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66條最搞笑短信大全笑死人不償命|經典語錄大全

66條最搞笑短信大全笑死人不償命

寄語:快樂如清風,吹走籠罩在人們心頭上的烏雲;快樂如美酒,醞釀得越久味道越醇香;快樂如小溪,隻有流入大海才更能感受到自己的存在;快樂如飲料,一經打開便冒出誘人的沁涼。66條最搞笑短信大全笑死人不償命由勵志網收錄,歡迎閱讀。

1. 甲:我傢有個不成文規定,我和老婆吵架,不論如何,睡覺前都要和好。乙:不錯。你們遵守嗎?甲:記得有一個禮拜,我倆誰都沒睡覺。

2. 你站在人群裡,長發被柔柔的風吹佛著,像人間最美麗的旋律,在我心頭久久回蕩,我想說:你的假發要掉瞭~-~

3. 你的一笑,狼都上吊;你的一嘆,貓跑鼠竄;你的一叫,雞飛狗跳;你的一站,臭味彌漫;你一出汗,虱子遭難;你不打扮,比鬼難看;你不打扮,把鬼嚇癱。

4. 一農婦在數高樓,一騙子過來:數幾層瞭?罰款,每層元。農婦:十五層。交瞭錢,旁觀者說:傻冒。農婦:他才傻吶,其實我數瞭十八層!

5. 為向黨十八大獻禮,充分展示黨外人士對黨的敬仰之情,經慎重思考,我決定即日起將手機號更換為xxx,以方便聯絡黨內同志及地下人士,切記!切記!

6. 女孩遇到危險時,男孩拼命的沖上前把女孩抱住,女孩感動的看著男孩說:“你好帥哦!”男孩也用深情的目光註視著女孩,說瞭一句他一向沒敢說的話:“你好重哦!”

7. 八戒應聘,老總問你有職稱嗎?八戒驕傲地說:凈壇使者!老總:凈痰屎者?哦,那就去清掃廁所吧!

8. 小未在街道邊一個乞丐面前停下來,看瞭看乞丐兩腳之間的破碗,然後小未從皮夾中掏出一張十塊的遞到乞丐手中,之後小未把破碗中的硬幣一齊倒入一個方便袋中,對乞丐說:我是換零錢的!

9. 最尷尬的事是在大街上很遠看到一個人,以為是熟人便大聲喊他然後沖他跑去,等跑近瞭才發現不是,這時候隻能一路喊著不停往前跑去……

10. 狗對熊說:嫁給我,我會讓你幸福。熊:才不,和你隻會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓多尊貴!

11. 老虎抓螃蟹,發現蜘蛛吊絲打晃,老虎問你是螃蟹?蜘蛛忽悠幾下表示不是,老虎看照片,笑:忽悠,之後忽悠!想騙我?

12. 老公隻關心足球從不關心我,我常向老弟訴苦老弟支招說我在老公面前就應穿的性感些!我說試過瞭沒用沒想老弟又說:那就再在背上貼個號碼!

13. 我真的絕望瞭:花果山被國傢開發成旅遊區,師父前幾天也和白骨精結婚瞭,昨天沒錢吃飯,我把金箍棒也賣瞭.真懷念我們一起取經的日子!二師弟你好嗎?

14. 有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什麼樣的男孩子?女孩說: 投緣的。男孩再問還是一樣,他隻好傷心地說:頭扁一點的不行嗎?

15. 多謝你在我最失意的時候陪伴著我,在我最須幫忙的時候拉瞭我一把,千言萬語訴不盡,隻想告訴你:自從認識你沒有一件好事發生!你真帶衰!

16. 一晚,帶著歲兒子去散步,夜空一顆流星劃過,煞是好看。問兒子:它為什麼不在天上,而是落到地上瞭?兒子答得飛快:星星在天上站累瞭,想下地玩玩唄

17. 光棍節到瞭,小鳥戀愛瞭,螞蟻同居瞭,蒼蠅懷孕瞭,蚊子流產瞭,蝴蝶離婚瞭,毛毛蟲改嫁瞭,青蛙也生孩子瞭,你還等什麼?

18. 到站臺的時候,汽車已經啟動。於是我隻好邊追邊喊:”師傅,等等我!師傅,等等我呀!這時一乘客從車窗探出頭來沖我說瞭一句:悟空,你就別追瞭。

19. 獵人看到天上有隻鳥,開瞭三槍都沒打中,但那隻鳥還是掉瞭下來,原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說:嚇死瞭,嚇死瞭! 

20. 某男,妻經常紅杏出墻,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:隻要日子過的去,下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。

21. 某公廁對聯:天下英雄豪傑,到此無不低頭屈膝;世間貞女節婦,進來紛紛解帶寬裙;橫批:天地正氣。

22. 飛機上一鸚鵡對空姐說:傻B,給爺倒杯水。一乘客見效仿:傻B,給爺來杯水!空姐大怒,將乘客與鸚鵡扔出飛機,鸚鵡對乘客說:傻B瞭吧,爺會飛!

23. 尊敬的移動用戶,你好!您的朋友xxx的手機號碼已更換為:xxxxxxxx。系統提示您保存號碼並經常聯系。多謝合作!

24. 被告向他的辯護律師許諾說:“如果你有本事使我能夠隻蹲半年監獄,那麼你將得到額外的OOO美元酬金。”結果,他最後如願以償,律師一邊收錢一邊說:“這可真是棘手的活兒啊,本來法官們想無罪釋放的。”

25. 阿呆做體檢,護士叫他去驗尿驗大便。結果去瞭很久,護士奇怪:你到底會不會驗啊?阿呆:尿我已經咽下去瞭,隻是大便有點困難。

26. 你是書本我是包,你是耗子我是貓,你是木頭我是膠,你是豬肉我是刀,今晚的飯錢你來掏。

27. 覺得楊冪好看不好看,是審美的分水嶺。喜不喜歡安妮寶貝,是閱讀情趣的分水嶺。黑沒黑過郭敬明,是幽默能力的分水嶺。豆腐腦吃甜的還是咸的,是格調品位的分水嶺。而相不相信有17.2G視頻的存在,已經成為微博最新的智商分水嶺。

28. 雖然你滿眼渴望的緊跟著我,雖然我也不想拒絕你,但我還是不得不說:小狗狗,別跟著我瞭,我手裡真的隻有一個大月餅,而不是一根肉骨頭。

29. 一個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會,看到一半時兒子突然問父親:爸爸那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢?

30. 警察:“你當時都做瞭什麼?老實交代!”我:“當時就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談,所以我拍拍屁股就走人瞭。”警察:“問題是你TM拍人傢黃女士的屁股幹嘛?”

31. 佳佳:站在樂隊前面的那個人拿著小棍棍在幹什麼呀?媽媽:那些樂器瞭發出瞭各種不一樣的聲音,那個人就用小棍棍把它們攪勻瞭!

32. 心理測試:如果你和狗熊賽跑,你希望:1.你比狗熊跑得快;2.跑得一樣快;3.你比狗熊跑得慢…… 

33. 三老鼠品嘗美日中三國的酒,喝美國的走三步倒瞭,喝日本的走二步倒瞭,喝中國二鍋頭的提瞭把菜刀喊”操他**,貓呢!”

34. 問:你會說普通話嗎?答:會,我一向都說普通話!真的,我從來沒有說過更個性的話瞭,都是普普通通的…

35. 我們要天天思念,但不要天天相見。我負責美麗妖艷,你負責努力賺錢[]。你可以和別人相戀,但不要讓我發現,若被我碰見,哼……耗子藥煮面!

36. 一隻小鳥受傷瞭,小鳥媽媽關心地問道:“你是怎麼受的傷?” 小鳥說:“我跟在爸爸身後,不料爸爸放瞭個屁,我一捂嘴巴,結果掉到地上受傷瞭。” 鳥媽媽語重心長的說:“前事不忘後事之師,傻孩子,記住瞭,以後別人放屁千萬別捂嘴瞭。”

37. 與其抱怨有些人你不主動聯系他他就不會想起你,不如去試著打開心扉,積極一點。兩個人當中必須有一方先去打破尷尬啊,如果你真的想他,就去做主動的那一方吧。隻有當你先邁出那主動的一步,你才能真正明白,什麼叫做熱臉怒貼冷屁股式的犯賤呀。

38. 有一隻北極熊閑得無聊,就開始拔自己的毛。一根,兩根……沒多久就拔完瞭,拔完後它說瞭兩個字……好冷!

39. 當你收到這個信息你就欠我一盒德芙;儲存就欠我一頓必勝客;刪除就欠三個哈根達斯;回復就欠我我想要的禮物;不回復就欠我一桶肯德基,打電話給我就欠我一頓火鍋,轉發就欠我禮物……選吧!敲定你瞭:)

40. 各位親朋好友:本人與時俱進,已從G時代步入G時代,手機號碼也從xxxxxxxx升級為xxxxxxxx。歡迎來電,歡迎升級,共同走進G新時代。

41. 小鯉魚問媽媽:爸爸幹啥去啦?魚媽媽憤憤:哼!打官司去瞭,挨千刀的廚師請你爹洗桑拿,幸虧你爹眼神好,發現那是油。

42. 你好,我是Xxx,中國移動為慶祝本人換新號碼特舉辦“我認識xxx我驕傲,xxx認識我我自豪活動”如把此號碼立馬存入手機,並修改消息“我請你吃飯”發送到本號碼的話就有可能獲的單獨請Xxx吃飯的機會哦。

43. 蜈蚣被蛇咬瞭,為防毒液擴散務必截肢!蜈蚣想:幸虧我腿多……大夫安慰道:兄弟,想開點,你以後就是蚯蚓瞭!

44. 小蚊子哭著回傢,媽媽問咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊媽媽:他沒帶你去看演出?小蚊子:看瞭,可觀眾一鼓掌,爸爸沒躲開。

45. 市區發生交通意外,兩輛小轎車迎面相撞。一位司機怒氣沖沖大叫:你瞎瞭嗎?另一位司機反唇相譏:誰說的?我不是把你撞個正著嗎?

46. 做男人就要做金剛那樣的男人——在世界最高的大樓上為心愛的女人打飛機!

47. 老師:魚為什麼隻能在水裡生活?學生:因為陸地上有貓。

48. 前幾天一向在糾結光棍節是去京東還是去淘寶,之後聽同事說:“寧可給馬雲貢獻整容的錢,也不給劉強東買套的錢去推倒女神”。瞬間給跪瞭!……這時,角落裡傳來勵志的聲音:“馬雲還需要整容?我都想整成他那樣!”

49. 魚對水說:你看不到我的眼淚,因為我在水裡。水對魚說:我能感覺到你的眼淚,因為你在我心裡。

50. 聽說你在沙漠裡快要渴死瞭,此時飄來一仙女,仙女給你一杯鮮紅的果汁喝,你一飲而盡,好喝,再來一杯,仙女紅著臉說:不好意思要等下個月!

51. 有一塊蛋糕跌倒瞭,它悲哀氣餒,有一種什幺動物能夠鼓勵它呢?答案就是你,國為這個世界上有一樣東西叫:豬鼓勵蛋糕。

52. 祝身體健康,牙齒掉光;一路順風,半路失蹤;一路走好,半路摔倒;天天愉快,經常變態;笑口常開,笑死活該!

53. 烏鴉說:我是天鵝中燒炭的;麻雀說:我是孔雀中抽鴉片的;鸚鵡說:我是燕子中坐臺的;烤鴨說:我是自焚的。

54. 嗨!我是xxx換瞭新號碼,常聯系哦!

55. 老師教小明認字。老師拿起一張卡片:媽媽。小明:媽媽。老師換瞭張卡片:爸爸。小明沒念。老師重復:爸爸!小明:幹嗎?老師吐血!

56. 如果有一顆星星掉下來 砸在你的頭上 請不要驚慌 因為 那是我求老天爺 送給你的禮物 從此以後你將過著 無憂無慮的生活 因為你傻掉瞭

57. 姐姐:吃點菠菜,會給你臉上添點顏色。妹妹:誰稀罕綠臉蛋。

58. 一江春水一江濤,一山更比一山高。發個信息給草包,草包準把手機掏,掏出手機低頭看,發現自我是笨蛋。

59. 今天在公交上看見一小夥不小心踩瞭一姑娘一腳,估計他正想道歉時,彪悍的姑娘開口就罵:“你mb啊!”小夥愣瞭一下,淡定的說“你媽沒有麼?”正當我們極力憋笑的時候,小夥子又不慌不忙的說:“沒有你就借她個,我看你有倆。”全車爆笑…有倆,不就是2b麼太有才瞭…

60. 能喝一兩喝二兩,這樣的朋友真豪爽;能喝二兩喝半斤,這樣的同志黨培養;能喝半斤喝一斤,這樣的哥們最貼心;能喝一斤喝一桶,回頭提拔當副總。

61. 春運時火車非常擁擠,某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊:叼雪茄的胖子,把頭縮回去

62. 阿袁在外地學習。一天,他發現生活費已提前用完,便忙給傢裡拍電報求援。電報上隻有四個字:彈盡糧絕。沒幾天,阿袁收到傢裡的回電:頂住!

63. 甲:昨天我收到一個傢夥寄來的信,信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙:你離開他的老婆不就完瞭嘛!甲:可那個傢夥在信中沒有署名!

64. 男孩拍瞭一下漂亮的女生說:我看你挺面熟,簡直和我夢中情人一模一樣!女孩:我看你也挺面熟的。男孩:真的?女孩:我見過的色狼和流氓都是你這樣的!

65. 初中數學課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們註意!我要變形瞭!……

66. 你已經知道B2轟炸機是高科技武器,也許你還不知道——你更高科技呢!因為,你是B2的弟弟——癟三(B3)!

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