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散文:莫說天空多變幻

我一直在試圖,在從那間下雨的屋子搬出自己。我一直是不完整的,內心的不完整,更為隱秘,但我還是覺察到瞭,從一種形式上說,我把自己留在瞭過去。不,這不隻說的是回憶,不是甜蜜或者痛苦的對往事細密的褶皺的撫摸,不是的,也不是房子裡我留下的白色的影子,我穿過的紅色的睡裙吊在空衣架上,我喝過水的玻璃茶子,我的手指輕輕印下的指痕,不是的,我想,我說的大概是一種天氣,艷陽高照的時候,我心靈的一角卻塌陷著,淋淋漓漓地,一直在下雨。

早晨,我醒來時。天氣出奇得好。拉開窗簾的一角,東面的天空藍得宛如一塊濕潤的碧玉。我起身,把陽臺與臥室的玻璃窗各自打開瞭一些,有細碎的風吹進來,空氣一經流通,到達人的肺部,很舒服的感覺,我重新躺下,蓋上被子。這樣,恍惚又回到瞭夢中。我常常會做夢,我相信,夢裡有另外一個世界。我常常在夢中來到同一個地方,遇到同一個人。但他的面孔通常模糊,我們不知所雲地對話,或被評論。語言在夢中更加模糊,夢中的情節離奇怪誕,隻有感覺是真實的。所以,我相信,夢,其實是另外一種的感覺,有如肌膚輕觸的感覺。

我在夢裡在確定著,對一些人的感覺。但其實,我一直是不能確定的。生活也充滿瞭不確定。我知道我夢到瞭誰。在夢中,我把他們分門別類地排開。不,我不讓他們同時出現,他們混崤瞭我的視線,並且,加劇瞭我瞬間的神經錯亂,但當他們走時,又都走得那麼義無反顧,仿佛,他們都不曾屬於我。這些,都不是我所想要的。我想要的是愛與被愛,並與之相連接的感覺,被尊重,被珍愛,還有安靜的,靜謐的純與美。可是愛情與這些詞語是多麼相悖。也許,我一直是在南轅北轍。我不知道,這奔跑的車馬並非要帶我奔赴理想中的國度。所以,我說過後悔。病痛中,不能分擔的苦痛中,我常想,如果……這一切根本就沒有發生過。如果這一切隻是夢,一個輕描淡寫的夢。醒來,又會是一片晴朗的天。

我忽然感覺臥室的窗子被撼動。風起雲湧,仿佛隻是一瞬間的事。大塊的鉛灰色的雲朵,不知什麼時候悄悄移過來,幾乎遮住瞭窗外的半個天空。隨之而來的,是風中的陣陣涼意。我穿上睡衣,趕緊去關陽臺上的窗戶,跑進來的風,準確地,一剎那攫住瞭我。隨之滾滾而來的,是迫近的雷與電。噼噼啪啪的,仿佛是要打人有臉。這些雲是從哪來的,應該是風吹過來的,那麼,這些風又來自哪呢?仿佛說是源於事物與事物之間的不平衡與孔隙。可是,這些事物與事物之間的不平與孔隙,又從何而來呢?應該是由於雨水的沖涮。天上的雲降落,而成瞭為雨。雲成於水,而水流淌在地上,又升騰為雲。自然界的事物,我們可以探究它的來龍去脈,並從中尋出趣味與模梭兩可的小可愛。可是,對於自己,我一直想,卻遠沒有這麼簡單。

我沒有兄弟姐妹。這使得我的背景純粹而孤獨。一直到長大成人,我都沒能與父親進行暢通的溝通,我們一直膈膜,甚至避免見面,談話。我害怕見到父親那張扭曲與失望的臉。我不知道,為什麼作為獨女,我卻沒能得到父親的寵愛,而幾乎是恨,也可以解釋成為愛,是恨鐵不成鋼,可是,唯獨在心裡我不能這樣理解。我甚至一直想像,我根本不是父母親生的,我一定有著更為復雜的身世與背景,我的親生父母,愛我的親生父親,一直還在找尋我。可是,母親卻粉碎瞭我這些不切實際的幻想,她常常提起,我出生的醫院,是個冬天的傍晚,與她同在一個病室的另外一個女人,跟她一樣的難產,父親怎樣當機立斷同意瞭手術,而另外一位,因為拖延太久,大人孩子全沒保住。我是不是應該感激父母,是他們給瞭我生命。我一直在迫使自己這麼接受他們,並且充滿感恩。母親生下我之後,卻不能再要孩子瞭。在當時的農村,獨生子女是很少見的,由此,我常常想,父親是不是因為這個恨我。是我的到來,帶給母親傷痛,也殺死瞭他們未來可能的更可愛的孩子。共3頁,當前第1頁123※本文作者:屋頂上的雨※