉意,想利用整個周末補償她!一個星期六,當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!隔壁的老太太用力敲著墻壁,大喊著:你們有完沒完!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?