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劉墉:人是為活而生

  劉墉:人是為活而生

  昨天深夜,突然接到臺北的長途電話,你的二姑過世了!死於四十九歲的壯年。

  “她去了!什麼都沒來得及說,她居然就這麼去了!”你二姑父在電話那頭喊著,像是充滿不平、充滿疑惑,認為那是不可能發生的事。他是在喊,但沒有什麼聲音;他是不信,但二姑畢竟去了,真真實實地離開了我們,不再回來,永遠、永遠!

  我呆坐著,看見書房一角的你,停止打電腦,挺直著背,沒有聲音。便偷偷擦掉眼淚,撥電話給美國的幾位親戚。然後走到畫室,與你母親面對面地坐著。

  “為什麼最近我們有這麼多朋友,病的病,死的死?”你母親終於打破寂靜。

  我也在想這個問題。先是同事昆蘭博士,才四十出頭,有一天沒上班又未請假,秘書拔電話、按鈴,全沒回應,警察打開門,才發現他躺在沙發上,早已僵硬多時了。接著是廣播界的崔,我回國前還來電話,邀請我主持節目;等我返美時卻已不在人世,從發病到死,不過兩三個星期。然後是高中同學,又住對門的林,突然覺得天旋地轉,救護車送到醫院,發現腫瘤已經壓迫到視神經,立即動手術,從鼻腔打個洞到腦下垂體。那時我還托你二姑去探病,怎知道,去探望人的二姑,自己竟先辭世了!

  記得我在大學時,有一回和長輩聊天,他說:“你知道什麼是四十歲嗎?四十歲就是每天必須吃顆維他命,才覺得心安的年歲!”

  這句話我一直記在心上。但是今天,當我真踏進人生的第四十個年頭,才發覺四十歲給我最大的感覺竟然是:

  要學習面對親友和自己的死亡!

  我在痛苦中不禁問:為什麼上一代不早點教我們認識“死”呢?

  是的!我認為“死”可以教,不是教我們去死,而是教我們如何去面對,以及如何建立死亡的哲學。否則,當親人一旦離去,我們將難以承受。

  你母親在學校裡,專門審核新生入學,她發現有些學生高中幾年成績都好,某一年突然掉下來,往往是遭到傢庭變故。其中最主要的,就是親人的死!

  學校辦公室裡也用了一位中國老先生,他是哈佛大學的博士,卻在心理醫生的要求下,不按薪地每周上兩天班,做些小學生也會的事,目的隻是接觸人群!

  你知道為什麼嗎?因為他無法接受妻子死去的事實,整個人幾乎活在虛幻的世界。

  但是我也有個朋友,雖然與妻子耦鰈情深,太太死後,卻好好地挺了過來。因為他方從墓園回傢,就把傢俱扔了出去。壁紙、沙發、寢具,全部換新,自己則經常外出度假。他說:

  “睹物思人!死的已經死了,哭有什麼用?活的人畢竟要活下去!瑪莎(他妻子)地下有知,也會希望我能克服痛苦。愛她,是好好活下去!不是跟著死!”

  有了這三個例子,加上二姑的過世,我要對你說:

  過去我有中國父母的老觀念,希望你讀鄰近的大學,甚至將來結了婚,都住在一塊兒。但我現在改了!希望你上遠處的大學,以後也別住在一起。

  因為孝順父母,不是黏()著傢。黏的孩子如同藤蔓,自己站不直,被纏的樹也少了自由。最大的問題,是我們多半會早走一步,如果天天生活在一起,傢裡的每個角落,都有我們的影子,在未來會對你造成更大的打擊。

  子女愛父母,應該幫助父母完成心願,免得雙方都遺憾。

  父母愛子女,應該幫助子女克服死別的痛苦,在父母死後,堅強地走完前面的路。

  希望你從年輕時,就建立對死亡的人生觀,在心靈上武裝起來。並且記住:

  人是為活而生,不是為死而生!

  即使死神敲門,叫我們明天走,今天也要好好活下去!