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散文:秋天的隨想

秋天又來瞭,我總是望著山那邊出神。在這樣的都市中,能看到這樣的景色簡直不容易。走過瞭那麼多風雨之後,我發現自己對於任何事情都很平靜,這平靜有著對於生活和自己的雙重珍視。我不再苛求生活要一定按照我所希望的方式進行,我也不再輕易對自己失卻信心,在冰冷的峽谷中盤爬出來的我,似乎成熟到一種我自己都無法解釋的地步。悲哀中我依然堅定,興奮時,我也照樣能平靜的走完腳下每一步路。大約這正是我一直所期望的寵辱不驚。這種境界作起來未免太難瞭。有時候,我覺得我仍然喜歡那些凡俗的希望。我喜歡錢,我也想出名,甚至我想在一夜之間成為全北京最著名的人,這個狹小而又無比巨大的空間曾經如是的折磨我,並將永遠的折磨下去。不知道痛苦是不是專為那些不切實際的人所準備的,至少,我想我是那種時刻需要痛苦來提攜的人。
  我喜歡秋天,那種冰冷的感覺,對我是一種新鮮而帶有希望的未來。無數的春天,無數的炎夏,似乎都成為我心靈季節的歷史。而我寧願把握現在,看著秋天的風,秋天的雨,以及那無休止的紅綠燈下湧動著的秋天的人群,有時候我甚至覺得他們可愛。這是這個季節所帶給我的啟示,那就是珍惜。
  這是個感傷而懷舊的季節,一切的無謂的詩情畫意或者是對於人生的奇想,不過是它的附屬品。我永遠忘不瞭這個雨後的黃昏,遠處的山清楚的現出瞭線條,烏雲是淡淡的那種,橫亙在薄薄的夕陽裡,有一種難以忘懷的情境。我騎上車,慢慢的回傢去,在這樣一個雨後的秋日的黃昏,我並不是無處可去的。我有一個傢,傢裡還有一個愛我、我愛的人。那是一種很愜意的感覺,幸福的定義大抵如此。我甚至想出去旅遊,想真真正正的接觸大自然、擁抱大自然,象數年前的清華的中秋,或者象數年後的紫竹院的情人們的中秋,那時的月亮都是圓的並且清幽,但我那些時候的心境卻是截然不同的。清華的中秋是冷的,我們穿著厚厚的衣裳,穿插在濃密的校園中,險些迷路。園裡是喧鬧的人群,大批的人們執著在中秋的喧鬧的舞會上,那裡,是擇偶的好地方。欲望的蠢動輕輕的蒸騰向月亮,露著淡淡的霧氣和秋霜。而紫竹院的中秋則是兩個人的小世界,我們排隊買票進園,為的是在同樣喧鬧並且熱鬧的地方尋找二人世界,甬路上是來來往往的人群,夾雜著稚嫩的尖叫聲。我們在路燈的不遠處坐下來,愜意的吃著點心,看著那月亮,月光合著路燈光清冷的撒在我們的身上,現出別樣的詭秘。人們川流不息的從我們身邊經過,但我們仍然認為找到瞭理想的二人世界。
  以前的中秋總想著回傢,記得剛上大學的時候。第一次回傢,帶著弟弟,奔跑在北京的大街小巷坐公共汽車。但是總是不順的,天快到黃昏的時候才到瞭長途車站。奮不顧身的跳上車,覺得一路的興奮和企盼。我們晚上7點在市裡下瞭車,在黑暗中到處尋找著可以吃的東西,但那些小攤都太貴瞭,我們都舍不得。我和弟弟背著書包,艱難的尋找著可以送我們回傢的車。路上黑漫漫的,我因為有瞭弟弟並不覺得怎樣的恐懼,我想弟弟也一定這樣想。這是我回憶起來的我們姐弟最靜謐、最和諧的一幕。我們穿著一些小巷,我還告訴他這些地方我中學的時候還來過,哪些同學的傢都在某某路上。黑暗中的道路並不好走,但是因為兩個人,也多瞭些安穩。我們好不容易在轉盤找到瞭一個秋收不忙拉腳的農民。講瞭半天的價錢,他同意8元錢將我和弟弟送回傢。那是我口袋裡唯一的錢,在給錢的剎那,我用幾乎撒嬌的方式省下瞭其中的幾角錢,黑暗中的弟弟怔怔的對著我,我看不到他的眼神,但總覺得那應該是難以理解的。三輪搖搖晃晃在黑暗的鄉間的路上,有好幾次我抓住車轅才免被顛簸下去。我若無其事的和車夫搭訕來掩飾對他的恐懼,我甚至盤算著萬一沖突如何打倒這個強大的敵人。每一道車燈都是一束耀眼的強光,霎時又是伸手不見五指的黑暗,我們被這黑暗包圍著,吞噬著。大約10點我們終於到瞭傢門口,門上瞭鎖,每一陣擂門的聲音都透著一股激動。傢人看到我們萬分的驚訝,忙著給我們準備吃的。那時,心底才有真正的安全。那個中秋過得很辛苦,忙著收玉米,吃著幹幹的月餅,冰涼的小梨子。
   我上大學,每個中秋都回傢。我喜歡在不很冷的天氣裡蓋著傢中的小薄被,早上和晚上是清幽的有點凝滯的空氣,院子裡是夏蟲的最後的哀鳴,整齊的小白菜綠油油的躺在土地上,周圍是鮮紅的堅硬或者綿軟的棗子。太陽出來,你也能滲出一小層汗珠,但總體上是很清涼的,那是一種帶有溫情的直射。隻有路上我是不喜歡的。到處是攤開的大豆和玉米,細蟲們飛舞在每一條蕪雜的街道上。
※本文作者:鵝黃※