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散文:走失的雲朵

那方深邃而明凈的天空,給瞭雲朵寧靜的蔚藍,博大的自由。蒼茫雲海間,有一朵飄逸的雲,優雅而浪漫,輕攏慢湧變幻著神奇迷離的姿態,平靜從容地穿行在多彩的夢裡。常常,她喜歡以蓮花般清雅的身姿,纖塵不染,怡情自如在地坐在天空的一隅,安靜地俯視小小的村落,綠意朦朧的田野,灰色的古石橋……偶爾從身旁飄過幾縷或濃或淡的流雲,千姿百態,把天空點綴得生動而嫵媚。而她一如既往地安靜,甚至有些落寞。“東風不來,三月的柳絮不飛,你的心如小小寂寞的城……”誰解她空幽的寂寞與淡淡的憂傷?她的生命是美麗的,但也是短暫的,她不是歸人,而是匆匆的過客,這註定是一個美麗的錯誤。她也喜歡把自己變幻成一片潔白的羽毛,駐足在太陽的微笑裡,優美的身影倒影在清涼的溪水裡,與清澈和蔚藍融為一體,卻不失自己純潔的本色。時而一群美麗的長翼鳥與她擦肩而過。無數浪花手拉著手向岸邊湧去,疊起層層漣漪。朵朵浮雲輕舒漫卷,雲煙飄渺,宛若一幅流動的水墨畫,大大豐富瞭溪水的表情和神采,而那朵雲的風姿也更顯綽約和溫婉。微風中,她聽見瞭遠山深情地呼喚,悄然告別雲海,她把自己的一腔柔情幻化成如絲如縷的薄紗,溫柔地披在青山的肩頭。飄飄渺渺中,她感受到瞭青山的款款深情。山頂的綠樹在輕紗的包裹中,若有若無,堅硬的巖石也撲朔迷離,山坡上的紫薔薇和鈴蘭花的芳香纏纏綿綿。此時,青山更顯得神秘而莊嚴。起風瞭,夥伴們向她招手,她依依不舍地作別青山,在一望無際的蒼茫中,把自己融如那片雪白。輕盈地繞過山岡,掠過草原,飄過河流,濃濃淡淡的色彩盡情地寫意著神秘莫測的曼妙和空靈。那翻滾的雲海雄偉卻不整齊劃一,千變萬化飄忽不定。有的像山巒,像河流,像猛獸,還有的像脫韁的野馬。在遼遠的天際馳騁,跳躍,馬蹄高高揚起,卷起朵朵浪花,猛然,馬尾一掃,又揚起漫天飛雪……雲越聚越多,越飄越快。忽然飄過一片沙海,她看到瞭金色的波浪像風撫過的雲層一樣美麗。她好奇地放慢瞭腳步,後面有經驗的雲大聲地說:“快點,快點,否則你就會落下瞭。”風也用力地向前推她,後面的雲像一群奔跑的野牛很快就消失瞭。而她淡淡一笑,停下腳步,俯下身對著一片沙丘說,“你好!我是一朵雲。”“你好!我是一片沙丘。”“這裡為什麼沒有小草和鮮花?”沙丘悲傷的說:“聽年長的沙丘說,因為沒有雨落下,我們永遠也看不到那美麗的景色。”她輕輕地點點頭,想瞭想說:“我願意化做雨,為你們落下。”沙丘無限惋惜地說:“那樣你就會失去生命!”那雲朵默默地看瞭一眼那個遼遠而蔚藍的天空,慢慢地任由自己向下飄落,轉眼就成瞭晶瑩的雨滴,那片沙丘看到瞭她帶著彩虹的顏色灑落下來。第二天,沙丘見到瞭青青的小草和絢爛的花朵。從此,天空中有一朵雲走失瞭,她走失在小草的綠色裡,走失在花朵的芬芳裡,她走失在自己彩虹的夢裡!※本文作者:走失的雲朵※

散文:想念奶奶

昨夜夢到奶奶,她一個人孤零零地躺在地板上,眼睛很努力地半睜著,嘴巴微張,想說什麼卻發不出聲音,看樣子快不行瞭。這時,隻有我一個人守在她身邊,我哭泣著叫來傢人,可她的手仍然指著一個方向,我想她應該是想找姑姑。於是,我急忙與姑姑取得聯系,可我卻怎麼也說不出話來,急得我從哭泣中醒來。回想起當時的夢境,我依然無法釋懷。怕奶奶真出什麼意外,急忙與傢裡聯系,可耐心地等待嘀聲後卻顯示無人接聽,慌忙打媽媽手機,也是無人接聽。猛然想到自己的手機已停機,老公手機剛換瞭新號碼,傢裡若有什麼事情的話,是與我們聯系不上的。我越想心裡越緊張,擔心地要命,又急忙打爸爸手機,電話總算是打通瞭。可爸爸現在在欒川旅遊,隻是告訴我奶奶前兩天感冒瞭,並無大礙,還說夢是反的,讓我不要擔心。可我無法放下心,那種緊張與恐懼的感覺緊緊地圍繞在我的身邊,窒息地令我喘不過氣來,手腳有些發麻。我在大腦中快速地搜索著可以及時知道奶奶消息的人,忽然想到――亞飛,(我大伯的兒子,離我傢住的很近,奶奶目前跟我們住)對,他現在傢裡,給他打電話後,哽咽著解釋瞭半天,他才聽明白意思,急忙往我傢裡跑去。過瞭一會兒,媽媽打過來電話,說奶奶很好,讓我不用擔心,這下,我才放下心來。奶奶今年已是80多歲高齡,身板很硬朗,總喜歡自己找點兒事做。爸爸媽媽不知勸瞭多少次瞭,她就是不聽,有一種不服老的感覺,可能人老的時候就是這個樣子吧。我長期在外打工,記起最近一次回傢已經是上個月12號瞭,當時奶奶去姑姑傢住瞭,所以我沒有見到她。細算起來我已經有六個多月沒有見到奶奶瞭,這次做夢很可能是因為太想念奶奶的緣固吧。記得小時候,奶奶有什麼好吃的東西,總是舍不得吃,掖著、藏著留給我們這些孩子們吃。可她最疼愛的孫兒就是我瞭,總說我心善,是個乖孩子。把一些好吃的背著其他孩子偷偷地塞給我吃,還要我藏在她屋裡吃完再出來。當時我就覺得自己幸運極瞭,可以吃到很多別人吃不到的好東西。現在想來,無非是些點心、罐頭、方便面什麼的,可奶奶對我的那種愛卻永遠地留在瞭我的心裡,隨著年齡的增長而根深蒂固。年齡大瞭,自然也就懂事很多,而回傢的次數卻因為工作原因越來越少。可我每次回傢或多或少的都會給奶奶捎些吃的。可後來才知道那些吃的她根本就沒有舍得吃,都給瞭傢裡來的孩子們。無奈,我再回傢時就隻給她捎些用的東西,比如衣服、鞋子什麼的。記得第一次買的時候,我隻花瞭20元錢就給她買瞭雙帶電腦刺繡的鞋子,我知道她特別喜歡帶花兒的鞋子,捎回傢後她並沒有我預料的那種高興的樣子,隻是責備我不要為瞭她而亂花錢,一個人在外打工也不容易。可後來,她在走親戚(平常的時候不舍得穿)的時候,卻如孩童般在人前誇耀我如何如何孝順,買的鞋子如何如何好看,讓我心裡覺得特別欣慰。細細想來,奶奶對我的愛與我對她的好簡直不能比擬,可任何一件很小很小的事情,奶奶都會很開心。而昨晚的那個夢境給我造成的恐懼與緊張卻一直縈繞在我的心頭兒,我怕,我真的怕有一天奶奶出什麼意外。雖然我也知道人來世上走這一遭終有一死,可我仍然希望奶奶能夠健康長壽。順祝天下所有的老人健康,長壽!   趁現在老人健在,好好的孝敬他們,讓他們有一個安樂、祥和的晚年。(作者自評)※本文作者:獨傲蓮子※

散文:我離開我自己

按照我的慣例,周六和周日都是不上班的。盡管我們單位其他人都上班,但是我還是我行我素,不管其他。我向來以為,周六周日休息是天經地義的,不管工作的忙與不忙。日子庸懶的如同外婆腿上那隻睡覺的老花貓,整天在呼嚕呼嚕的爬著曬太陽。我也爬在床上看演唱會、想事情。想瞭一上午,於是決定出去玩。去瞭一個熟悉的地方,去見瞭一個熟悉的人。我很喜歡他傢的――喜歡他傢的貓添我的手;喜歡他傢的冰箱裡的胡蘿卜汁;喜歡他傢的灰綠相間墻紙;喜歡他給我做的飯;喜歡他傢我專用的牙刷毛巾肥皂;喜歡我那個寄存他那的枕頭;喜歡那個跟我搶遙控器的孩子;喜歡那個嘮嘮叨叨講著冷笑話的阿姨。是喜歡,隻是喜歡,沒有其它。周日下午回傢,給那個相熟的司機打電話,他說叫我兩點半在某等他。於是我就站在那等,我身後仿佛站著一個人。這個人個子很高很高,和我差不多,肯定超過180瞭。偷偷仔細端量瞭下――單眼皮、小眼睛,滿眼的冷漠和庸懶。面無表情的看著街上來來往往的相同面無表情的路人,像極瞭疲憊時的我。他也在那站著,也似乎在等什麼。我就那麼看著他,他也在看著我,目不轉睛的對視――對視――對視,就那麼看著。我不說話,他也一樣。於是我對他開始笑,他也咧開瞭嘴,白白的牙齒很整齊,很像我。眼角一笑起來就有很多的皺紋,也像我。於是我開始仰天大笑,不管路人的眼光,他也一樣的笑。我很想去跟他打個招呼,但是我又很怕走過去,我看到他臉上也有焦慮和羞愧的表情在閃爍。或許他在等我主動和他打招呼吧,我想。於是我走上前去伸出右手,他伸出的竟然是左手,我尷尬,他也同樣是。我的手碰到瞭冰冷的東西,於是我轉回頭走掉,再也沒有回頭。像大街上所有的人一樣面無表情的走掉,眼睛裡充滿瞭迷茫、驕傲,甚至還有絲絲的悲傷。我觸摸到的那個很冷的東西――鏡子。我看到我自己,然後,我離開我自己……離開瞭才知道,離開自己的滋味並沒有想象的那般痛苦,當然也不會太快樂。或許是無關痛癢的事情,甚至隨時隨地,即便隻是在某個等車的下午,一個等某車的地方……所以,我曉得瞭太多的時候不需要猶豫徘徊,隻要一個轉身,就好! ※本文作者:付天涯※

散文:離傢後

高中畢業後,我便在傢裡呆著。今年夏天,我不忍心再看見兩鬢斑白的雙親為我東奔西跑。於是我跟一個同學偷偷來到武漢。我媽快四十才生我,我是他們的命根子,聽說我到外面闖,當時就昏過去瞭。到武漢後,我同學在工地上幫人做小工,我被他介紹給工頭。一天八小時,由於我長期呆在傢裡沒怎麼運動,加上天氣又熱,第一天下來我就病瞭,躺在集體宿舍裡發燒,那時我就很想傢。同學白天沒時間看我,晚上就把我背到一個小診所裡掛點滴。後來好瞭我就沒上工地去瞭。我開始買報子找工作,但是報子上的工作不是要學歷就是要工作經驗,我一樣都沒有。就這樣我帶來的錢慢慢的所剩無幾,我很著急,有時真想找同學借路費瞭回去,我想傢,我想我的父母。有一天,我在報子上看到一傢新開的咖啡館招保安,於是我找人東拼西湊認認真真的打扮瞭一番。我是兩點去的,由於不熟,我四點多鐘才找到招聘的位置。我和招聘的人談的很好,末瞭他叫我回去等電話。我就高高興興的回去瞭,同學見我找到事瞭也很愉快。但是那個咖啡館一直沒有打電話我。我失望瞭,午後我一個人盲目的走在車來車往的路上。馬上要到吃飯的時候瞭,我不好意思再要同學救濟我,出門在外他掙錢不容易。我餓著肚子走到一傢網吧門口,裡面許許多多的人進進出出,門外立著塊牌子:招網管兩名。我不知道網管是幹什麼事的,但是我也沒辦法瞭,於是我頂著頭走瞭進去。老板是一個近六十的老頭,精瘦精瘦的,面容嚴肅,講一口武漢話。老板問我是幹什麼的,我說是打工的,現在沒有工作。老板問以前做過沒有,我說沒有。他問我懂不懂電腦,我說我懂一點。然後他就拿瞭一個機箱,要我把主板、顯卡、硬盤、光驅等組裝起來。我花瞭半小時才裝好。老板洗完澡,看我弄好瞭,就叫我明天帶身份證來試用。試用五天,五天後算工資,每月五百,第一個月扣兩百,往後每月扣五十作押金,不做瞭就退還押金。我想都沒想就答應瞭,臨走時,老板叫我到收銀臺那拿瓶礦泉水喝。我沒有,出門時我的眼淚險些掉下來。我回去的時候同學他們已經鼾聲如雷,同學給我留瞭一滿碗飯,我就著屋外的月光哽咽的扒著。由於這個網吧才開不久,還沒招清潔工。老板要我八點去,我六點多鐘就去瞭,在那跟著別的網管學,等到七點通宵時間到瞭,我就拿拖把開始做清潔。老板看我勤快,隻試用瞭兩天就讓我正式上班。剛上班,我特別害怕別人叫網管,後來熟瞭,我就希望別人叫我,因為這樣我心裡感覺塌實。第一個月老板發瞭我三百五十塊錢,老板說五十塊是給我的獎金。我把三百塊給同學,同學不要。我就請他到一傢小餐館裡喝酒。我想點三個菜,同學拉住瞭我。於是我們點瞭一個武昌魚和一個土豆絲,外加兩瓶一塊五的啤酒。一共花瞭十五塊錢。我上瞭將近兩個月的班時,網吧出現瞭問題:服務器經常掉線。我們網管都不知道是什麼問題,後來主管說有人攻擊服務器。主管叫我們查ip地址,但是我們查瞭幾天也沒查出來。後來我晚上當班時,看見一個人用qq上傳東西到系統盤裡。出於好奇,我打開他的qq網絡硬盤,看見裡面全是一些木馬程序。我把老板叫醒,打開主服務器,病毒正是從此ip上傳來的。老板當即報瞭警。事後,老板叫我做小主管,一個月七百包吃住。我做瞭小主管發現有些東西我根本不懂,於是我買來計算機方面的書用心鉆研。由於來上網的大多是大學生,我有空就問他們,他們也很熱心的教我。不久大主管走瞭。老板就叫我頂上,我怕自己不行。老板說:“冒問題,我相信你。”大主管是自由班,隻負責服務器維護和系統更新,工資有一千二。我並沒因為老板賞識我就驕傲,我知道這份工作不容易。我還是像往常一樣早晨比老板早起,沒事就上培訓學校上計算機課。五月初五,端午節的晚上,老板把我接到他們傢裡過節。老板說:“我平常在你面前嚴肅,是看你個伢到底誠不誠實,看樣子你個伢還是蠻誠實的。”從老板傢回到網吧我就去看同學,但是到瞭他們宿舍,我隻聽到此起彼伏的鼾聲,我把老板給我的粽子、皮蛋從窗戶裡塞進去,沿原路返回。路上霓紅閃爍,忽然我眼淚一滿,難過得心錐。 ※本文作者:而子※

散文:獨在異鄉話“重陽”

傢鄉沒有過重陽的習慣,特別農村,開門見山,出門爬山,天天都等於登山,九九重陽登山,也就什麼特別瞭。再說,正值秋深農忙時節,忙於收割,縱是重陽來瞭,在嘴上掛一掛,該幹嘛還得幹嘛,大不瞭晚上多幾個菜,也是番薯芋子居多,緣於此,所以沒有強烈的重陽節情結。  “獨在異鄉為異客,每逢佳節倍思親,遙知兄弟登高處,遍插茱萸少一人。”誰寫的還真忘瞭,後來問同事的兒子才知道是唐朝王維寫的。都知道重陽要插茱萸,賞菊花,登山,為什麼做這些後來請教瞭老學究才知道重陽節的來由:相傳漢代汝河出現瘟魔,到處播散瘟疫,民不聊生。一個叫“恒景”的青年,為除瘟魔,走遍千山萬水,尋師學藝,終學得一身武藝,九月九日,恒景手持寶劍,身插茱萸,頭戴菊花,將瘟魔鏟除。為紀念這個日子,人們這天都要登山插茱萸,祈福消災。  九九重陽,早在春秋戰國時期在《楚詞》中提到,屈原《遠遊》裡寫道:“集重陽入地兮,造旬始而觀清都”。當然,這裡的重陽是指天,而不是節。三國曹丕《九日與鐘鰩書》中,則明確寫出重陽的宴飲:歲往月來,忽復重陽,九為陽數,而明並應,俗嘉其名,以為宜於長久,故以享宴復會。“人生易老天難老,歲歲重陽,今又重陽,戰地黃花分外香,一年一度秋風勁,不似春光,勝似春光,廖廓江天萬裡霜”。至於關於重陽節的詩詞頗多,感覺毛澤東的《采桑子、重陽》最膾炙人口。  今天看報紙,《廣州日報》頭版有報道:廣州20萬人登高喜迎重陽佳節。才知道,重陽節到瞭。廣東人有過重陽的習慣,並勝過七月鬼節,在湛江工作時,當地人到重陽那天總要,殺雞宰羊,上山祭奠祖先,緬懷先人同時更多的是祈福,以求人丁興旺。按廣東人的習俗,隻有在重陽節當天的子夜零點在山上度過,才算真正的重陽登高,並且要連續三年登山祈禱,願望才會實現。還有種說法,九九重陽,代表天長地久,長壽。江浙一帶,重陽並不時興登山,而是傢傢戶戶做糯米粑,在廳堂下或祖墳墓前供上,祈求平安。也有借重陽祭奠祖先,比清明隆重,被稱為“大清明”,而清明節被稱為“小清明”。隨時代的變換,更多的人以重陽節為鍥機,有登山鍛煉鍛煉身體的,有借重陽談情說愛的,也有帶上一傢遊玩的,其樂融融。  “咿咿呀呀”,街上傳來鼓樂之聲,肯定是那個傢族去祭奠祖先。看看鐘,今中午十二點,是瞭,一些顧客不會來瞭,過重陽呢。吃飯吧,慵懶的伸個懶腰。朝對面的的小飯館走去。拿過菜單,瀏覽一遍,要個酒糟芋子,叫瓶啤酒。也算給自己過個“重陽”。※本文作者:醉裡笑秋※

散文:想念外婆

外婆走瞭,走得如此匆忙,讓我來不及做好心理準備。昨天回傢,在路上見母親站在外婆傢的巷口外。母親朝我走來說,外婆下午感到身體疼痛。我聽瞭沒放在心上,以為是小事。母親還囑咐我先回傢煮飯。 當時的我,腦中閃過一念:是不是該去看看外婆啊。但我還是沒進去看外婆。等我從傢裡出來在碰見母親時,母親卻說:外婆永遠地走瞭。僅僅不到兩小時的時間。我一時頭腦空白,不知該說些什麼。前天是重陽節,外婆還參加瞭社區組織的“老人健康徒步行”活動,和其他老人一起上街遊行。晚上,外婆還來到傢裡吃飯,和母親有說有笑。父親還買瞭烤鴨,分給外婆吃。外婆帶來八包方便面留給我們。似乎是有什麼預感。外婆不像往常一樣,把飯全部吃完,而是留瞭半碗飯。外婆是否意識到什麼,但卻沒有向我們說呢?外婆在我們傢的最後一餐便這樣結束瞭。然而這天,我沒見到她。昨天,我也失去瞭最好的機會。外婆就永遠地走瞭。這成瞭我一生的傷痛和錯誤。我來到外婆住處。簡陋的老房裡隻有幾張椅子和桌子,墻邊還擺放著幾個熱水瓶,尚有餘溫,外婆在幾小時前還用過。庭院裡放著外婆用過的桶和盆子,簡簡單單的生活。庭院裡是外婆親手栽種的盆景,長得十分蓊鬱、翠綠。可如今,人已逝,物猶在。我不禁想起過去常在院子裡和外婆聊天,其樂融融。那些盆景見證著我和外婆相處的快樂時光。如今想來,猶覺昨日事。外婆仿佛還坐在那裡,朝我笑瞭笑。而我每次到外婆傢,外婆總舍不得我花時間陪她,她總說:乖孩子,快回去吧,這裡環境不好。等我要走時,外婆還不忘說幾句祝福我的好話。外婆就是這樣的人。一生歷盡艱辛,吃盡苦頭。寧願自己吃虧,也不占人便宜。所有的痛苦默默承受,從不輕易訴人。寧願自己吃苦,也不願拖累別人。不向子女索取什麼,要求什麼,隻要一聲親切的問候,外婆就很高興,心滿意足。外婆還這樣教導過我:做人不要怕吃虧,吃虧比占別人便宜好。外婆盡說別人好話,不曾說過別人一句壞話。可外婆一輩子也沒有過上好日子。早年婚姻不幸,外婆獨自一人含辛茹苦地拉扯四個子女。聽母親說,外婆從不讓他們幹苦活、累活、重活。外婆還參加過當年福建東山島戰鬥,跟隨解放軍爬山越嶺做救護工作,從山上摔下,造成年老時常常骨疼。她一生做過許多好事,大傢都誇她是好人。記得小時候,別人給外婆好吃的東西,外婆總舍不得吃,留給我,還不時給我零花錢。她自己卻很節儉,從不亂花錢。但每次給我錢總說:孩子,錢盡管花。要吃好,穿好。工作後,我不時地買點東西給外婆。外婆見我每次花錢,總是很心疼:“孩子,錢自己花啊,別浪費,你又沒賺多少錢。”隻是在我不依不饒的堅持下,外婆才勉強收下。晚年的外婆生活極其不幸。這不幸中包含著我對外婆的冷落和疏忽。在這點上,我一直受著良心的譴責。晚年的外婆一個人住在老房裡,孤獨無助。她的兒子們建起小洋樓,過上好日子,卻從沒想過讓外婆住新房子,讓外婆過幾天好日子。外婆獨自一人生活,多有不便,我和母親便讓外婆來傢裡吃飯。外婆每次來都很客氣。母親讓她坐在飯桌上,她卻不敢,常常自己找把小椅子坐在角落裡。外婆不挑吃,我們吃什麼,她就吃什麼,從來沒半句怨言。好多次,我見外婆弓著身子,低著頭,小心翼翼地吃飯,仿佛是一隻膽小的兔子,讓我很是心疼。我們給外婆盛飯菜,外婆總說:夠瞭,夠瞭,不用這麼多,你們快吃啊。有時飯粒掉地上瞭,外婆總是極仔細地撿起。外婆總顯得很卑微,讓人發惻隱之心。可是,我們也沒房子可住,連我都是睡在客廳裡。巨大的精神打擊還在後面。今年的強臺風造成外婆傢多次進水,甚至被淹。我們便讓外婆來傢裡躲一晚。那夜,我對外婆說:“外婆,今晚留下來吧。”外婆很高興。現在想來,幸好說瞭這樣一句話,讓我的心不至於那麼難受。母親讓外婆和她一起睡,外婆說什麼也不肯,靠在椅子上睡覺直到天亮。共2頁,當前第1頁12※本文作者:策蘭※

散文:飄落的黃葉

炎熱的夏天被涼風吹走,伴隨著片片飄舞的黃葉。看到那晶瑩剔透,婀娜飄飄多姿的黃葉,勾起我經歷過的黃葉的碎影。有人說童年的記憶最深刻的,少年的記憶是最值得回味的,可是我卻卻連最近發生的事都會忘記,莫非我們心中的那片黃葉已經飄落。鄒娟和我是同村的,我比她大幾天,我們在同一個班是同桌成績同樣的好。我們一起上山砍柴,一起去放牛,割魚草——每年秋天,黃葉飄落的時候,我們總會到院落裡的梧桐樹下拾黃葉,誰能拾的更大的葉片就算贏瞭,每次我都能贏,十二年瞭。可是,每次我都會大方地把最大的一片送給她。她也高興地說,好啊,我替你保管,到時給你驚喜,我我總是聽得一團霧水。我們傢離離學校較遠,因此我們一起上學,一起回傢,在途中我們一起唱歌,談論學習,說說笑笑,形影不離。不論在工作,還是在學習上,我們總是配合的那麼默契,也因此,我們雙雙同時把獎狀帶回傢,這麼美好的歲月一直延續到初三,可就在那年她搬傢瞭。她要隨她的父母遷往福建。臨走前的一個下午,她來到我傢,送給我一盒東西,她沒有和我說一句話,轉身捂著嘴就跑瞭,連著那濕潤的眼角。我明天送送你,平時說話大聲的我,此時,我說的有點小聲,或許她沒有聽見,總之我呆呆地望著她離去。晚上,我小心翼翼地打開瞭小心翼翼包好的東西,裡面是一張她的照片,以及十二個由梧桐葉剪成的動物圖,那天晚上,我想瞭好久,哦,那是十二生肖。果然,在我們的虎圖片上,寫瞭細小的幾個字:祝你幸福。那天晚上,我想瞭好多,很晚才睡著,第二天一起床便是九點瞭,我匆忙地往她傢跑,可是她已經走瞭,她傢的門封的嚴嚴實實,房子打掃的幹幹凈凈。我來晚瞭,她會不會怪我,也許會吧,也許不會。我清晰的記得那年的秋風很多,梧桐葉很大很多,壘起厚厚的一層。可是再也沒有人和我一起去拾起那黃葉瞭。每年秋天,看到飄落的黃葉,一層一層的。可是沒有會去欣賞它瞭,沒有人會去拾起那黃葉瞭,人們總是拖著掃帚在抱怨,看著那一大片一大片的精致的黃葉,我的心裡總是酸酸的,澀澀的。多少年過去瞭,那黃葉生肖像整齊完好地保存在我的相冊裡,我多麼期望我們能有緣再相見,我想那會是我們曾經快樂相處的見證吧,或許能減少我心中那一點點愧疚。一片又一片的黃葉,我們何時才能把你拾起,一片又一片的黃葉被秋風帶走,化作瞭春泥。哦!飄落的黃葉,飄遠瞭。 寫於純情(作者自評)※本文作者:defde※

散文:情迷《紅樓夢》

常年,我的枕邊隻有一本書,那就是《紅樓夢》。每夜,我都要把它捧在手中,讀上幾頁。我是個癡情的紅迷,多少次夢中來到瞭那個時代,多少次把自己當做寶釵、黛玉。我愛其中的詩詞歌賦,愛其中的少女情懷,愛其中的精雕細刻……就連裡面的嘻笑怒罵都讓我情有獨鐘。常常在想,如果我能夠生活在那個時代,如果我能夠生活在大觀園裡,那會是一種什麼樣的情景?我是個有著深深的古典情結的人,一直都向往著那種大門不出,二門不邁的閑雲野鶴的生活。我學過書法、學過圍棋、學過畫畫,這些都是我所喜愛的。我還喜歡女紅,隻是手笨,做不出那些精美的物件來,但我繡的十字繡卻是極好的。書櫃上擺放著許多關於《紅樓夢》的書,有張愛玲的《紅樓夢魘》、有劉心武的《紅樓望月》、還有《紅樓夢詩詞鑒賞》……《紅樓夢》中對一切事物的描寫都是那麼的細膩,讓我總是不停地想像,那究竟是一些什麼樣的東西,究竟會美到一種什麼樣的程度?一次去逛書店,很偶然地發現瞭一套講解《紅樓夢》中的園林、服飾、古玩、建築等情況的書,我如獲至寶。那套書的印刷很精美,還配有彩圖,我一口氣把這僅有的一套書全部買瞭回來。現在回想起來,心裡仍舊激動不已。有一段時間,中央十套的《百傢講壇》播放關於《紅樓夢》的節目。記得那時,我總是看完節目才能睡,每天睡時都已到深夜瞭。後來,隨著對《紅樓夢》越來越深的感情,我想更多地瞭解清史,近距離地接觸《紅樓夢》的寫作背景。那時的我,對清史著迷,所有有關清代的東西,我都很有興趣,甚至包括古玩鑒賞。漸漸地,我真正的體會到瞭《紅樓夢》的博大精深,體會到瞭自己的淺薄。於是,我又一次把原著找出來看,從頭到尾地看。就是在這樣一遍又一遍地閱讀過程中,我發現每一次都有新的收獲,或許,此即所謂“溫故而知新”吧。秋風斜雨的日子裡,我會想起黛玉《秋窗風雨夕》;石榴花開的時候,我會想起元春;吃螃蟹的時候,我會想起寶釵;下雪的時候,我會想起寶玉訪妙玉乞紅梅……捧著《紅樓夢》,讀著《紅樓夢》,為它癡為它醉。我不悔,最愛仍是《紅樓夢》。※本文作者:怡璇※

散文:聞著臭吃的香

年少時,我也特別喜歡古體詩歌,還有那麼股刨根問底的執拗勁。記得在中學文學社的語文老師,曾舉辦過古典詩詞鑒賞活動。當他津津有味地講到“紅杏枝頭春意鬧”時,說“鬧”字把詩歌寫活瞭,我不以為然地與他辯論瞭好久,最後卻不瞭瞭之地記住瞭——什麼叫“通感”!在江南漂泊的些許時日,雖然風餐露宿地到處走,由於一個人,習慣瞭寂寞孤獨,至少有那麼多新奇的景致填充我且走且停的旅途。隻是時間久瞭,總覺得若有所失,消泯瞭那痛快舒暢的感覺。但是,自己又參不透究竟是什麼原因。直到去瞭“唐詩之路”,回來時途徑紹興,在一個頗有地方特色的餐館,看見琳瑯滿目的食品,依然吊不起日漸幹癟的胃口。老板費勁口舌推薦瞭無數菜品,最後說到紹興有“三烏”——烏篷船、烏幹菜、烏豆腐,我不由得眼前一亮。一下子鉤起瞭我塵封的記憶和食欲,想起瞭傢鄉著名的克東腐乳,那聞著臭吃的香的小東西,是我每餐必需的佐餐物。克東是個偏僻的小縣城,甚至火車都不通。但是,克東腐乳卻名聞遐邇。東北的大豆本來就有著黑土地的幽香,經過精工細作的腐乳,那四方方的殷紅,好象瑪瑙鉆石般晶瑩;臭豆腐呢,介於墨綠和青翠之間的色彩,有著濃釅的氣味,把鼻息通通漲溢著,有深及骨髓且刮骨撩腸的奇臭……最初一次去克東腐乳廠,是為瞭實地考察該廠申報外貿進出口經營權事宜,因為當時的我,對腐乳並沒有什麼好感,完全是迫不得已而來的例行公務。走在車間裡,那刺鼻的氣味撲面而來,無孔不入地浸透你身體乃至靈魂的罅隙,那無處躲藏的無奈感覺,至今仍歷歷在目。直到廠長把克東腐乳的歷史娓娓道來,才知道:這裡的職工,包括退休人員在內,由於天天聞到這特殊的氣味,竟然沒有一個人患癌癥的。經過省級科研機構鑒定,這裡的一草一木都寄居棲息著一種鏈球菌。由於克東腐乳“臭名昭著”,銷售供不應求,他們去過很多地方設立分廠,但都無法生產出與老廠一樣的產品,隻能萬般無奈地仍然老守田園。我品著紹興的花雕酒,一小口一小口地呷著當地的臭豆腐,我的思緒也發生瞭所謂“通感”的奇異變化。早已遊離到久違的傢鄉,完全忘卻瞭自己置身於3000公裡之外的江南瞭!當是時,聞著臭吃的香的紹興臭豆腐,仿佛與傢鄉的克東腐乳,是世界上碩果僅存的美味佳肴瞭。這就象那首詩的作者,看見瞭枝頭綻放的紅杏,依稀遙想到孩子在跳舞嬉笑打鬧?身在他鄉時,那流浪之中若有所失的感覺,居然由於區區臭豆腐的異味,神遊回到瞭時空隧道的另外一段,回到瞭闊別已久的故土……記得古代有位杭州籍貫的高官,在北方長期宦海升沉之後,也曾經為瞭再品嘗一口西湖蓴菜,毅然辭職回鄉。與當時的我雖然地域不同,心思卻何其相似啊!聞著臭吃著香的事物,又何止是腐乳臭豆腐啊!那縷氣味,就象鋼刀可以劈斷最堅固的盔甲,就象小小螻蟻的洞穴可以轉瞬間讓萬丈堤壩轟然坍塌!於是,我默默又匆匆地回到瞭北方,把滯重的行李一一丟棄如敝履。現在每天都可品嘗到聞著臭吃的香的“尤物”,患得患失的感覺已經杳然無影無蹤瞭。不日,我即將回傢探望父母,我一定滿足父親多年以來打算回山東老傢的願望。在送行的晚餐上,我會促狹調皮地詢問父親:老傢哪樣東西,也讓您聞著臭吃的香啊?!2006-11-2※本文作者:chunyu※

散文:學會生活,學會成長

每個人在成長中都有一些難以忘記的東西,比如令人愉快的經歷和傷害。在實際的生活當中,愉悅的片段足以讓我們懷念很久,也深深影響著我們的日常行為,快樂地度過每一天。但也有一些人或者事,在我們的心靈深處烙下瞭疤痕,左右著我們的思想,時常出現那些鏡頭,讓我們心有餘悸而悶悶不樂。我們都是塵世的俗人,擺脫不瞭有些東西,隻有積極地去面對,然而這並不是嘴巴裡說的那麼簡單。堅強果敢又善於生活的人,很容易把他們拋在腦後,不讓他們占據我們的大腦資源,用多種辦法忘記不愉快的經歷,快樂地生活著。而意志薄弱又謹小慎微的人,往往被其束縛,百般無奈,生活自然一塌糊塗。我曾認識一個女孩,她告訴我她曾喜歡一個男生,可惜父母不答應他們在一起,況且那時候他們都還小,而男孩子本來就不健康,沒多久就舊病復發死去瞭,她感到很傷心,甚至想一死瞭之,但終未如願。後來又有一個男孩子喜歡他,但她就是忘不掉這第一個,所以屢次拒絕。直到這個男孩子有瞭新歡,她才後悔起來,每每想念他的好。我打量著這個普通的女孩子,不知道該怎麼勸她為好,隻好告訴她,讓她回去好好休息,每天做好自己的事,不要想那些不開心的事,或許情況就要好點。我知道自己還有很多的話可以給她說,但我覺得我的辦法未必有效。時間是療傷的最好辦法,而且她才二十歲,很多事還不能夠懂得,必須自己去經歷,然後才能慢慢地調理好自己的生活。如果給每個人都派一個生活老師,那麼這樣下去,我們的生活將是別人的復制品,活不出自己的樣子,不管別人怎麼看,這樣的生活如同嚼蠟,還有什麼味道而言呢?我有一個老年朋友,是下象棋認識的。熟識瞭後,幾乎無話不說。他有著相當坎坷的過去,也曾一度悲觀、彷徨,幾度有瞭輕生的念頭。其實讓他這樣子的事,往往發生瞭很久,但自己卻並不能忘記,感覺好像每天都還在經歷那些事一樣。好在那時已經結婚,妻子對他很好,而他卻沒有為妻子做過什麼,心裡感到很不安。於是他想盡點做丈夫的責任,開始努力工作,終於讓生活有瞭起色,而妻子卻懷孕瞭。想到孩子,他最終還是選擇活下來,再後來的日子。雖然也有太多的不順,但他還是挺過來瞭。現在老瞭,兒子也長大瞭,對於這些也看慣瞭,沒有什麼再能讓他感到憂愁很煩心,隻想著好好地度過剩下的日子。在他面前,我還年青,所以我並沒有說什麼。但老人的話我卻一直回味瞭很久。我自己也常有困惑和痛苦的時候,但想到老人,以及再過二三十年的我,也未必不和他一般,心裡也就舒坦瞭。    盡管有很多這樣那樣的學問,但要解決生活中遇到的問題,還得靠自己。每個人的生活不盡相同,胡亂套用別人解決問題的辦法,隻能讓問題更加嚴重。即使相同,也隻能借鑒,並不能完全照般,否則會制造出更大的亂子。生活的教科書來自於經歷,經歷的多未嘗不是好事,對於個人而言,會鍛煉我們很多處理問題的能力,培養一些先天不具備的品格,讓我們在以後的人生路上越走越平穩。我們這代人,書讀的並不少,道理自然也明白很多,但遇到棘手的事還是不知所措。社會的發展帶給我們的卻是壓力越來越大,每天面對很多事,本來已經夠手忙腳亂的瞭,如果還為曾經經歷過的事而耿耿於懷,那樣的人生還有什麼樂趣可言。※本文作者:亦男亦女※

散文:感謝信任

我喜歡倚在窗前看書,更喜歡透過窗口看和平外語學校的小學生們懷抱二胡、小提琴,圍在鋼琴旁笙歌飛揚的情景。這些把熱情瀉進琴聲和歌聲的孩子,使我不時地想起當年在師范時,那灑滿琴樓的陽光,以及像陽光一樣灑滿整整一幢樓房的琴聲。    那時我也和這群孩子一樣,在認真地學樂器,而且認真到經常從老師的課堂上溜出來,到琴樓去練琴。有一次,當我從教室裡溜出來,路過402號琴房時,忽然聽到校樂隊的隊長正在那兒撫笛信口吹,把一曲《揚鞭催馬運糧忙》吹得行雲流水石破天驚。我羨慕不已,走進去向他請教。他教瞭我一會兒後,說有事要先走瞭。臨走時,他把這間琴房的鑰匙留給我,並囑咐我出門時別忘瞭把門鎖好。於是,我呆在402號琴房練瞭近兩個小時的鋼琴指法,之後關好門窗離去。    那天晚上,我沒有把鑰匙還給隊長,我把它留在身上過瞭一夜。第二天早晨,隊長把我從教室裡叫出來,神色很嚴峻地對我說,402號琴房昨天不見瞭一把小提琴,有關情況你知不知道。一聽琴房被偷,我慌瞭,忙從身上掏出那把鑰匙要交還給他。可惜已經來不及瞭,這把昨天沒有交出去的鑰匙已把我和那把被偷走的小提琴牢牢地拴在一起瞭。原因就是,我是唯一持有402號琴房鑰匙的人,而小提琴不翼而飛時,琴房的門窗絲毫無損。我心慌得說不出一句話來,隊長的眼神和語氣也變得怪異起來。他旁敲側擊地勸我主動承認並交出小提琴。氣憤得我眼淚隻顧打轉轉,卻說不出個所以然來。走下琴樓時,我感到腦袋都變大瞭,耳邊那片汪洋的琴聲已不再是如飛泉如鳥鳴,而是如山崩如地裂。    一種莫名的羞愧使我害怕、心悸。我躲在宿舍裡,不敢去上課。淚眼婆娑中,我想像著同學們投射給我的那一雙雙懷疑和鄙夷的目光,想像著老師、父母對我極度失望的神情。我的想像使我的心發寒腦發怵。就在我淚流滿面,頭暈目眩的時候,班主任出現在瞭我的面前。這個說起話來溫文爾雅,唱起京劇來高亢蒼勁,出過多部專著的老教師是我心目中一棵偉岸無比的大樹。她看著像樹枝般顫栗的我說:“我很理解你現在的心情,但我更相信,我面前這個單純地生活在音樂中的優秀學生,她一定不會做污染靈魂的事情。”仿佛一種神奇的力量,她的話迅速地給瞭我無窮的勇氣。那一刻,我真切地感受到瞭一群黑色的夢魔,是怎樣地從我的身上一絲絲地逃散開去。在班主任的鼓勵下,我跟著她走向教室。就在我走進教室的一瞬間,一陣雷鳴般的掌聲響起來。我心裡明白,這掌聲是同學們為我而鳴起的。但我還是被這種有點莫名其妙的氣氛震住瞭。我既緊張又害羞,連氣都不敢出,回到座位上過瞭許久才敢抬起頭來。當我抬頭時,忽然發現瞭黑板上寫著一長排顯赫的宋體:純潔的音樂女孩,你和那把該死的小提琴無關!我們都相信你!讀完這句話,仿佛有一團騰起的火焰向我撲來,我的心中訇然洶湧如潮,這是多麼單薄的理由,多麼寬大的信任啊!望著黑板上的字跡和同學們那一張張親切純樸的臉,我一時不知如何是好,惟有任淚水汩汩地流淌……    這件事過去已多年瞭,每當它披著昨日的雲霓,鳥兒般翩翩飛回時,我觸摸到的仍是那股曾經在心頭劇烈奔騰過的暖流。我永遠感激我的班主任和同學們,是她(他)們在我茫然不知所措的時候,為我架起瞭理解和祝福的心橋,給瞭我樂觀向上的信心。那份曾經像風雨中火熱的旋律,給予我勇氣和力量的信任,永遠都會震撼我的心靈,永遠都會讓我以人性的善良和美麗為根本,去面對生活和生活中的每一個人。※本文作者:桃氏情歌※

散文:突然倒下

秋後的天氣總是忽冷忽熱變幻不定,那天後半夜,我才躺下不久還沒有睡熟,妻子突然起來開燈去瞭衛生間。平常她很少出現這種情況的,我等著她回來好關燈。等瞭半天就聽見衛生間門口那兒“撲咚”一聲,我急忙起來,以前半夜我傢裡是進過賊的,所以我對這時候的聲音特別敏感。我看到妻子捂著肚子臉色刷白的跌倒在地上,嚇我一跳,急忙過去扶她,她又搖頭又擺手拒絕瞭,我才沒有動她。我問她怎麼瞭?她有氣無力的說她也不知道,眼前一黑就跌倒瞭。一種不祥的預感籠罩瞭我,想起前年也是這個時候我突發急性闌尾炎,由妻子攙著去瞭附近的醫院。我說咱們去醫院吧,要不現在就打“120”,妻子又是搖頭說不用,說她躺會就沒事瞭,讓我給她拿過褥子墊在身下,又給她蓋上被子。我知道她怕冷就開瞭電暖氣,給她沖瞭一杯紅糖水,又灌瞭一個暖水袋給她。我能做的隻有這些,之後就是蹲在她跟前無助的表示關切瞭。看著她痛苦的表情我終於知道什麼是六神無主無能為力瞭,甚至還萌生出一些不吉的念頭來,人到中年即使沒有經歷,聽說到的悲傷已足夠多瞭。我隻能祈禱妻子僅僅隻是暫時病痛,很快就會好的。妻子睡瞭一會終於睜開眼帶些呻吟的對我說,我沒事,你去睡吧,不要再把你熬倒瞭。我想不到這時候她還有心思關心我,她的確看出我真的困瞭,昨晚我和幾個哥們喝瞭一頓酒,已經有瞭八成的醉意,回來也沒有及時睡覺又上網熬到兩點多,怎能不困,可這時候我哪裡睡的著啊?我非常矛盾和猶豫,到底需不需現在就去醫院?該不該打“120”急救電話?我不知道該如何處置,我等待著,等待著,想如果她再痛的厲害一些我就將采取行動。但我又分明知道自己既不知道發生瞭什麼病痛在什麼地方,也根本無法預知病痛的嚴重,如果我就這樣猶豫。真的發生瞭什麼我是不是一個後悔莫及的罪人?卻又還有一個聲音在寬容我自己,不會有什麼大事的,白天再找大夫不遲。終於熬到瞭天亮,妻子也終於能站起來瞭,我攙扶著她去瞭醫院。大夫檢查瞭檢查竟輕描淡寫的說,不要緊,就是晚上著涼瞭,刺激的腸胃痙攣疼痛,吃點藥輸點液就好瞭。大夫的話讓我寬慰瞭一點,但我還是無法輕松,我還在想著昨晚那些胡思亂想的假設。因為我知道那並不僅僅是假設,這一次隻是腸胃著涼痙攣,那下一次呢?因為我知道未來總有某個日子在等待著我,不是自己的病痛,就是自己在看著親人的病痛無能為力。我曾經想到要把這件事記錄下來,寫成文章,但當時我卻沒有一點書寫的情緒,那一刻我真切的感受到我積累的人生哲理是那麼的軟弱無力無濟於事。如果說平常的小病小災人能夠解釋和駕馭,還能恰到好處的成為刺激人抒發感慨使情緒得到排解的話,一旦人真的面對大悲大痛就很難組織起有效的防禦瞭。盡管我並不否認真的有人會在這個時候書寫出優秀的文字,並對他們景仰視之,比如詩人(詩歌的文體形式或許恰好適合激情的表達)。而我恰好不是,而無論小說或者散文卻都是需要人的某種情緒沉淀之後才能達到成熟。現在事情終於過去瞭,但每次回想起來仍然心有餘悸。人最容易淡忘苦痛,我也不想再假設瞭,未來還是交給未來吧。及至清楚妻子得的也隻是一個小小的腸胃痙攣,當初準備書寫的念頭也竟然淡瞭,這樣的文章還能感動誰呢?不寫也罷。偶然翻看今年第七期的《北京文學》(原創版),在第一頁“熱線”欄目裡看到一個讀者詢問作傢畢淑敏,說已經很長時間沒有看到她新的作品瞭,想到知道她的創作近況。畢淑敏回信寫到:“……我這兩年沒寫中短篇,事出有因。主要是老母親病重後來過世,我一直服侍床前哀痛不已,在大約一年的時間裡,幾乎完全喪失瞭創作能力。今年漸漸緩過一點來,開始寫一部長篇小說。再有幾個月大約能完成,到那時,我會寫中短篇小說。再一次感謝你的鼓勵。”畢淑敏的回信讓我回味不已。雖然我沒有見到過畢淑敏本人,但我通過她大氣而睿智的作品,覺得畢淑敏算是一個比較堅強的人,而就是這樣一個人竟也在生活的打擊面前擱筆瞭。這給我啟示也給瞭一種安慰。如果不是看到畢淑敏給讀者的回信,我可能也不會想起來寫這篇文章。現在看來人同此心,雖然喜怒哀樂皆成文章,但並不是所有的情感在作傢這裡都會及時的變成感人的文字。大作傢和普通人一樣也有寫不出來或不想隨意寫的時候。※本文作者:也好快活※

散文:無病呻吟

    母親年輕的時候是個大美人,可惜,她是不瞭解的。她是那麼乖的一個女孩,姥姥讓她上學就上學,姥姥讓她回傢做飯就回傢做飯,長到瞭二十歲,姥姥讓她嫁人,她也就嫁瞭。嫁給瞭父親一年後,她終於有瞭一點自己的主張,抱著大哥要跟父親離婚。那時離婚得去公社,而父親,就是公社的文書,這婚倒底沒離成,於是,就一輩子瞭。    記憶裡,母親一直是看不起父親的,父親呢,也就小心翼翼地陪瞭母親多半輩子,一直到我們傢隨著父親從農村老傢來到礦上。父親的作用越來越明顯瞭,母親的生活呢,也越來越優裕瞭,母親對父親的態度呢,也越來越轉變瞭。如今,母親回鄉一次,心裡的優越感也就多一次,提起父親時,也就肯定他的作用瞭。要不是你父親……母親總這樣意味深長的。她多皺的脖子上戴著粗大的黃金項鏈,骨節突出的手指上繞著黃金戒指,早年田間的勞作黢黑的皮膚依然如故,頭上卻是銀光閃爍瞭。她的神態那麼知足,掃去瞭黃金閃爍的俗氣,氣定神閑,不同於華貴的雍榮。    她就嘲笑,不屑於我被她發現的那些小小的哀怨。在她看來,我的生活簡直是無可比擬的幸福,有工作,有傢庭,有子女。還需要什麼?我現在的一切,是她生活瞭多半輩子才得到的,如果還不滿足,那簡直是無病呻吟該挨打才能清醒的,那簡直是暴殄天物不知珍惜需要錘打才能原諒的。    看你們現在吃的什麼住的什麼?    看我們那個時候苦的什麼受的什麼?    別不知足啊,你露著腳丫子還有人光著腳板子。    母親越來越像個智者瞭,除非是頭疼腦熱,她對生活沒有什麼抱怨的。    可是,我又何嘗跟她說過什麼呢?我什麼都不用跟她說,從我沒能如願上學的那天起。那天我就知道瞭,我要走向的是深淵,而母親,認定我走向瞭天堂。我隻是在無意中透露出的小小的不滿,被她發現的,便會是這樣一番貼心的教導。    她在教會我滿足,在她已經經歷瞭半個多世紀的風雨後。她不能明白的是,她也是有個過程的,即便,她從小就是一個很乖的人。    或許,某一天,我戴瞭鉆石的項鏈和戒指,閃著滿頭的華發抖著多皺的皮肉為太陽曬在身上而愜意地笑時,我也會為女兒眉頭閃過的小小的褶皺而笑她的無病呻吟,而來一番長長的說教吧。    我會是這樣的嗎?    這樣的想象很長,長到沒有盡頭的黑暗,長到瞭沒有想象的邊緣。一片秋葉落瞭下來,我有瞭一聲嘆息,帶著九曲十八折的徘徊。在這樣的年齡,有著很多不能言語的心情。有人哭瞭出來,有人笑瞭出來,有人寫瞭出來。人看瞭,說,無病呻吟。自嘲瞭,說,無病呻吟。    可是,你不這樣,便老瞭,像母親那樣。※本文作者:冷喧※

散文:思念是一種美麗的痛

風,帶著些許水氣,濕漉漉的。雨,帶著些許涼意,冷冰冰的。今天,你就要走瞭。我寂然地幫你收拾著行囊,失卻瞭往日做事的麻利。心,痛得顫抖,似乎呼吸都顯得吃力。你幽幽的看著我,囁嚅著想說點什麼,可是終究沒有出聲。我回迎著你的目光,在你溫情的凝望中,我那點強作的堅強終於崩潰成一道決堤的河流。你愛憐的攬我入懷,我感覺到瞭你喉頭的哽咽。“不哭,好嗎”,笨嘴的你終於開口瞭,“不哭,好嗎?”我送你到車站的時候,車站上已經聚滿瞭人。原本隻裝著兩套換洗衣服的行囊,在你的手中沉沉的下墜。我知道你的不舍和依念把包包塞的滿滿的瞭,你擰著這份沉重的心思上路瞭。天邊濃重的愁雲滾滾而來,似乎有更急驟的風雨將至。你放好行囊,無聲的坐著。我想為你買點什麼在路上解渴抗餓,挑好瞭東西,總覺得還少點什麼。對瞭,我還想為你買包香煙,我一直是反對你抽煙的,可是不知怎地,現在我特想縱容你這個缺點,好想在為你打點一切的辛苦中找到一點欣慰。愛你,是不是欣賞你一切好的個性,是不是包容你一切不好的習慣?車終於要開瞭,你拉拉我的手,說:“回傢吧,好好照顧自己。”我點點頭,轉身避到車後,不敢再看你一眼。因為緊咬的嘴唇,脹痛的眼睛告訴我,我的理智已經發揮到瞭最大的極限,稍一碰撞,感性的淚水就會嘩嘩而落。我不想在外人面前表現得兒女情長。一聲長嘯,汽車載著你遠去瞭。好象載走瞭我的世界,奪走瞭我的靈魂,再也無法矜持的我,找瞭個無人的角落,任淚水在我臉上肆意縱橫。陰冷的空氣中似乎有瞭一股苦澀的味道,重重包圍著我,讓我快要窒息。怎樣走回傢的?我不知道,隻知道整個傢中滿是你的氣息。我拾起你尚未丟棄的煙盒,分明可以看見你留下的指紋,我點然一根煙,看煙氣在房間彌漫,一時間仿佛在煙氣中看見你朦朧的笑臉,絲絲煙味曾經是那麼讓我生厭,現在卻成瞭安慰我最好的良方。你換下的舊皮鞋在墻角靜默,你放棄穿上它去遠行,是因為它上面附有你特有的汗味,想讓它默默的陪著我嗎?在我看來你一定是這樣想的。此刻你留下的每一件東西都是我心裡的珍寶,不去想曾經的對與錯。我還想找尋屬於你的東西,有你留在我唇邊的吻痕?有你掛在依櫥的領帶?有你未晾幹的毛巾?找尋,在一個滿是你影子的屋子裡還需要找尋嗎?輕輕倚著床邊坐下,枕頭上那根發絲讓我記起瞭你昨夜的溫存,捧在手心,你的氣息讓我再一次沉醉。“兩情若是久長時,有豈在朝朝暮暮”念叨這大氣磅礴的詩句,我甘願承認我的脆弱不堪,可是誰又能知道秦觀道出此句時的真實心裡?又或許本身就是一種用情極深的自我安慰?沉浸在這一片離愁的傷痛裡,我無法預知明天是否會有太陽,也無法預知明晚是否有月亮,但是,我卻可以把我最美好的祝福遙寄給你,讓你每日都有陽光的擁抱;我也可以把我最切切的思念遙寄給你,讓你每晚都有朗月的親吻。 問世間情為何物?(作者自評)※本文作者:枕月胭脂※

散文:那年夏天的龍卷風

在深圳特區報業跑業務的日子裡,實際上就為瞭一個承諾:風雨無阻地送出每份報紙!說來好笑,其實很多訂報的“上帝”都很挑剔的,而每天的晨光似乎就值一塊錢而已,讀者訂一份深圳特區報,一年剛花270元,每天一份重達四五兩的新聞資訊賣不到一元錢。不過,送報員接收瞭這樣的一份訂單,就得接受365天的風雨考驗。那一天,龍崗刮起一場風力高達十二級的龍卷風,當時我和同事還在半路,而風向就是我所在的那條路,記不清過程瞭,在隨時都會死去的處境中,還有誰能去記住那些如夢的情節呢,等颶風暴雨過去瞭,當我驚惶失措地睜開眼睛時,在我眼前就漂浮瞭兩具屍體。萬幸的是,我的同事就在離我十米之外的地方傻愣愣地呆立著,他的上衣不見瞭,赤裸著體膚,象僵屍,而我們竟然還活著,我們就這樣傻乎乎地望著對方,這十米遠的距離讓我惘若隔世,我膽怯向他靠近,我怕等我靠近他時,他會突然倒下。說不清當時是怎樣的心境,當大風來臨的瞬間,我們是抱在一起的,在這一兩分鐘的黑暗中,我們是怎樣被分開,他的衣服又是怎樣繞在我的腿上呢?是我拉住他嗎,還是他想帶著我一起飛往天外?過程已經不重要瞭,結局是我們還活著,盡管我們都受瞭傷。因為大風吹毀瞭路邊的電桿,電話通訊也失去瞭信號,我們兩個人很晚才回站裡,等我們進入出租的工房時,工友們全圍瞭過來,那高興的勁兒自不必說瞭,站長呢?我問,這時圍過來的同事們都不約而同卻轉過身去,望向陽臺。站長孤單地站在陽臺上,背對著我們,同事小雨喃喃地說,剛才風停過後,站長打你手機沒打通,然後他就跑到陽臺上站著瞭,我們不敢說什麼,大傢都沉默到現在瞭,站長他懷裡還拿著你的雨衣呢,他說,今早忘瞭提醒你拿衣雨瞭。從風停到現在,至少有兩個多小時瞭,站長和工友們就為我們兩個人沉默瞭這麼久。我默默地走到陽臺,輕輕地從背後抱住站長的腰。※本文作者:不吻※

散文:遺孤

烈士遺孤高玉清,在我以往的文章中多次提及。我本無意要追溯歷史,也沒奢望能為她追要什麼,理智與情感、良心與憐憫的常常折磨,因為我,年輕。很多時候,我羨慕後輩們年輕,年輕就是資本。當我再次見到高玉清的時候,我徹底改變瞭這種看法。高玉清現年60多歲,她也年輕過,年輕又怎麼樣?自從解放四川,她父親高維福被土匪槍殺那一刻起,她就瘋癲瞭,時間在她的那個世界停止,到今天,她的智商仍停在槍殺的那一刻,年紀於她隻是符號,甚至連符號是什麼都與她無關。高玉清一生與貧困為伴。老公是一個嗜酒的老實的文盲農民,傢裡總是缺糧少錢,大集體時,年年都有救急糧,倒也能過活,包產到戶後,糧食多瞭,被她折騰下來,年年缺糧年年借;茅草屋,幾十年如一日,百米開外的公路邊,到處是小康農民樓,到處都是被塗成川西民居的樣板房,到處可見“農科村印象”的廣告牌,沿路的盛世印象與她的茅草屋無關,更與她無關,她隻旁觀熱鬧,而這熱鬧火爆時,她也站得遠遠的,像是怕讓人看到她的存在。她很勤勞。清早四五點鐘就起床忙傢務,在傢人起床時,已燒好瞭一大鐵鍋的稀飯,在我看來,懷疑她偷懶不煮豬食。傢人出門去,她也出門,她出門時,是端著飯碗出去的,到她看完熱鬧回傢來,也許就是黃昏時分,常常連手裡的碗也不見瞭蹤影,豬已翻出瞭圈欄。高玉清是快樂的。她不會憂慮衣食住行,更不會考慮將來,永遠是生活的過客,永遠是生活的旁觀者,某一刻高興瞭,會手舞足蹈來一段“忠字舞”,她的不開心,多半是人傢手裡有零食。有一年,鄰居的志願軍收到鄉幹部送來春節慰問品(一刀豬肉,一把面條,一袋白糖),她看到瞭,極度的不開心,花兩天時間寫瞭封三百字的申述信,復印瞭好幾份,投到四川省民政廳,成都市民政局,郫縣民政部,不為其他,隻為自認為與她有關的那份慰問品,結果,省折到市,市折到縣,縣折到鄉,村幹部喊她去簽瞭個名,再無下文。這兩年,大搞城鄉一體化,大量土地被圈,高玉清作為失地農民,有條件社保,於是,她老公拿出賠償的錢,再借湊,足一萬八交上,月月倒還能領到210元,總算過上瞭好日子,當她數著沉甸甸的鈔票,那份得意的勁兒,儼然忘記瞭年年雨季茅草屋裡鞋襪飄浮的場景,雖然茅草屋年年在維修,會維修的人也越來越少。歲月一樣染白瞭她的頭,高玉清顯然不再年輕,也不再唱“大海航行靠舵手”,作為過客的她沉靜瞭很多,時常守著那份國傢給他父親的發黃破殘的烈士證書發呆。好些年瞭,她沒有踏足過郫縣烈士陵園,父親高維福的墓仍在那兒,雖然相距隻有幾華裡。年年清明前後,一撥又一撥的師生幹部來祭奠,都,與她無關,也沒有人會在意她這個小人物的瘋子,她隻守著那份證書,沉默著,怕出瞭聲驚破瞭別人的夢。或許,我常常關註她的原因,我們也能東扯南山西扯海地傢常幾句。上次,聊到她那烈士父親高維福時,她一反常態,很激動,竟脫口大罵。人生就這麼現實與俗氣,就這麼的無奈。年年清明的祭奠,越來越形式,越來越符號得抽象,祭奠的本意是這麼的無足輕重,生活也失重,而高玉清仍然朝著生命的盡頭一如既往地走去,越去越近。 ※本文作者:劉毅成都江堰※

散文:寂寞的時候請你想起我

或許你忙忙碌碌,或許你在塵世中力不從心,或許你有很多無奈和嗟嘆……當你寂寞的時候,請你想起我!雖然我不能給你帶來什麼遂心遂意的名和利,但我至少會給你心靈上一點慰藉,那怕隻是一種感覺,一如秋高氣爽的開闊天空,白雲飄飄,讓你的心情放飛。於是,你就是一隻輕盈的小鳥,棲息在我的肩頭。想真切地對你說一句最美最愛聽的語言,但此刻所有的語言並不重要,甚至有點蒼白。你的眼神充滿瞭憂鬱,噙著淚花,告訴瞭我你的一切。冬天還沒有來臨,而你的周身早已下起瞭鵝毛大雪,凝望你的雙眸,我的心在激蕩,紅彤彤的心窩窩接納瞭你的冰冷冷,於是,紅色的雪在殘陽如血的黃昏靜靜綻放,美麗的舞蹈成就瞭我今晚的愛情。因為你,我不會寂寞的,可寂寞的你還那麼心灰意冷嗎?我想,隻要你想起我,想起我的時候,你就不再寂寞。感受我的溫暖,感受我的坦蕩,感受我的激情,雪化開瞭,變成淙淙溪流,在你的心田流淌,你明媚的笑臉一天一天滋潤,年輕瞭許多,有淡淡的紅霞在飛,陽光灑滿大地的時候,我的耳際分明傳來你咯咯的笑語……沒有聽過你唱的歌,也不知道有沒有一首歌讓你想起我,如果有這樣一首歌,那就是寂寞的歌瞭。但我並不希望你寂寞呀,寂寞時光裡的你會淚眼朦朧的,或者有點手足無措,就讓我輕輕拭去你眼角晶瑩的淚滴,唱一首歡快明亮的歌吧,不要綿綿之音,也不要高亢嘹亮,就那麼順風順水的唱,打開你的心扉,解開你的惆悵,唱出你的心聲……這支歌,要聽!而當離開瞭寂寞,你還會想起我嗎?不要緊,隻要你快樂,我就是幸福的。我要的不多,甚至無所求,我隻想常常聽到你快樂的音訊,事業有成瞭,工作進步瞭,生活如意瞭,你又回到天真爛漫的純真年代,這就是我的所願,也是我對你人生的美好期待。可是,人生不如意事常十之八九,世間紛紛擾擾,月有陰晴,人有悲歡,卑微的我們趕不走寂寞,就讓寂寞留下來吧。也罷,寂寞的時候請你想起我,想起我你一定很甜蜜,不再孤單,不再憂傷。兩顆心碰撞,總會有星星之火的,燃燒的激情,璀璨瞭寂寞的煙花,點亮瞭生動的夜晚。寂寞如你,寂寞如悄悄鉆出暗夜的一輪新月。當你想起我,我在銀色的月光下輕舞飛揚。明天呢——明天你是否依然寂寞?※本文作者:饕餮先生※

散文:給行將走上社會的學生們

坦白地說我喜歡教育事業,更喜歡你們靚麗年華,瀟灑又從容,自然又純真,你們朝氣蓬勃,影響著衰老的社會人們老去的心態,在你們“原生態”青春的氛圍裡,我看到有許多被社會丟棄原本真摯的東西,(友誼、坦率、果敢、執著)現在已不多見瞭,那依然活躍在教育這片凈土上的,是你們追逐理想的身影,從你們誇張的語言裡,放肆的,無所顧忌的隨意表現中,發自內心無遮攔的嬉笑上,爭強鬥狠不計後果以及活潑好動不自覺地行動中,讓我看到瞭人性質樸,凈化人性的希望。這張娃娃臉是在自然不過瞭,白皙細嫩不用塗抹脂粉自然透著粉紅靚麗,滿含春水的眼窩裡,珍珠般的瞳仁咕溜溜的滾動出不同表情,睫毛忽閃著盯緊黑板一個字,甚至一個符號,時而若有所思,時而緊蹙的眉頭綻放瞭,像一輪彎月鑲在湛藍的晴空,甜甜的映出清水芙蓉般晶瑩剔透;時而淡淡的淺笑含有一抹羞怯,那好聽的言語合著靈動的思維編織出一道又一道難解的命題,以其溫柔、理性、敏捷展示出女孩才有的春光和才氣,又總是激起同學們喝彩和雷鳴般的掌聲。小夥異樣的興奮呢!癡癡的憨態藏不住表現的欲望,不待舉手便溜出一連串聰明的感悟,爭搶著連珠炮似的把所知道的一切說個精光,哪怕是不著邊際的說教,在他們模式化、形體化、跳躍式的思維方法和表現方式上,都顯得那樣聰明奇巧,總要引來滿堂哄笑。有時為一個問題竟爭執的面紅耳赤,雙方都不肯甘休,於是你不得不用師道平息這場唇槍舌劍,調劑彼此滿足的欲望。一張張稚嫩的臉上,依然印證著青春無私無畏,無怨無悔,敢想敢做,永不言敗的決心和意志,盡管有人追求目標還有些模糊,學習技法、知識還不夠純熟,但隻這良好的品行就足夠瞭,對此我大加贊賞,更加喜歡。我知道,你們一天天如饑似渴在求知的欲望中走向成熟,遲早要超越時代賦予你們更多的責任,我所給予你們的不應當僅僅是技術手段的滿足,不應當僅僅是應付考試所作的一切努力,而應當是人格的魅力,我主張要做事先做好人。當然,復雜的社會需要你們修養自己的定力,需要你們在實踐中摸索、認識提高,這是個競爭的時代,“物競天擇適者生存”,也不要忘記“識時務者為俊傑”。 ※本文作者:xinlanyishu※

散文:偶爾經過的初戀

高二暑假還未結束,我就班主任的安排下進瞭高三復習班。坐在經歷過高考失利的學哥學姐們中間,我時常感到壓抑和緊張,空氣中彌漫的硝煙氣息,好象隨時都能讓人窒息。所以我十分珍惜吃飯的時間,隻有在那時我能多呼吸一會兒新鮮的空氣。為瞭讓自己的大腦多一會兒輕松,我總是踏著上課鈴聲走進教室,盡管如此,我的註意率還是低的可憐,因為每個人都與課本粘在瞭一起,無暇顧及外面的世界,何況我瞭。但每一次與我差不多踏進教室的還有一個男生—高高的個子,深邃的眼眸如同一潭靜靜的湖水。我驚異於他安靜的表情,一種異於在這種環境中成長的人的平靜。對他的好感在我的心中漸漸滋生,他的影子在我的心湖投下瞭一粒小小的石子,驚起瞭一絲絲漣漪,許久不能消散。轉眼間,高三應屆班開學,我抱著課本迅速的逃離瞭那個令我恐懼的教室,惟一令我牽掛的是那個面如冷月的男生,是他讓我的心裡在那段黑暗的日子中充滿瞭陽光。坐在應屆班的教室裡,我的腦海中時常浮現出他那冷靜的面孔。一有時間,我總是跑到他的教室門口,借口找人,偷偷的尋找他的身影,然後漫不經心的和同學聊天,順便打聽有關他的消息。漸漸的,我知道他叫林,是這個班的學習委員,寫的一手好文章,但有些傲氣。的確,我在校報上經常看到林寫的小詩和文章,班裡的同學也無不稱贊林的文筆。這令我多少有些失望,林的優秀讓我可望而不可即。我是一隻“醜小鴨”,容貌平凡,雖然也在校報上發表過文章,但那隻是偶然,平常寫文章也隻是信手塗鴉。我明白,林是不會喜歡我這樣的女孩的,我隻能把這一份苦戀埋藏在心底,獨自一人品嘗個中滋味。每次放學吃完飯,我不在磨磨蹭蹭的踏著鈴聲走進教室,而是早早的回教室學習,為瞭響應班主任的號召:盡可能的擠出時間學習,更是為瞭在鈴聲響起時看著林的身影走過我班的教室門口。我多麼渴望能與林說上一句話,哪怕他看我一眼對我來說也是莫大的滿足。可這個願望一直沒有實現。耐不住相思之苦,我從同學那裡要瞭林宿舍的電話號碼。放學後,我找瞭一個公共電話激動的撥通那個浸滿瞭我的汗水的電話號碼。電話線的那一邊傳來一聲:“你好,挺問你找誰?”我用小的連我都聽不聽楚的聲音說瞭一句:“我找林。”“我就是。”那邊傳來一句略帶柔聲的話語。我驚呆瞭,原來林也那麼可親,不象他臉孔那麼冷。一時間,我忘記瞭該說些什麼,沉默瞭大約幾秒中,但我覺得好象過瞭幾個世紀。最終我無聲的放下瞭電話,淚水不爭氣的掉瞭下來,心中充滿瞭無耐與無助,幾個月思念的苦水隨著眼淚流瞭出來。第二天,我與林在走廊裡相遇,我看瞭他一眼,但他最終無視的徑直走過去,我心涼瞭大半截,強忍著淚水跑回教室無聲的哭起來。我把那個電話號碼加在瞭一本書中間,以後再也沒有勇氣撥通過。日子象流水一樣輕輕流過,黑色的六月漸漸的逼近,忙碌沖淡瞭我對林的思念。高考過後,我失去瞭林的消息。但整個假期裡我依然經常記起林高高的身影、冷而平靜的面孔及電話中略帶柔氣的聲音。九月,我背著行囊來到瞭這座大但並不太繁華的城市,踏進大學的校門繼續著我的學業。時間的流逝洗刷著我的高中記憶,一點一點的帶走我幼稚的夢想。踏進大學校門的第一個深秋,涼涼的風兒觸動瞭我思鄉的情緒。一天,我與同學漫無目的地走在校園裡,忽然聽到背後有一個熟悉的聲音,不經意間轉頭,我看到林與一個女生在談笑,剎那間,林的目光與我的眼睛相觸,最終林對我說話瞭:“我還記得你,你在我們班呆過兩周。”我笑瞭,笑容裡多瞭一份安然。忽然,我心裡是那麼平靜,沒有瞭高中時那種激動。隨後,我與林交換瞭聯系方式,一直到現在,我們保持著聯系。在我面前,他象一個大哥哥,我就是他的小妹妹,享受著他對我的呵護,但我看的出來林給我的隻是兄妹之間的感情。我沒有對林說那一次他接到的陌生電話是我打的,因為我實在沒有勇氣,更不想破壞我們現在的情感。初戀就這樣被我放在瞭內心一角,我忘記瞭是誰說過這樣一句話:“如果註定得不到你的愛,那就搶先一步離開,心碎悲哀是我一個人的事情;愛你也隻是我一個人的事情,你不需要知道。”清水無香,高三的日子如流水一樣流過,沉淀下的是我的初戀,但我明白,它隻是偶爾經過。 ※本文作者:禾木青青※

散文:上山給孩子過節去

六一國際兒童節的今天,表姐難得歸傢團聚,我便和她跟著二哥上山吃這正值好時節的楊梅。帶著桐,隻好讓表姐載著我們,她太久沒開車瞭,駕馭著摩托的手有點生硬,最近下雨,泥濘不堪的路面讓人觸目驚心地,總怕摩托不小心滑倒出醜致人受傷。接近上山的路上,哥的朋友接過承載我們的任務,讓姐較為輕松地上山。山路大部分為水泥路面,好走瞭許多。桐這傢夥,說幸福也幸福!才不滿十七個月的她,去過這,到過那,今天就為瞭過節,一歲多可以來吃楊梅瞭。一路前行,山風溫柔地撫摸著她的臉,看見小表姐們在表舅的另一輛摩托上,開心地呼呼大叫,歡笑,情不自禁地揮舞著小手,似乎那滿心的喜悅,不言表不盡意般。為瞭她的安全,我隻好努力控制著她的情緒,生怕一不小心她飛奔而掉地,安全為要。呵,還真的驚險,到瞭,雖然開著車,很快,一路的緊張終於得到放松。天,是跟獅尾嶺一樣好看的水池,邊上一樣有條近乎平坦的大路可供行人停放車輛,池中人工飼養的白色羽毛鴨子成群嬉戲,一會兒成一字形輕輕遊開來,一會兒你啄我頭頂我啄你翅膀地娛樂,襯托著波瀾微伏而幹凈的池中水,美極瞭。我們的目標是吃楊梅,當然不能隻顧著風景。馬上攻擊楊梅樹。桐這傢夥,小小年紀,居然如老練的梅農般,也想自己摘取瞭。隻好順著她,選中更成熟更大些的楊梅,抱著她對著目標,她小手一抓,回頭一擰,行瞭,一個楊梅到手瞭。豐收的喜悅樂著她,對著我“媽媽”前“媽媽”後的,順手一塞,咬在牙上瞭,她的小口怎麼裝得下大大的楊梅啊,所以汁液四溢,流到上衣,今天過節,不憐惜衣服的嶄新,不罵她亂來,由著她。她的喜悅深深地感染著我,我也不甘示弱,摘瞭一顆又一顆,但終究不是吃梅能口,約二十顆下來,牙齒就自動投降瞭,想著今晚能好好地啃著更香趣的骨頭,一下子自動結束摘梅入口的行動。這片山剛好有條延著山路順流而下的小泉,在這裡有個坑,淺淺的,底邊有沙粒,山泉清澈得裡面是什麼一覽便知,突然有個極強烈的感覺――這才是真正的好水,市面上那些價格不低的桶裝水哪能跟它媲美啊!拉著桐在這裡,洗洗小手,洗洗腳丫兒,洗洗臟瞭的價值二十二元朋友所送新穎鞋子,那個舒服,那個清涼,爽!你們繼續吧,我先上岸瞭。又是初來時美麗的風景,我拿著表姐的數碼,對著迷人景物這拍取那捕捉,真的不能放過呢,這悠閑快樂的時光太難得,自桐來到人世後真太難得!這位置,可以盡收大片潮揭風景於眼底,遠處朦朧的高樓,遠處隱約的舊式小屋,都令人神往。這片我熱愛的土地,太窮,還太窮,所幸的是,這裡生活著的人們,大多生活清閑,過得美好沒太大紛爭,期盼明天更美好!如今胖得不行的我,趁這機會也好好鍛煉當減肥瞭。生活允許,環境允許,心情允許,一定要常來,人生最快樂的事,莫過於常常與大自然親密接觸。歸來的路上,除瞭山坡一小段依然驚險,其他一路順暢不費力,噢耶! ※本文作者:楓葉凡人※