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安妮寶貝:喬和我的情人節

  安妮寶貝:喬和我的情人節

  每年的情人節,我會想起現在已經遠走他鄉的朋友喬。

  曾經有很多個情人節,是和喬恩一起度過的。

  兩個大女孩穿著舊的牛仔褲和寬大的男式棉風衣,在街上閑逛。看一場午夜場,買甜膩的冰激凌吃。

  平時可以和男人有些無關緊要的約會。可是在這樣的日子裡,我們都一致同意不能給別人任何錯覺。所以總是兩個人在一起。

  有一年我們是在酒店的DISCO。在擁擠喧囂的音樂和人群中,抽煙,喝啤酒。喬說,如果她那晚看到一個英俊的男人,她一定要過去請他喝酒。但是剩下的時間裡,我們一直用彼此才懂的語言開著所見到的每一個男人的玩笑。半夜才醉熏熏地出去。

  冬天深夜的大街上,寂靜得沒有任何聲音。梧桐光禿的樹枝在夜霧中象寂寞的手勢。我記得喬清甜的是聲音哼的是MARIAH的WITHOUT YOU。如果沒有你,我就不能活下去。

  淒惻動人的情歌。可是也許沒有什麼東西是不能代替的。

  生活即使空洞,卻總是在繼續。

  我想喬的想法應該和我一樣。在她從遙遠城市寄來的明信片裡,喬告訴我,她認識了一個荷蘭男孩,春節也許會和他一起去香港。

  安,記得我們的那些情人節。我們是自戀的小女子。

  她寄給我一些我喜歡的愛爾蘭音樂的CD和夾心巧克力。

  可是我一直收藏著的禮物,是她給我的三顆安定。

  三顆小小的白色藥片。喬說,即使你把它們都吃下去,也死不了。

  我想我的失眠是從林結婚的那天開始的。

  他把我送到車站。在陰暗的角落裡,匆促地擁抱了我。

  也許我是這個世間唯一愛你的人。安。你以後會後悔。

  我獨自坐在空蕩蕩的公車裡。手裡拿著一朵從他西裝口袋裡折下來的玫瑰。美麗的花朵已經有些枯萎。我抬起手把它輕輕地插到頭發上。

  接連好幾天,我一閉上眼睛就看見這個場景。

  那個在寒風中解開他的大衣扣子,把我擁到他的懷裡的人不見了。

  我給喬寫信說,我想去看看遙遠北方的冬天大海了。

  不要總在八月去看海,不要總在人如潮湧的季節去看海。

  如果你喜歡海,就該記住:冬天,不要忘了到海邊去走走。

  這曾經是一篇我喜歡的散文裡的句子。讀到它的時候我還在校園裡。

  那天在街上逛了很久,想買一件厚實溫暖的棉風衣。商店裡都在打折,我在鏡子裡看見一個懶洋洋的女孩。

  一張素著的臉,眼神是寂靜的。

  身上穿的牛仔褲越洗越舊。一貫穿慣芭路漫的衣服。這個日本牌子的棉佈衣服價格雖比較貴,卻是清新優雅的。有時候就是這樣一個固執的人。無法放棄一些骨子裡的水仙花情結。

  所有嫵媚而喜氣洋洋的女孩,都可以用來做情人。

  簡單的靈魂容易快樂,也容易征服。對男人來說,她們象一些田野上的藍紫色的花朵,有著親切平易而索然寡味的美麗。

  我伏下身看了半天ESPRIT的化妝品廣告。舒淇在臉上塗著今年冬天最IN的冰藍和銀白。

  1999的聰慧可愛的女子。悲哀的女子。知道被愛的可貴,但從不無謂地憧憬。

  我隻是買了一袋美國好時的杏仁巧克力。走在冬天溫暖的陽光下,剝開錫紙一顆顆把它們吃完。

  腦海裡突然想起張楚一首歌曲裡的零星歌詞。這是個戀愛的季節。孤獨的人是可恥的。

  那天喬睡在我的傢裡。凌晨四點鐘左右,我在她的哭泣聲中醒來。喬在黑暗中對我說,她開始想念他。

  他溫暖的手指好象還留在我的頭發上。喬微微側著臉。她的眼淚寂靜地閃著亮光。

  最終她還是決定離開他。可是在起初,那些瘋狂的癡纏的感情,象一把刀,堅硬地插在心上。

  曾經深夜等在他傢的樓梯口,他從另一個女孩的傢裡回來。她抓住他,絕望而混亂地打他。他的血濺在她的臉上。

  他說,他寧可和一個平淡的女孩在一起。她帶給他的痛苦和快樂,已經讓他無法承受。

  那一刻心好象在一片一片地碎裂開來。每一道縫隙裡都是疼痛。

  有一年的冬天,他在夜校門口接我回傢。那天下很大的雪。我走到他面前的時候,他從背後拿出一大把雛菊。那些美麗的小花朵是深紅色的。上面落滿了雪花。他說,他僅僅是想送一束花給我,沒有任何理由。那隻是很普通的一天。可是我記得。

  我知道我們是認真地愛過。也許我一生都不會再遇見一個和他一樣的男人。他的英俊,他身上幹凈的清香,他大大的溫暖的手。喜歡穿藍格子的棉佈襯衣。睡覺的時候,微翹的睫毛象個孩子。

  深刻的感情註定要彼此折磨。而分離是唯一的結局。

  這是喬的一個轉折點。她開始和很多人交往。

  從一個懷抱流浪到另一個懷抱,我想知道有誰的懷抱更溫暖一點。但是每一個都不是我的傢。喬輕輕地笑著。臉上有著淡漠的微笑。

  她始終不願意放棄她對愛情的理想。直到自己不相信愛情。

  有時候也想過,如果能說服自己,接受一個平淡的男人。過穩定的生活,也許可以少一些起伏。他似乎耗盡我生命中所有的激情和失望。使我喪失大部分愛人的能力。感覺到自己的無能為力。

  可是無法放棄對自己的珍惜。靈魂深處的美麗和寂寞。總是需要一個人來讀懂。

  安。我們會很快的變老。象一朵花,在黑暗中燦爛地開著,卻沒有遇見那個路過的人。

  我能拿什麼和他交換呢。我青春的容顏,我的自由,我靈魂深處僅有的光明。

  喬慢慢地撫摸自己的頭發。

  她的頭發在那年夏季剪短了。一頭漆黑的如絲長發。喬說,放下了。心也就安靜了。

  林說,我最大的願望,如果有很多錢,我要把你寵成一個不會吃驚的女孩。

  有時我們走很長的路去看一場電影。買了一個冰激凌,他就在一邊微笑著看我吃。

  那一年,他送我了99朵玫瑰花,我看著那一大籃碗口大的深紅的玫瑰,一天天在我的視線中枯萎。體會到無常。

  在陽臺上把那些枯掉的玫瑰吊起來晾曬。是我在那個冬天做的最快樂也是最憂傷的一件傻事。

  他真的把我寵成一個不會吃驚的女孩。

  從此對玫瑰失去一切奢望。

  後來,他的孩子出生。我去看望他。小小的孩子睜著藍色的濕潤的眼睛,吸吮他自己的小手指。林在一邊沖奶粉。

  我想我們終於不再愛了。這樣真好。

  我們給過彼此的那些眼淚和疼痛,如風飄遠。

  而我堅持離開他的決定,永遠不會允許自己後悔。

  沒有什麼東西是不可代替的。我想。除了時間。

  在時間裡面,玫瑰和心的蒼老都是無可挽回的。

  世紀末最後一個情人節。()

  愛情是天空中的煙火。璀璨地燃燒,然後熄滅成灰。

  我想我和喬應該和所有的人一樣。還有大把的時間去和不同的人戀愛,分離。直到老去。

  絕望和希望同時存在。如果能深深地愛過一場,再別離。

  我再次審視自己的心。一半是純白,一半是陰影。