1、我記得我曾經為著月月寫瞭大把的文章，那些感情與青春的蕩漾與消散，是我記憶中最深刻的東西，所以，凌晨三點，對於我，是一種習慣——我總在我的佈谷鳥鐘聲叫過三聲之後，去冰箱拿可樂——當然，我的父母不在，他們把我丟在一座大房子裡去瞭另一座城市，做他們的生意，賺大把的錢，據說，那所城市很漂亮，外灘有著高聳的大樓，車輛在夜裡會匯流成河……我至今沒有去過上海，父親總說讓我過去，但我始終沒有動身，我習慣瞭南京，南京的一舉一動，南京的晴天或者黑暗，南京的安全或者一天天建起的樓盤，南京來瞭又走的歌星或者誰的雨傘丟在地鐵的座位上……這些，都與我有關，因為我是南京的，南京也是我的。可是，這個凌晨三點居然沒有瞭可樂，我也很餓，我的博上寫著我喜歡可樂泡飯，現在，我沒有瞭可樂，也沒有瞭米飯，對於我，那些三塊一桶的方便面，是我今夜最後的夜宵。我的qq頭像還在閃動，剛剛有個傢夥問我郭敬明真的畢業瞭？我說廢話，畢業就是畢業瞭，什麼叫真的？是的，小四畢業瞭，《夢裡花落知多少》也成為很多人不屑與他為友的口實，我曾經寫過一篇文章，說無論官司的結果如何，我還是喜歡《夢》，喜歡那一段段的傷感。母親臨去上海的時候，告訴我不準再看恐怖的電影，不準再讀痛苦的書籍，不準再寫憂傷的文字……很多不準，就在我書桌的正上方——我的筆記本電腦上方——可是她不知道，我真正的傷感並不來源於此，在我很小的時候，我就習慣瞭一個人面對一座大房子的日子，我不敢背對門寫作業，甚至不敢打開自己的房門，我舒卷在自己的小床上，靠著墻，找一些心靈的安慰。我總是不知不覺的睡去——多少年之後，我總是想起這些場景，想起我溫暖的小床，它給我溫暖與舒適，遠勝過一切！我還是在寫我的小說，這時的n大已經春暖花開瞭，很多人喜歡起早，去看露珠的花草或者東升的旭日——可我沒有，我在我的方塊裡尋找花朵、鳥鳴，在我的文字尋找幸福、歡樂，我開始戴眼睛，月月送的，據說晚上帶著可以防止近視——好的，月月，你怎麼說，我會怎麼做的。因為，我愛你。2、這個春天似乎很短，很奇怪，我居然沒有見到任何一隻燕子，就這個問題我問瞭很多人，甚至去請教生物學的一位專業教授，他說，這個世界在變，瞧，我都這麼老瞭！我聽出瞭他的意思，是的，對於語言的東西，我總是很敏感，世界真的在變，很小的時候，我見過一隻隻飛翔的燕子，那個時候，書上告訴我，燕子低飛，會下雨的，於是我每天觀察它們，希望驗證這是真的——這都是很久以前的事瞭，隻於我，已經毫不相幹，因為，我也已經變瞭。關於改變，是誰也阻攔不瞭的，比如愛情。落落從武漢大學來信說她又換瞭男友，這次是籃球隊的，帥的一塌糊塗！於是我對著天空發笑，在此之前的半個小時時，我接到月月的短信，很少的幾個字：我——們——分——手——吧！我們分手吧，這個世界好象到瞭分手的時節。在我大口大口喝酒的時候，我就一直在想這世界到底怎麼變的那麼快，南京的房產已經從2千一平米變成瞭8千一平米，南京的地鐵在我現在所在的酒館下呼嘯著駛過，南京的城區一片一片的外擴……回傢的時候，我和李陽一直大笑，我說沒事沒事，哥們這麼帥，這麼有才，總會有女人要的，再說，王月有什麼好？不就是漂亮點，有才點，人好點嗎？可是，除瞭這些優點，女孩子還有什麼優點呢？我笑著和李陽光說再見，笑著去房間拿可樂，笑著打開空調——可是，一切都靜下來，我的臉上居然是一片汪洋，我索性把頭埋在被子裡，和我的房間、我的孤獨、我的愛、我的青春、我眼淚做一次組合-——我真的很想很想打一個電話，我拿起來，撥號，上海那邊說：您好，機主不在，請您在“嘟”之後留言……我把電話放下，呆坐在凳子上，我的qq又開始跳動，佈谷鳥也說，現在是凌晨三點……共3頁，當前第1頁123※本文作者：水木飛雪※
我們流浪，我們打工，我們行走於城市的邊緣，我們與城市擦間而過，我們漂泊於他人的城市，我們守候在異鄉寂寞的街頭，有一份歡樂也有一份淡淡的憂愁。我們物質雖然貧窮，我們精神卻很富有，即使守著微薄的薪水，我們一樣也有歡樂，我們行走於一個又一個繁華的都市，我們逗留在一個又一個大街小巷裡頭，我們是城市另一種流動的風景線，那南腔北調的方音夾雜著滿臉的汗水一起被容納在城市裡頭，我們在傾聽城市的腳步，我們更思念那故鄉的話音，我們離城市這樣親近，竟然能感受到我們的心臟和城市的脈搏一齊跳動。就因為我們不甘貧窮不甘寂寞，我們在感嘆城市的美麗，我們在尋求如何讓傢鄉富有，我們在做夢，我們在追求，我們渴望著傢鄉與城市接軌，我們渴望用所學的技術我們流浪於一個又一個美麗的城市，我們活躍於一個又一個工廠裡頭，無論走到哪裡，我們依舊守候著山裡人那種純樸和執著的追求，城市因為我們到來才變得更加熱鬧，因為我們努力工作才變得更加繁榮，我們一路漂泊一路放歌，不同的城市裡我們都有相同的追求，我們追求富有我們追求歡樂，異鄉他地的漂泊訴不完的是一聲聲對傢的思念，道不盡的是一陣陣濃鬱的鄉愁，我們的身影漂泊於他人的城市，我們的傢從依舊守候在山村裡頭，我們帶著一個個夢幻和一種山裡人的執著行走於異鄉的街頭，從一個城市到另一個城市的流浪，我們學會瞭技藝也學會瞭如何去面對生活，明亮的燈光下我們雙手在挪動，寬暢的廠房裡我們身影在忙碌，碼頭上、工地裡都有我們的肩臂在晃動，大街小巷裡有我們的身影在奔波，盡管我們付出的很多收獲的甚少，可我們依舊快樂，節假日裡、空餘時間裡，那擺事實放整齊的圖書館成瞭我們最喜歡去的地方，從那裡我們汲取瞭更多的知識，也豐富瞭精神文化，我們的思想觀念也追上瞭城市的步伐，我們不想讓祖祖輩輩開墾的荒土永遠貧泛和寂寞，我們想讓山村也擁有城市般的美麗，就這樣我們在流浪，我們在打工，我們創造瞭城市的財富，也改瞭異鄉的天空，可我們最大的願望是讓傢鄉有著更多的收獲，我們渴求城市的文明，我們羨慕城市的生活，我們不求天長地久但求曾經擁有城市那美麗的縮影，每一次走近年關的日子裡，我們的內心都充滿歡樂，我們在計算著歸鄉的日期，我們在回味與傢人團聚的喜悅，一次又一次城市的美麗，也徹底改變瞭傢鄉貧窮落後的面目，每一次漂泊之後我們總是帶著沉甸甸的碩果，踏上返鄉的行程，每一年的開春日子我們又在計劃著下一站的裡程，不知道哪一個城市又成瞭我們新的舊程，不是我們喜歡流浪，不是我們希望累月在外奔波，那一次又一次的漂泊，便就是一路風雨、一路辛酸與坎坷。那一路歌聲一路愁，一路歡樂一路憂的打工歲月，讓我們飽償瞭其中的酸甜苦辣，異鄉他地我們在流浪、我們在打工將傢鄉打扮得跟城市一樣富有，為瞭夢幻為瞭追求趁著眼下我們還很年輕就得趕快四處行走。我們似山澗的風，我們像漂動的雲，每一次流浪我們都會有新的追求，盡管打工的路上崎嶇不平盡管打工的生涯苦愁甚多，可我們依然相信，隻要我們能夠頭頂藍天，在野豹腳踏實地的工作，相信不久的將來我們會把傢鄉建設得像野豹一樣美麗。※本文作者：曉樹※
仲夏季節，有幸借開會的機會來承德避暑山莊觀光遊覽。我們晚間到站，住在普寧寺上客堂，這裡是成進次的院落，不象城市的高樓賓館，拿到鑰匙牌的時候我們還沒有理解，我拿到的是503，我以為是5層的3號房間，沒想到全是一層的房間，這也許是不想破壞附近古建築的高大形象吧。按著服務員的指點找到瞭自己的房間，是五福堂。就是整個一個院落叫五福堂。第二天我才看清：五福堂、六必居、八仙閣等等的院落，名字很美。每個院落之間高低錯落，有臺階和長廊連接，迂回曲折古色古香。雖然房間內都有空調，雖然時值仲夏，但不必開的，晚間睡覺的時候，不蓋棉被會凍醒的。這就是避暑山莊的特點吧。會後我們有機會進行瞭遊覽，隨著旅遊車輛我們來到瞭古色古香的避暑山莊的正門，也叫麗正門，是清代皇帝進出的門。中間門洞的上方有一塊石匾，上面是乾隆皇帝用滿、藏、漢、維、蒙五種文字題寫的“麗正門”，它象征著我們祖國是一個統一的多民族國傢。門的兩邊有兩尊石獅，以顯示皇帝的威嚴。門前有禦道廣場，青石鋪路，廣場東西各立一塊石碑，上面用滿、蒙、藏、漢四種文字刻著“官員人等至此下馬”，所以又叫它下馬碑。未進門隨著導遊的指點向右看去，遠處的山巒上，有一巨大石柱，擎天而立，直插雲端。它上粗下細，很像過去洗衣用的棒槌，承德人叫它棒槌山，康熙皇帝賜名“磬錘峰”。修建避暑山莊時，巧借此景，使山莊內外渾然一體，擴大瞭空間感，創造瞭新的意境美，這是山莊設計者運用“借景”這一造園藝術的成功典范。據導遊講來承德的人，都要到山上去摸一下棒槌山，因為承德民間流傳這樣一句話：“摸到棒槌山，能活一百三。”由於時間的問題，我們沒有這個機會瞭。進入山莊內，首先映入我們眼簾的是避暑山莊全圖，是清代山莊鼎盛時期的全貌圖。避暑山莊，又叫“熱河行宮”、“承德離宮”。它從康熙、乾隆皇帝歷時89年建造的消夏避暑，處理政務的宮殿。皇帝通常是每年農歷四、五月份來，九、十月份返回北京。避暑山莊實際上已成為清朝的第二政治中心。它的面積大約是北京頤和園的兩倍，北海公園的8倍。山莊有宮墻圍繞長約10公裡，因為它形似長城，承德人親切地稱它為“小長城”。宮墻外是仿全國各族著名廟宇而修建的皇傢寺廟群，這些寺廟呈半圓形環繞在山莊外圍，形成眾星拱月之勢，稱之為“外八廟”，象征著當時全國各民族緊緊圍繞在清王朝統治中心的周圍。隨著歲月的流逝，朝代的變更，避暑山莊也歷盡瞭滄桑。新中國成立後，山莊才得到瞭新生，現在是全國保存得最好、規模最大的皇傢園林，是世界文化遺產、是中外馳名的旅遊勝地。在進入第二道門的時候，導遊著重講解瞭門前兩側的兩個銅獅，說相傳在中國抗日戰爭時期，日本侵略軍侵占瞭承德並大肆搶劫。有一天一群日本兵發現這兩個銅獅子很漂亮，是無價之寶，就想搶走，可是銅獅子太重，他們搬也搬不動，於是就分頭去找工具。這一切讓護院的老人看在眼裡，痛在心上。他想銅獅子是國傢的財寶，決不能讓日本兵搶走。他靈機一動，立即從村裡找來豬血，塗在獅子的眼睛上，等日本兵找到工具回來後發現獅子的眼睛紅紅的，都哭出瞭血，個個嚇得目瞪口呆，害怕搬動獅子會給他們帶來厄運，便慌裡慌張地逃走瞭，這對國寶才得以保留至今。現在這對銅獅成瞭人們心目中的吉祥物。由於我們的團人多，我們自己走自己的瞭，到瞭後面才聽見導遊的講解，也就是這裡是宮殿區的後半部分，叫“後寢”，是帝後和嬪妃們居住的地方。北殿為煙波致爽殿。康熙皇帝說這裡“四圍秀嶺，十裡平湖，致有爽氣”，所以才題瞭這個殿名。房間陳設考究，富麗堂皇；西暖閣是皇帝的寢宮。所謂暖閣，就是在地面以下設有火道，冬季將紅羅炭點燃，熱氣上達，滿屋皆暖。同時屋裡還放有火爐和薰籠，皇帝腳下設腳爐。康熙、乾隆、嘉慶、咸豐等皇帝都曾在這裡居住過。導遊領我們參觀瞭一個酷似民居的小院，在清代卻發生過一系列重大歷史事件。1860年，英法聯軍進攻北京，咸豐皇帝害怕洋人，攜太後和慈安、慈禧兩個皇後逃到熱河來避難。也就是在這裡，咸豐皇帝簽準瞭清政府分別與英、法、俄三國簽訂的喪權辱國的《北京條約》，並承認《中俄璦琿條約》有效，使我國失去瞭大片領土和主權。在房間的外墻上，還有記載警示後人的牌匾。咸豐死後，慈禧在這裡策劃瞭辛酉政變，開始垂簾聽政，統治清朝長達48年之久，把中國進一步推向苦難的深淵。共2頁，當前第1頁12※本文作者：煮茶聽雨※
習慣於在每晚的空閑時間打開電腦、戴上耳麥，隨意地在百度mp3裡搜幾首喜歡的歌，手捧一杯清茶，慢慢欣賞。華燈初上，夜晚靜謐得令人砰然心動，浮燥瞭一整天的心情也隨之輕舞飛揚起來。依舊是一首鐘愛的老歌，我愈加發現自己原是如此念舊的人。“敞開你的一扇門哪，世界離你還那樣遠嗎？鐘兒嘀噠，流浪飛沙，真的把顆童心帶走瞭嗎？無止浪跡海角天涯，不忍斷的根不忍忘的傢。時光如梭，路兒蹉跎，回首曠野又鋪上繁花。一聲呼喚兒時的夥伴，夢已離開一切又回來。一聲呼喚兒時的夥伴，雲兒散開笑容又回來。我的夥伴呀，你還是那麼的可愛……”今霄又是一片柔情款款的夜色，月缺如鉤，悄然斜掛在我的窗口。讓我突然感悟，月兒怕是也聽見瞭這動人的歌唱，它溫柔的笑臉，一如童年故鄉的月一樣甜美。踏著那樣熟悉的月色，我走回乳汁醇香的村莊。深一腳、淺一腳，踩著點點星光，我聽見春雪融化著、滲進土地的聲音，我看見炊煙裊裊時那些屋頂若隱若現的影子，還有父親在院子裡劈柴時遠遠就能聽到的噼叭的聲響，我的小夥伴在門外大聲呼喚著我的名字，“哎！來瞭！我總是愉快地應和著，如一隻掙破牢籠的小鳥，迅速加入到那快樂的隊伍中去……童年，那些多姿多彩的遊戲一直伴隨著我們。在那街巷盡頭、在那廣袤的田野裡，我們的笑聲一路播灑開來。年幼的孩童們，用盡各種方式，盡情體驗著一種童年無知的歡樂！父輩們沒有閑錢紿我們買玩具。我至今還清晰地記得，哥哥最衷愛的玩具是一把木頭手槍，那是父親閑暇時做的，槍把上還栓著一條漂亮的紅絲帶;弟弟的最愛是一輛簡易小木車，也是手巧的父親做的，他在小木車前面栓瞭一根繩子，弟弟就每天拉著它滿院子瘋跑，嘴裡發出嘀嘀、嘟嘟的聲響，隨即招惹來鄰居孩子們羨慕的眼光。我當然也不會缺少玩伴和玩具。每個金色的黃昏，村莊裡同齡的孩子們嬉鬧著，走東傢竄西傢的，一會兒功夫就聚瞭一大群。一到這個時候，我的心也像夏天山坡上瘋長的野草一樣不安份起來，在母親絮絮的叮嚀聲中，我把碗裡最後一口飯扒進嘴裡，便頭也不回地沖出門去瞭。金色的夕陽裡，街巷盡頭的那片空地便是孩子們的樂園。夏天，我最喜歡玩跳皮筋兒的遊戲，這基本是女孩子們的專利。橡皮筋是用廢舊的車胎剪成的，越長越好。大傢齊聲念著歌謠，與橡皮筋間輕盈的跳躍應和著，真好似樂譜上那些快樂的音符……冬天，村莊被白雪包裹著。外面再冷，我們也不會老老實實地躲在火炕上。雪，對於孩子的誘惑力實在太大瞭。成群的孩子們，拿著自傢的鐵鍬、掃帚，堆雪人兒、打雪仗，忙得不亦樂乎。誰把雪塊惡作劇地塞進誰的脖領子裡，誰把誰摁倒在雪堆上……多少次從魂牽夢系的酣夢中醒來，我常常想，如此熱火朝天的遊戲場面，隻有等時光逆轉，在那時那地才能得以一見吧。秋天，莊稼收割完瞭，空曠的田野便成瞭孩子的樂園。我們在一眼望不到邊的田野裡歡鬧狂舞，我們在某一種叫做幻想的快樂中做著離奇的夢，甚至想像在類似地道戰的鬥爭中去做一名英雄。我們對於戰爭的理解僅源於電影片段的認識，我們舉著木桿相互追逐大作表演，把無邪的笑聲與秋季天高雲淡的陽光一同灑播到四方……依稀記得那一年離開故鄉，列車呼嘯著載著我跑遠跑在黑夜的冗長中，風吹起我的長發即刻撲滿我的面頰。搖曳幻滅的燈光，恰似童年的記憶般綿長。站臺上，我的夥伴們還貯立在那裡揮動手臂，那一張張憨厚樸實的笑臉漸行漸遠瞭，模糊在我的視線裡瞭，我沒有覺察，那一刻已是滿眼的淚水。※本文作者：阿遙※
現在是春天瞭吧！室外春意盎然。太陽光透過我的窗照滿瞭我的床。我平躺在床的最外邊，我喜歡躺在床的一邊。盡管我的床很大，我還是執意的躺在最外邊。不小心會從床上掉下來。閉上眼睛。感受陽光。太陽照得我好舒服。我有點困瞭。像夢一樣我仿佛回到瞭以前。是真的春天。很溫暖。不是周末。我們要畢業瞭。我們從學校偷偷的跑出來，還記得我們穿的是校服。怕人發現一出校門就給脫掉瞭。雖然是春天但還有一點的冷，但我們跑啊跑就不冷瞭。我們一口氣跑到瞭水庫邊。我們看著彼此的狼狽樣子忍不住大笑起來。你小心的為我梳理跑亂的頭發。我為你擦去額頭細小的汗珠。但時我的臉一定很紅。你還笑我。我們為我們成功的逃跑而慶祝。在水庫邊上瘋狂的追跑、嬉笑。跑累瞭。我們就坐在水邊的草地上。當時的太陽多好啊！也暖洋洋的。草地軟軟的。你說我們幹脆躺躺吧。特舒服。你先躺下瞭。我在你的身邊坐著。和你聊著我們要報考的學校。說好瞭誰也不離開本市。最好能在一個學校。你一口答應的。我望著藍的天，和躺在身邊的你。心裡也像當時的太陽一樣暖暖的。我坐瞭很久，許是累瞭，或是想靠你近一點。我順著你的臂彎躺在你的身邊。你身體有稍微的震動但還是給我騰瞭地方。。。。。。因為你看不到我。我的臉一定是紅紅的。我的心突突的跳。因為我從來沒有和你如此的親近過。我能感覺到你身體輕微的顫動。我不敢看你的眼睛。但我感覺到你一直在看著天，也沒有看我。身體有點強硬。當時很安靜。時間停留在那一刻，溫暖羞澀的一刻。後來我們不約而同的坐起來瞭。互相看瞭一眼對方，嘿嘿一笑。拉著手向前方跑去。站在水邊，仍瞭一個又一個的石頭。許瞭一個又一個的願望。時光如梭！轉眼就是畢業瞭。天意弄人。我們沒有去同一個學校。也沒有在同一個城市，你去瞭潮濕的南方。把我留在瞭這個寂寞的城市。雖然是如火的7月但我的心比那年的冬天都冷。電話響瞭，把我從夢裡拉出。我還躺在床的最外邊，隻是倦著身體。陽光依舊照滿床。室外太陽依然暖洋洋的。 ※本文作者：⌒^ō^⌒ZZ紫木※
除夕之夜，父親喝瞭三杯酒，便又提起瞭舊話。這樣的話父親已經說瞭多次，每次提起都會選擇這樣親情湧流的時候，但這次他換瞭另一種的說法：“隔壁你的同學阿強，他的孩子上小學瞭。”我習慣性地沉默，然後習慣性地笑著給老爸添上酒，碰杯。老爸嘆口氣，便起身看京劇。從這一方面來說，我是個不孝的兒子。三十幾歲的人仍然孑然一身。我穿行在車站的人流中，從福建到上海，從都市到鄉村，從一個工廠到另一個工廠，歲月的風塵全都裝在我肩上那小小的行囊中。那是一個海藍色adidas旅行袋，已經伴我三個春秋。裡面裝載瞭我這些年來的每一分收獲,每一分喜悅，每一分酸楚，每一分苦痛，卻獨獨沒有愛情的果實。adidas包的邊角的滾邊已經起毛，像我的額角已經落發一樣都是歲月的作品。我忽然覺得一陣失落：青春已經離我遠去瞭！我的青春尚未飛揚就已經飄落，淹沒在滾滾紅塵的迷茫深處。回首青春，是個沉重的字眼，沉重得讓我張不開雙眼。因為回首處沒有絲毫愛的慰籍，隻有轉身的背影和我愴然若失的眼神。“從a到b要經過a、b的中點c，從a到c要經過a、c的中點d……依此類推，因此，你永遠不可能從a到b ，因為兩點間的中點是無窮多的。這就是我的工作和我要走的路，因為工廠是無窮多的，所以我永遠都要出差、趕路。”這是剛參加這個工作時，我用季諾的著名詭辯比喻我的工作寫下的一段話，那時我已經知道我將要風雨兼程。“如果你熱愛玫瑰的芬芳就去追尋吧!花開堪折直須折，莫待無花空折枝。”我用這樣的記述寫下那個心馳神蕩的夜晚，可是結局卻是下面悲情的哭述：“我是從你的夜空劃過的流星，不能永遠照亮你期盼的眼睛，你的眼睛用來尋找光明，投向黑暗卻是我的前程。”於是我關上瞭情感的門，從此讓愛情遠遠地飄過，飛進別人的窗口。……我的工作在等著我，我的黑夜在等著我。我不能停留，還將以如既往地投入黑暗的夜空。也許我不能照亮別人，可我必須要燃燒自己。歸去吧，就讓青春的精魂找到西去之路，安詳地消逝。睡瞭吧，讓我躺在父親的身邊好好地睡覺，盡管這樣的幸福隻能是短暫的。年初三的早上，我又啟程瞭。父親說，你是個過客。我說我不是過客，最少算是親戚。過客來瞭走瞭，人一走茶就涼，而我雖然走瞭，卻帶著無限的牽掛上路。其實，我更像是行者，是行者就註定隻有驛站，沒有歸宿。 ※本文作者：劍舞長空※
結瞭婚的女人，婚前婚後大都老是愛問自己的老公：“你愛我嗎？”，“你有多愛我呢？”女人問得不厭其煩，男人回答得不勝其煩。如果老公的回答正合自己的心意，女人就萬分的高興，以為老公說的就都是真的，以為自己就真是老公說的那個所謂的幸福的女人。其實這時的女人是真傻。傻到智商等於零，傻到相信這種大路邊的話。傻到認為自己真的泡在瞭幸福的糖水裡。但女人就是願意這樣。可能她有時明知道是假的，也願意去相信，或者強迫自己去相信。好像這樣就有瞭某種保證似的。因為傳統的女人從古到今就是以男人為天，男人寬廣的胸膛與有力的肩膀從來都是女人最溫暖最堅實的依靠。從來都是。就是到瞭如今標榜男女平等的今天，也是如此。隻不過近代似乎在很多女強人的襯托下，好像有瞭一點陰盛陽衰的氣象。其實不然，從最本質上，這個世界上從來都是一個男權社會，從來都是以男性為主導，男人領導女人的現狀。除瞭母系時代除外。這麼說真有點泄女人的氣瞭。其實這是真實的狀況。可能有的單親媽媽說，我就不要男人，我自己活得挺快樂的。我也有孩子。這隻是整個社會一個小小的分支而已，主流還是傳統的，還是希望有一個和諧美滿的傢庭，老公希望老婆“相夫教子”溫柔賢惠，老婆希望老公能夠與自己“執子之手，與子諧老。”這種最現實最古典也是最美好的願望一直支撐著所有的女人到今天都是對婚姻作著這種最美麗的憧憬。 所以女人才去問，才去求證，才去深究，而且不達目的決不罷休。直問到男人煩瞭，得到一個籠統的答復，但女人又不甘心，總想弄明白，自己到底在男人心中占瞭一個什麼的位置。如果男人的答案合自己的意瞭，又會心生疑慮：是真的嗎，不會是騙我的吧。女人就是這樣的，就是這麼傻的。其實又何必去問？其實很多事又何必非弄得清清楚楚？有時隻會傷瞭自己。女人的這種傻隻有一點好，那就是證明瞭她是多麼的在乎他，多麼的重視他。可是卻把自我忘瞭。女人隻在乎感覺上的東西，理性去思考的不多。所以很多時候總是被這些問題而困惑。其實，聰明的女人不會問，隻會看。問得再多，不如自己的親眼所見。如果他想告訴你什麼，你不問，他也會告訴你。如果不想告訴你，你問得再多，也是無濟於事。很多女人都明白，但往往事到臨頭，自己就做不到。而且，女人最好認清自己，知道自己最需要的是什麼就行瞭。在哪裡看到過一句話：“飲酒不超過六分醉，吃飯不超過七分飽，愛人不超過八分癡，留二分愛給自己。”給自己留點時間，看書，學習，陶冶情操，而不是整天纏繞在那些愛恨情愁裡。當你發現世界是多麼大時，你已經不是當初的你瞭。呵呵。簡單，快樂，充實的生活，就是最好的。※本文作者：逆風行走※
小時候，每當大雪漫漫地來臨時，我便知道，春節就要來臨瞭。那時，大人們照例是要忙著拌肉醬、做蛋餃的。寬寬的一間客廳裡，同時地燃著五六個煤爐，我母親和其他幾個媳婦正彎腰坐在小小的板凳上，紛紛用鐵勺子向桶裡去舀瞭蛋汁，然後伸到火焰上來烘烤，做蛋皮。我和堂兄堂弟們本是在屋外玩雪的，可一聞到這蛋皮的香味，便紛紛地從天井裡跑瞭回來，挨到自己的母親身邊去。那稀稀的蛋汁經瞭爐火的炙烤，先是在底下結起瞭一層淡淡的白衣，然後又隨著鐵勺的慢慢搖轉而漸漸地鋪平，凝固，最後成為瞭一張圓圓的蛋皮。嗨，那蛋皮的顏色真是好看，黃得像月，嫩得如水，令人一見便立即胃口大開，口涎欲滴。本來嘛，那些子蛋皮是要用來包肉餡的，不能隨便亂吃；但我們小孩子才不管這些呢，隻要是好吃的東西，一概是照食不誤的。抱著這樣頑劣的想法，我們便漸漸地開始給母親搗亂，故意地使她把蛋皮做壞，好讓自己一飽口福。我先是在一旁靜靜地看著，尋找著合適的機會；當母親舉著鐵勺在爐火上搖轉、而蛋皮快要成形的時候，卻突然地把她的胳膊使勁一推，使裡面尚未凝固的蛋汁猛地向旁邊一傾，於是便立刻改變瞭圓圓的形狀，而成為多一條尾巴的“哈雷彗星”瞭，十分但看。哈，目的終於達成，這蛋皮是不能去做蛋餃的瞭！母親於是忿忿地向我皺一皺眉，把一根筷子把做壞的蛋皮狠狠地搗碎，再將之朝我嘴邊一伸，沒好氣地說：“去吃吧，小猢猻！”我便真地吃瞭，還得意洋洋地沖她狡然一笑，抱著無所謂的態度，繼續自己的“作惡生涯”。這次，母親吸取瞭剛才的慘痛教訓，換瞭離我較遠的左手來握鐵勺啦。左等右等，始終找不到合適的機會；我一時不能得手，便動起瞭別的歪腦筋：嘿嘿，既然來硬的不行，那就來點軟的。這樣想著，我便故意地學瞭乖，一邊默默地看著母親幹活，一邊甜甜地陪她聊天，時不時地撒上幾回嬌，再低聲下氣地央求她，讓自己也親手做一回蛋皮。我是這樣說的：“媽媽，讓我來做一會兒蛋皮嘛，反正你也累瞭，到旁邊去休息休息吧。再說，要是長大瞭，我總要學會自己做的嘛。”母親被我磨得有點不耐煩，便口一軟，無奈地說：“好吧好吧，就讓你做一回；不過，可別背著我搗蛋啊，知道嗎？”我心中一陣竊喜，於是使勁地點一點頭，從她手裡接過沉甸甸的勺子，學著樣子做起瞭蛋皮。唉，那時我的力氣太小瞭，根本拿不動那鐵制的大勺子，所以，當我舀瞭滿滿的蛋汁在爐火上烘烤時，那黃黃的液體便順著邊沿噗噗地直淌下來，落到燒得發紅的煤球上，立即發出一陣滋滋的爆響聲。我心裡有些發慌，便回過頭去看瞭一眼母親，幸好她沒有發現。等蛋皮一成形，我就急忙地用筷子把它戳碎瞭，然後一塊塊地夾瞭往嘴裡送，一個勁地拼命咽著，好像從沒吃過的一樣。那黃澄澄的蛋屑確實好吃，不但柔嫩、鮮潔，而且十分的清爽，令人吃瞭一個還想再吃第二個，食欲如暴風雨般驟然迭起。母親終於發現瞭我的詭計，便一把奪過我手中的鐵勺，大聲地呵斥道：“小赤佬，粥飯不好好吃，倒在這裡偷吃蛋皮！快，快到別處玩去，再這樣，當心我打你的屁股！”我於是調皮地沖她做瞭個鬼臉，又吐瞭吐舌頭，一溜煙似地跑瞭出去。外面還下著簌簌的大雪，落在天井裡，落在花盆中，落在屋簷上，積起瞭一層層薄薄的冰霜。我本是覺著有些冷的，可一回味嘴裡的蛋香，卻又感到不那麼刺骨瞭。 ※本文作者：關憐月※
所有的城池都是有范圍的。城堡也好，護城河也好，城墻也好，都是從守護的角度對一個城市進行界定。城，是一個個人化或者是私人性的空間概念。有范圍的城市，需要精心和強力保衛的城市，當然有必要圈圍。在我的老傢，我經常能遇到一些叫“圩”村莊，比如計傢圩、吳傢圩、解圩子等。它們的村莊建築形式一律是外圍用寬大的水溝包圍，隻有一兩個出口，進出都比較麻煩。後來知道瞭城市的歷史，我就想，這些村莊大概就是城市的最初雛形吧。讀到錢仲書先生的《圍城》，我很為他的比喻精妙而拍手。那時我還年輕，沒有婚姻甚至真正的戀愛經歷，也沒有多少其他類似的社會實踐，對“城裡的人想沖出來，城外的人想擠進去”不能理解。我還是向往著有一個自己的傢，傢裡有我的愛人，我的孩子，他們很可愛，在一盞溫暖的燈光下與我享受天倫之樂。而且，我還特別地設想，這個傢的地方可以不大，但要合理，有小孩房間，有我和愛人的房間，還要有我的書房。這就是我的圍城。我的圍城裡氣氛始終是暖融融的。妻子賢惠，孩子聰明，我們相敬如賓，相安無事。大傢一起按各自的分工操持生活，管理傢庭。閑暇之時，我們走進書房，選一本自己喜歡的書，再也不相互打擾，各看各的。遇到問題時，我們也可以一起討論；在觀點不同之時，也可以一爭高低，把彼此的心靈打磨得更加明亮。可以說，建設這個個人化的城市，是我一直以來經營的苦心。走出農村，走向城市，從形式上改變，在群落上加入，使自己成為一定數量的知識占有者，並具有相對應的身份和條件。因為生長於農村，我對農村的生活沒有距離地瞭解，也就不會撇清地追求田園的清風和明月瞭。到瞭城市，我覺得常人的擁有的東西我不會落下多少，我的積累重點放在知識上。我片面地以為，買下很多書就可以瞭。我想象著自己坐在陽光明媚的屋舍裡，房屋的四周都是高大的書櫃，書櫃裡分門別類地擺滿瞭我喜愛的書籍。我信手抽出一本，就可以快樂而安詳地消磨半天的時光。我的人生就這樣在書頁的翻動中慢慢流淌。我在書的包圍中生活著，我呼吸到的滿是書頁裡的幽香，那些發光的思想通過文字進入我的眼簾，進而進入我的頭腦，我也會變得博學而智慧起來。像我高中時的那個語文老師，古今中外，天文地理，侃侃而來，無所不曉。像一扇沒有任何遮擋的窗戶那樣透明，向我展示眼界外面的風景。在這樣一個城池之下，我可能是一個學貫中西的大學者，也可能成為一個著作等身的大作傢。為此，我不停購買書籍，傢中我能明白的財產（也許隻有我把書當作財產）也就是書籍。書本屈居在書櫃、床頭、茶幾、灶臺等，在傢裡，幾乎是無處不在。書本和知識也在改變著我的生活。現在，一頓飯不吃可以，但不可以有一時之空閑不看書。圍城至此，已經是很私人的東西瞭，它必然帶有深刻的個性化痕跡，隻能為它的主人所獨有。許多人在一圍之中衍生瞭相應的問題，如畫地為牢一般形成瞭一個新的壁壘，無形無影，卻很難打破。它就像一個人經久積淀下來的習慣，更像經過麻醉後形成瞭依賴的神經，實在難以治愈。如果是兩個人的、更多人的，它是兩個人的性格，是地域性的風俗、人情，適合眾人的社會規則重新磨出來的棱角也必然契合在一起，像一個龐大的機器裡的所有齒輪咬在一處共同旋轉，成為一種非常規律性的程序化生活。這就是圍城的厲害之處。它在改造人，鍛煉人，把一個個體人磨合成社會人。在圍城之中，你必須學會關照，必須學會容忍，必須學會同時考慮關系中每個人的感受，考慮對方的意見如何。因而，圍城裡的人，漸漸失去自我。兩個人在一個傢庭裡生活，很多地方慢慢地相同起來，甚至相貌，也就是所謂的“夫妻相”。讀書、寫作成為我的人生主題之後，也很快成為我的傢庭主題。在這個不足70平方米的居室裡，我和妻子有共同可以看的內容，也有各自買下適合一個人口味的書本。在我讀書、寫作的過程中，妻子很少幹涉，相反，卻在時間和環境上努力為我創造條件。在她眼裡，與知識打交道是一件很神聖的事情，她自己也在身體力行，從讀書中獲得更多樂趣。剛剛初懂人事的女兒，好像也不願落伍，不管她在玩什麼，手裡有沒有東西，都把手向我伸過來，首先索要的就是我們看得津津有味的書。後來，妻子想瞭一個辦法，把有大量彩色插圖的書給她，她也邊自己翻著邊說著隻有她自己懂的話。看上去，她讀書讀得還很入神呢。共2頁，當前第1頁12※本文作者：安徽江耶※
有好多次，是曾經年月中的自己，像是丟失瞭語言，連胸口中揣有的詞語都不再呼吸，不必示人，在一個極隱蔽的空間遊移著。我常以為那是寧靜中的思索，又或者覺得是“此時無聲勝有聲”之絕妙境界。這樣的誤解一直那麼完好的存在著。一直到此時，或者比這稍早一些的時候，我又那麼清晰的發覺“失掉瞭語言、失掉瞭可以言語”的機會是那麼可憐又是那麼渴望。人是矛盾的，經常會在遠處看著風景，覺得美妙無比。而我也曾多次予人說：近處無美景。這種說法是有一定道理的吧？因為常沉浸於其中也就感覺不到意義，又或者守握著也無法知道其珍貴。隻有得失之間或者有望得到是一個目標的時候，那些期盼的不是現有的事物才顯得更有意義，更具價值。之前有那麼多次，我都在感覺著“無言”的美妙，當然那個時候還無法體會到不能言語的寂寥。選擇與無奈是兩種不同的境遇，人總在逼迫的狀態下很難從容，也很難接近自然。就個人理解，自然的才是最好的，才是世間最美的音符。人為的雕琢與天然的溝壑是完全不同的兩種景觀，所以根本無法比擬，也就無法相提並論。我想我的這個比擬好像就是針對不能說話與不想說話之間的。常言說：投緣者千句不多，不投緣者半句不少。這究竟是一個定位一種狀態或是一份無奈呢？在百人中，同一輪圓月的模樣會有百種多。當然對於這句常言的理解也就如不同人眼中的圓月，亦會有多種的理解。緣字是那麼神奇，而投緣更顯得尤為可貴。物欲的現實社會，緣字早已被刻意的接近所取代，隨之而來的親近也就顯得那般的虛偽，至於投緣那更成為一種奢望。我們很難按著自己的意願隨心所欲，於是對於與不投機者的接觸也就顯得頗為無奈，在內心中也頗為尷尬。所以我以為投緣與不投緣至於我們皆顯得那麼無奈。當然這也很符合一些時候現實生活寫給我們的感覺。被無奈包容，絕大多數事物也就很輕易的貼上瞭標簽。我是現實社會中存在的個體，所以潛移默化的也被貼上瞭無奈的標簽，隻是這種標簽的貼示，不是為瞭出售而是為瞭承受而已。在承受什麼，好像也不是那麼沉重，多數時候卻像是我們的錯覺，一小段或者一大段時間後一切又消失不見。而感受時的真切卻又真的覺得自己在承受著，像個夢，揮揮手就可打翻瞭那種愁悶人的邊框，可多數時候我們是不願去伸手的，就如夢魘時的自己，如何的恐懼也叫不出聲音。未免有些嚴重吧，但感覺是極其相似的。我亦是從不說話開始，漸感覺不到自己的意義。感覺不到意義並不表示自己不存在，那些無聲流徜的時間還是在證明著自己的軀身如許多人一般在走向著消亡。消亡並不可怕，因為佛經裡說，每一個瞬間都會消亡許多，又會新生許多作為添補以其達到宇宙的平衡。在明白瞭這種平衡的道理後我漸漸找尋自己丟失瞭或者被藏匿起來的語言。多年前，我無法想像我可以一整天的不說一句話。因為欲說的望是很強烈的，哪怕是有一搭無一搭的閑聊也好，哪怕是與人接觸時的客套也好，因為那都是人存在的一種必然發生的方式。可我竟然躲開瞭這種方式，隱溺於人群中，甚至在一些人眼中已經消失不復存在。對於現實中一些沒有關聯的陌生人應該都是透明體，引不起我們的註意，即便擦肩也視若無睹。是淡漠嗎？我想誰也不會因為陌生人去計較。是陌生麼？是陌生。我仿佛片刻之間就找到瞭最恰當的詞匯。我存於陌生，不論之於自己還是之於環境，我不隻是沉默著接近瞭啞者，更沉默著接近瞭盲者。我能做的是什麼呢？我以為是撫觸是摸索。等一切距離陌生很遠，我就會恢復瞭語言能力不再如盲如啞吧？想表達的欲望從未失去，曾對著一枝沒有表情的植物喃喃自語，也曾兀自笑著自己這種方式的奇怪。可我卻是要證明，證明什麼呢？證明自己沉默著，或者距離啞者很近又很遠，因為我還能言說，隻是片刻的迷失而已。匆匆結束吧，讓一切，等待自己的語言一如溪流般潺潺不息。這個時候我發現，我是那麼的熱愛我的語言…… 在極其陌生的環境裡我們極易忘記語言，於是我們很像盲人又像極瞭啞者。※本文作者：愛上無言※
淅淅瀝瀝的春雨又下瞭一夜。午夜已過，聽著雨點敲打在窗外雨棚上滴滴嗒嗒的聲音，竟然難以入睡。是誰說過雨聲助眠，為什麼在我這裡就不靈驗？是雨絲奏起那根思念的弦嗎，“一片春愁待酒澆。江上船搖，樓上雨飄。”是屋漏對雨產生瞭恐懼嗎，住在公寓樓的頂層，近日又發現瞭多處漏雨。雨啊雨，為什麼從愛你到怕你，人生究竟是怎樣的一個過程？小時候在幹旱的黃土高坡長大，對雨就有瞭種特別的渴望。我所住的小縣城周圍有兩條河，一條叫白沙河，另一條叫黃沙河，兩條河流在印象中幾乎是常年幹涸，隻有在夏季偶爾大雨導致山洪，才會在兩條河中有水經過。那幹涸的河床就成瞭淘沙石的好地方，我們稚嫩的小手，因長久在河床上淘撿那些鋪在縣城公路上需要的石子，個個都長滿瞭老繭。記憶中，那個全國著名的綠化模范縣，馬路上的確有很多的鉆天楊，但枝葉在驕陽下幹涸地殘喘著，學校便組織我們去挑水澆樹，我們從很深的水井裡，用轆轤搖瞭好半天才提上來一桶水，為瞭防止那從很遠的地方擔來的水灑落，總是會在水桶裡放些樹葉覆在水面上。小樹是露出瞭笑臉，沉重的擔子卻壓得我們瘦小的身軀也在殘喘著。那時候，每當下起雨，我總會蹲在傢門口，看著那從屋簷上滴下的大顆雨珠，敲打著地面的小窩，然後再翻著水泡泡；有時候門口的雨水積多瞭，還會折上一隻小紙船放在水中，推著紙船想象自己乘坐著遠洋海輪去周遊世界。不經常下雨的小縣城，也就不可能有完善的下水設施，偶爾下雨，也會造成到處積水，我們會在下過雨後的放學路上，故意赤腳走在水裡，那感覺就象在過河。少女時期，總愛在下雨時，撐上一把傘在外面亂逛，期望遇到一段丁香一般的浪漫。為賦新詩強說愁的年齡，甚至會在下著蒙蒙細雨時候，到外面去盡情地淋上個滿懷的濕意。曾在下雨時來到公園，租一輛腳踏小船，駛入湖灣深處，靜靜地坐在船上聽雨。曾在下雨時來到茶樓，點一壺菊花香茗，細細品味著杯中沉浮，默默數著窗外的雨絲。曾在下雨時行走在彎彎山路，身上的雨披背上的行囊，擋不住從裡到外的透濕，也擋不住心底深處的舒展。百般追逐浪漫的我，生活中卻也有很現實的一面。當年在購買居屋時，由於資金有限，不願負債的我便選擇瞭公寓樓的頂層，還自我安慰稱因為喜歡樓頂的平臺可以在夜晚看星星。生活畢竟是現實的，居屋鑰匙拿到手沒有多久，就發現一處屋角漏雨，與開發商幾經交涉，後告知已修好不會再漏，便興沖沖奔波裝璜起來。幾個月的辛苦勞累，望著自已精心設計監工的裝飾成果，準備搬進來好好享受時，卻發現原來的漏雨之處又開始漏雨瞭，潔白的墻面被雨水滲印出大片的黃斑，木質的窗簾合及頂角線被雨水泡的變瞭形，窗簾佈也濕漉漉的能擰出水。我氣憤加傷心，沖到開發商老總的辦公室，再被他傲慢的態度一刺激，差點打一架。結果雖然是開發商賠款修房，但我的心中從此留下心病，開始害怕下雨。“少年聽雨歌樓上，紅燭昏羅帳。壯年聽雨客舟中，江闊雲低，斷雁叫西風。而今聽雨僧廬下，鬢已星星也。悲歡離合總無情，一任階前，點滴到天明。”人生真的是這樣的一個過程，待千帆過盡，誰還會有夢？ ※本文作者：雨又蕭蕭※
父親，你總是這樣遠遠地走在我身後。拉開記憶的帷幕，讓思緒緩緩流淌，兒時父親的面龐竟是那樣的模糊……努力的思索著，試圖在記憶的長河裡尋出父親那張清晰的面龐，可一切竟是徒勞。我愕然！為父親，更為自己！（一）父愛如傘父愛如傘。在父愛的呵護下，有時可能會讓我們暫時見不到陽光的燦爛，但卻從來沒有讓我們經受丁點風雨的吹打磨練。父親，你總是這樣遠遠地走在我身後。還是讓鏡頭切換到兒時最初的記憶裡！兒時記憶裡的父親，您似乎隻有一張冷峻的臉，好像從來不會笑似的。我的記憶裡，對你的感受也隻有一個可憐巴巴的詞：懼怕。或許是肩上的擔子太沉，也或許是你不拘言笑瞭。父親，女兒知道，你肩上的擔子太沉太沉。我們傢是個大傢庭，十幾口人的吃穿戴用，都毫無疑問的落在你的肩上，因為你在傢裡是長子，沒有任何借口。從記事起，姥姥的看病零花，地裡的化肥施料，傢裡的柴米油鹽等等，都是你的事。而父親，你毫無怨言，總是提前足量的把這些準備好送到傢裡，從不耽誤一點。還有，每到農忙時，你總是放下手頭的工作，請好假，然後忙碌在田間的角角落落……後來的二叔結婚買宅地，是你借的錢；蓋房子結婚，又是你東拼西湊的。二叔住上瞭新蓋的磚瓦房，而你和母親卻住的是年久失修已有裂縫的偏房呀，我們姊妹三個，姥姥那兒一個，奶奶那兒一個，還有小姑再塞一個。可父親您卻無半點怨言！身為兄長，每年到過年時，你總是提前扯好佈，傢裡大大小小的，裡裡外外的，記得，我和姐姐總是同樣的花佈做的衣服。接著母親便開始忙瞭，一個個量著，裁著，做著，一夜又一夜，精心的為每個人送上一份份喜悅……而你和母親，總是那穿瞭一年又一年的“新”衣服！身為兄長，隻要二叔和幾個姑姑傢裡誰傢有丁點的事絕對便會去找你，你總是毫不推辭，盡力去幫。有時村裡誰傢向你張開瞭口，你也是毫不推辭，村裡的人提起你沒有不誇口稱贊的。父親，因為你知道，你是兄長，你理所應當擔起這責任！你沒有用深奧的道理為我們，可我從你的身上，我清楚的看到瞭什麼是一種責任！父親，女兒也知道，你是個不拘言笑的冷面人。父親，你知道嗎，那時的你常年在外上班，我的記憶裡，你除瞭給傢裡送東西，似乎很少回傢，好不容易回一次，見瞭我們姐弟三個也不輕易給個笑臉。以至在我的記憶裡形成瞭一個這樣的概念，父親大概都是這樣嚴厲的吧。父親，您更不會知道，每當我們和母親正在談話說笑間，隻要你一進來，我們的笑聲邊會像霎時斷瞭弦似的戛然而止。你當然沒能感覺到。後來，可能是母親告訴瞭你，也許是你覺察到瞭什麼。當我們在說笑的時候，你便很少進來瞭。還有，你也不會知道，每當和你一桌吃飯的時候，整個氣氛是那樣的沉悶，沒人敢說笑，都匆匆的吃完飯，甚至夾菜時也少瞭以前的幾分隨意。身為父親，您或許太嚴厲瞭。您對我們的要求一絲不茍，大多時候甚至不容我們置辯，其實我們那時也沒這個膽。在你面前，我們不敢有任何壞毛病的滋生，雖然你從不大聲的說我們一聲，或用眼神嚴厲的看我們一眼，從未有過，可不知為什麼，我們卻是如此的怕你呀！漸漸地，長大以後，見到人傢的父親和孩子們親熱的樣子的時候，我心中便悄悄多瞭一份渴望。父親，您知道嗎，我是多麼渴望能有一天您和我們一起說說笑笑啊，我多想能在你面前乖巧的撒個嬌，或者摟著你的脖子在你的腮幫上親吻你呀，如果真能那樣，我會是多麼的幸福！雖然，我知道，不管傢裡如何的緊，如何的苦，你從未讓我們吃過一丁點的苦！父親，雖說我是個女孩，但我知道姊妹三個中，你最疼我，寵著我，我從小任性好強。清楚的記得，上小學時，你知道我喜歡讀書，便給我訂瞭一份《中國少年報》。那時，我是多麼的驕傲與自豪。記得，那是全校唯一的一份報紙。我讀的特認真，似乎要把每個字都吃進眼睛裡，刻在心裡！共3頁，當前第1頁123※本文作者：駝鈴聲碎※