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幽默口才經典語錄|經典語錄大全

1、“崩潰”就是一位老太太走進肯德基,對服務員說,請問麥當勞怎麼走。

2、在線也是為你,隱身也是為你。在線是怕你找不到,隱身是怕礙瞭你眼。

3、等生活中真有瞭生老病死這樣的大事,你才知道以前的憂傷都是狗屁!

4、春天,你在後山種下一個女朋友,到瞭秋天,結出那漫山遍野的綠帽子!

5、聽說女人如衣服,兄弟如手足。回想起來,我竟然七手八腳的裸奔瞭20年!

6、單身久瞭,對社會的怨恨太深,煮餃子看見兩個黏在一起的都要強行分開。

7、曾經有個女的想改造我,結果她在最後隻拆瞭我的零件,卻再也沒跟我裝上。

8、單身的典型標志就是:一個月流量套餐早沒瞭,通話套餐還剩一大半。

9、好男人就是在別的女人面前老老實實,在自己心愛的女人面前色到要死。

10、我男朋友長得不太好看。如今,孩子的基因隻有靠我一個人來力挽狂瀾瞭。

11、我說:我怎麼感謝你好呢?我娶你吧!你說:我怎麼可以恩將仇報呢?

12、其實我一直很受人歡迎的:小時候的我人見人愛,如今的我人賤人愛。

13、現如今有錢的不如有權的,有權的不如有槍的,有槍的不如拿斧頭鐮刀的!

14、別得意,隻有小人才懂玩陰的,不要那麼快就承認你自己是那個身份!

15、我也曾有過一雙翅膀,不過我沒用它在天上翱翔,而是放在鍋裡燉湯。

16、我吸煙的理由很簡單:我爺爺吸煙,我爸爸也吸煙,輪到我不能斷瞭香火。

17、我不喜歡隻和一個女人上很多次床,而是喜歡和很多女人隻上一次床。

18、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種,靜態就是睡覺,動態就是翻身。

19、這世界什麼都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的!

20、我夢見對象死瞭,哭的很厲害,醒來發現壓根沒對象,哭的更厲害瞭。

21、結婚那天你一定要來做我的伴郞,因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂。

22、沒錯兒,裝傻是我的一大樂事。您要以為是真的,我就直接裝您得瞭。

23、很黑的深夜,我突然想要學習,可是當我找到蠟燭的時候,天已經亮瞭。

24、在野外遇到蛇怎麼辦?不要驚慌,面帶溫潤的笑容撐起一把傘,假裝是許仙。

25、老公老公我愛你,我不打你,我不罵你,我用我愛的小刀一刀一刀刻死你。

26、曖昧就是我找你借錢,你沒說借,也沒說不借,而是隻說你老公不在傢。

27、香蕉banana叫笨奶奶,(next88)蘋果apple叫阿婆,tomato番茄這個厲害叫偷馬桶。

28、不要整天抱怨生活,生活根本就不會知道你是誰,更別說它會聽你的抱怨。

29、參加選美的那些女人,都找不到好男人,因為好男人都結婚瞭,比如我。

30、領導重視你的時候就是領導利用你的時候!但我卻那麼渴望被領導利用!

31、每次做作業的時候,一碰到手機,就像是吃瞭炫邁口香糖,根本停不下來。

32、我畫瞭一個棺材,裡面躺著你和她。我多麼的善良,讓你們死也在一起。

33、隻是為瞭鏟除敵人而努力,那努力並非能提升自我,所以不能解決問題。

34、年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平瞭。

35、我想我是太久沒吃雞肉瞭,不然為什麼昨天看見雞毛撣子,居然有點激動?

36、很多人說婚姻是愛情的墳墓,但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好。

37、把倆條蟲子做實驗。威士忌裡的那條死瞭,證明喝威士忌肚子裡不長蟲子。

38、女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

39、這個世界沒有上帝。人類一思考,上帝就發笑。思考多瞭,上帝就笑死瞭。

40、如果有個人她再也不鬧不發脾氣不耍性子瞭,那麼恭喜,你終於失去她瞭。

41、網上自古無嬌娘,殘花敗柳一行行,偶有幾對鴛鴦鳥,也是野雞配色狼。

42、師說一個錯題就是一種財富,我看瞭看我的卷子,才發現原來我是土豪。

43、在公交車上司機在老人的強烈要求下,終於無奈的讓出瞭自己的位置。

44、男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動,結果就他沒動。

45、人就是這麼奇怪,嫌舊手機舊衣服嫌舊車子舊房子,就是不嫌自己舊。

46、人走茶涼傷感嗎?不傷感!真正傷感的是:人走瞭,把我的茶杯也騙走瞭。

47、“友誼第一,比賽第二”,比如說,舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。

48、你妹的敢詛咒我吃方便面沒調料包,我就詛咒你吃方便面隻有調料包。

49、小時候特別喜歡看歡天喜地七仙女,其實就是看看仙女飛來飛去的樣子。

50、錯過一個人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你卻知道永遠都不會擁有她。

51、我現在的狀態:呆貨,學渣,逗比,沒錢,沒長相,沒身高,沒對象。

52、中分看鼻子,齊劉海看臉型,斜劉海看氣質,無劉海看五官,我適合蒙面!

53、不掛科,我所欲也;不學習,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞個去也。

54、有妹妹的哥哥通常都很溫柔,但是有弟弟的姐姐通常都會三秒鐘變潑婦!

55、如果你是我的菜,對不起,最近我不想吃菜。況且,你並不是我的菜。

56、卸無可卸的包袱,退無可退的道路;忍無可忍的眼淚,追無可追的前途。

57、你何止是見錢眼開啊,你見錢菊花兒都開瞭,不能叫開,那簡直就是怒放。

58、我身邊的朋友們啊,你們快點出名吧,這樣我的回憶錄就可以暢銷瞭。

59、面對我前面的人群,我得穿過而且瀟灑,我知道你在旁邊上看著,挺假。

60、抬頭45度隻是為瞭不讓鼻涕留下來,低頭45度隻是為瞭擦鼻涕不讓人看見。

61、我吸煙的理由很簡單,我爺爺吸煙,我爸爸也吸煙,輪到我不能斷瞭香火。

62、看到一毛錢,還用痛苦麼?直接丟給旁邊乞討的哥們,讓他鬱悶去吧。

63、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜,打擾別人睡覺是很不禮貌的。

64、年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,和鏡子算是扯平瞭。

65、蚊子咬你之後真的很氣憤,但是更氣憤的是,它咬瞭你,你卻找不到它!

66、給我一個支點,我把鄰居那小子的汽車翹到溝裡去,省得他見我就按喇叭。

67、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈,宿舍樓下阿姨能滅一整樓的!

68、刷牙三部曲:擠牙膏—倒杯水—認真刷牙—漱口—咽下去—味道好極瞭。

69、一女學員上車位置沒調得好,有點靠前,師傅說,你要給方向盤喂奶邁?

70、在傢的時候發燒還會堅持上網,上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。

71、旋轉木馬是這世上最殘酷的遊戲,彼此追逐,卻永遠隔著可悲的距離。

72、什麼事殘忍?對男人,我就打斷他三條腿;對公狗,我就打斷它五條腿。

73、我以後生個兒子名字要叫“好帥”,那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。

74、男人忽悠女人,叫調戲;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫愛情。

75、賣花的小姑娘拉著我,說道:大哥哥,買花吧,一看就知道你是花心的人。

76、如果每個女朋友用一個字來代替的話,我的情史可以寫一部長篇小說瞭。

77、最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話,搞得我好像還有救似的。

78、苦藤老樹昏鴉,學校食堂漲價,同學餓成瘦馬。夕陽西下,麻麻我要回傢。

79、義無返顧的愛他,希望他能明白,即使不明白也沒有關系,誰叫我愛他呢?

80、如果你不能給你的女人穿上嫁衣,那麼千萬別停下你解開她衣扣的手!

81、那個非主流請你別再用那廉價的睫毛、夾著你那惡心的妝容刺激我的神經瞭。

82、我不是喜歡她,我是喜歡我的劇本,隻是我的劇本卻是我深深的愛著她。

83、煙籠寒水月籠沙,上個廁所爆5殺,蓋倫不忘屠泉恨,一打藍藥爆敵傢。