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巴金:自白之一

  巴金:自白之一

  近來我常常做噩夢,醒來後每每絕望地追問自己:難道那心的探索在夢裡也不能夠停止麼?我為什麼一定要如此嚴酷地解剖自己?

  一個朋友說過有信仰的人是不應該有痛苦的。我並不遲疑,並不徘徊,我甚至在最可怕的黑暗裡也不曾失掉過信仰。但是我卻永遠擺脫不掉痛苦,因為我永遠在感情與理智的沖突中掙紮,在思想和行為的矛盾中掙紮。我也許是一個懦弱的人。然而我卻不曾放松過自己,我努力給自己找機會要取得勇氣。

  這樣的掙紮是痛苦的。在這漫長的路程中我就拿了自己的血和淚作代價,在夢裡流的血和淚隻有自己才能夠看見。我後來就把它們灑在我的文章裡,然而別人卻在那裡面嗅出了別的氣味。我也知道我的文章是不值得看重的,但是為了它們,我就把一個人()最寶貴的青年時代的光陰浪費掉了。甚至到現在我還不得不拿起筆在白紙上寫黑字,我還不能夠另走一條生活的路。我的痛苦不是沒有原因的。

  心啊,饒恕我罷,難道我這一生就沒有一刻心的安靜的時候麼?

  1934年7月在北平