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Tag: 散文

散文:瘋娘

瘋娘 作者:不詳23年前,有個年輕的女子流落到我們村,蓬頭垢面,見人就傻笑,且毫不避諱地當眾小便。因此,村裡的媳婦們常對著那女子吐口水,有的媳婦還上前踹幾腳,叫她”滾遠些“。可她就是不走,依然傻笑著在村裡轉悠。   那時,我父親已有35歲。他曾在石料場子幹活被機器絞斷瞭左手,又因傢窮,一直沒娶媳婦。奶奶見那女子還有幾份姿色,就動瞭心思,決定收下她給我父親做媳婦,等她給我 傢”續上香火“後,再把她攆走。父親雖老大不情願,但看著傢裡這番光景,咬咬牙還是答應瞭。結果,父親一分未花,就當瞭新郎。   娘生下我的時候,奶奶抱著我,癟著沒剩幾顆牙的嘴欣喜地說:”這瘋婆娘,還給我生瞭個帶把的孫子“。隻是,我一生下來,奶奶就把我抱走瞭,而且從不讓娘靠近。   娘一直想抱抱我,多次在奶奶面前吃力地喊:”給,給我。。。。。“奶奶沒理她。我那麼小,像個肉嘟嘟,萬一娘失手把我掉在地上怎麼辦?畢竟,娘是個瘋子。每當娘有抱我的請求時,奶奶總瞪起眼睛訓她:”你別想抱孩子,我不會給你的。要是我發現你偷抱瞭他,我就打死你。即使不打死,我也要把你攆走。“奶奶說這話時,沒有半點兒含糊的意思。娘聽懂瞭,滿臉的惶恐,每次隻是遠遠地看著我。盡管娘的奶脹得厲害,可我沒能吃到娘的半口奶水,是奶奶一匙一匙把我喂大的。奶奶說娘的奶水裡有”神經病“,要是傳染給我就麻煩瞭。

散文:退 讓

退 讓 當這份感情正濃的時候。。。。。。 夜半私語。聽她說:“如果有一天當你何星真正失去我的時候,我想你一定會寫一段很長很長的文字,以此來作為記念”。當時我聽後當是一句笑言——我是這麼的愛她,她又是那樣的好,與她一起經歷瞭太多,這份感情彼此應該都會珍惜。哪有那麼容易就讓我失去她呢? 她說這句話的那晚,距今不過一個半月。而我在十九天前,在十二月一十七日的凌晨,當我聽到她手機關機的那時起,我知道我是真正的失去瞭她,她也失去瞭我。 在那個瞬間,我心已經死去!

散文:珍愛生命

珍愛生命 前幾天,我的一個親戚在昆山工作的出車禍身亡,肇事司機至今逃逸。拋下瞭年邁的父母和剛訂婚不滿30天的未婚妻。開追悼會的那天,我沒有能夠去,事後我也能猜測出,在殯儀館那哭天喊地的場景是怎樣的一種悲涼。 那天,聽到他身亡的消息,我不禁聯想到去年最後一次見到他的情形,心中為之一震。再想到這幾年爺爺、奶奶、外公和爸爸的相繼離去,感覺到生命是那樣的脆弱和不堪一擊。這幾年我離開傢鄉,和所有有夢想和追求的年青人一樣在昆山漂泊、打拼。經歷瞭些許的痛苦和快樂、辛酸和浪漫。有時也想到瞭自己的將來,感到人生真的很漫長,是無盡的等待。尤其是在每一次面對失敗的時候,我會選擇建築物的頂端,俯視馬路上穿梭的車水馬龍,思考人生。感到自己不能就這樣平庸下去。人生是為瞭什麼“?說到底,就是一口氣! 我瞭解我的那位已經在天堂的朋友,他有很堅強的性格,跟我們一樣對生活有著強烈的熱愛。但就是這場天災人禍,剝奪瞭他對人生的追求。他曾經對我說過,他不想一輩子就在外企裡打工,他有自己的理想。可是現在,無情的車禍卻使他失去瞭做夢的權利。 有時候想到自己還沐浴在陽光下,沒有病痛,沒有殘障,沒有心智的缺陷,有什麼理由使自己沉淪,有什麼在面隊失敗和挫折的時候就從此無鬥志?! 和好多在昆山打工的同齡人一樣,我們有著共同的心聲,那就是用自己的雙手創造美好的明天,讓自己的生活、自己愛的人和深愛自己的人都能分享快樂。

散文:一些痕跡

一些痕跡 ——六○六病床手跡之二農村裡的俗話說:人死如燈滅,一去影無蹤。我經常想起這句話,覺得它有道理。躺在醫院的日子裡,想起一些往事,我還是否定瞭它。我記得念小學的時候,就已經特別懂得珍惜同學之間的友誼。如果有一個要好的同學與自己分配在一個班上,好長一段時間,我在夢裡還要笑出聲來。為瞭和要好的同學一起上學、回傢,我可以走很遠的“冤枉”路,南轅北轍也在所不惜。我們經常一走一大群,依次把距離學校近的同學送回傢,直到最後一個對倒數第二個揮揮手說:“明天見。”也經常一起到一個很遠的同學傢裡去,一路上問出好多問題:“你上學要走這麼遠的路?”“那幾顆是什麼樹?”……阿川隻是我要好同學中的一個,他是我小學到初中的同學。我們兄弟姐妹七個,我最小;他們兄弟三個,他最大。我們一樣瘦弱、清秀、靦腆,他的皮膚比我黑,眼睛比我小。我的傢離學校遠,每天清晨都去邀他。他比我勤勞多瞭,上學前總是手忙腳亂的做著傢務,掃地、喂豬,洗衣服,燒飯,把米湯盛好,把飯菜放在鍋子裡等爸爸媽媽回傢吃。他做這些的時候,二個弟弟摸爬滾打,吵鬧不休。他偶爾會故意板起臉,罵他們幾句,然後又對我笑笑。那時候我就埋怨上天,為什麼自己偏偏是最小的,沒有弟弟也沒有妹妹,真的不能體會到做哥哥的快樂。我們都喜歡看電影,有一次放學回傢,一個放映人員騎自行車馱著裝影片的鐵盒子從我們身旁經過,我們一齊歡呼起來。鐵盒上的片名是《武當》,繁體的當字有點象福字,我煞有介事的宣佈:“今天晚上看《武福》嘍!”阿川大笑起來,大喊:“有人不認識當字,把當字念福字嘍!”他的口哨吹得非常棒,什麼流行的歌曲都能吹,譬如說《阿裡山的姑娘》《十五的月亮》。我的歌唱得比他好,而吹口哨的聲音就像母親哄小孩尿尿的聲音一樣。我很認真的學吹口哨,怎麼也不行,那聲音小得要命。不過,後來我可以模擬清晨樹林、田野裡小鳥的啾啾聲,惟妙惟肖。我們村小學隻有四年級,四年級念完後,我們到不同的小學繼續念五年級、六年級。小時侯我傢就很窮,那些稍微有點錢勢的人總是變著法子欺負人。我就告訴自己不要去求那些人,不要到勢利的親戚傢去借錢,不要和有錢人傢的孩子交朋友……我們管這叫“有志氣”。孩子的思維真是簡單,他不知道,很多有錢的人,很多有權的人,也是好人。念五、六年級的時候,阿川跟鎮上一位商人的兒子做瞭朋友,過年過節你來我往,還買“昂貴”的年畫互相贈送,我們就疏遠瞭。我們進鎮上的中學後,見面、點頭、微笑、說一二句問候的話,就走開瞭。那時候,他的成績已經下降好多瞭,我也和一群無心學習的搗蛋鬼混在一起。。我們言歸於好的願望越來越強烈,每次見面我都努力多說幾句話,然後又有些尷尬的走開。初二上學期有一段時間,他生病瞭,但一直堅持學習,晚自習以後到醫院去打針。她媽媽對我說:“我們要求他一定要把成績搞上去。”那一天晚飯後,我在三層樓的教學樓前碰到他,便站在一起說瞭一會兒話,末瞭我對他笑笑,他也對我笑笑,仿佛都在說:“我們還是好朋友,加把勁吧!”那時侯我們又重新在學校嶄露頭角瞭。第二天清晨,我們做完早操回教室的路上,一個同學說:“60班的阿川死瞭。”如果他和我同年,那一年他十五歲;如果他比我小一歲,那一年他十四歲,時間是一九八八年。現在我回農村老傢的機會那麼少,偏偏每次都碰見他的媽媽。我老遠就認出瞭她,她老遠就開始註意我。彼此還隔著幾步路的時候,她驚叫起來:“你長這麼高瞭!”“你長這麼漂亮瞭!”“要是阿川還在的話……”她的年齡不是很大,比我的第一個姐姐還小。那麼多年瞭,喪子的痛楚和絕望還深深的刻在她的臉上。我不知道要怎樣安慰她,便問阿川的兩個弟弟現在怎麼樣。她苦惱的嘆一口氣:“一個都不中用,哪裡像他的哥哥,像你們一樣學好啊。”是的,那個大弟弟還曾經加入一群小混混,打劫我父親野外孤零零的鴨棚。她托我為他們找工作,她相信我一定幹得不錯,一定有辦法。可是在好多親人面前,我都覺得自己很無能。我心虛的答應瞭她,心虛的拖著沉重的腳步往傢走。……在我那麼多的日記本裡,沒有寫一點關於阿川的字句。那麼多年瞭,那麼多事情,還清晰的留在我的腦海裡。所以我要說:人隻要生活過,一定會留下一些痕跡,在他走過的每一條小路上,在他攪動的每一團空氣裡,在他眼睛看到的一切事物中……2003年12月24日於好孩子公寓 ※本文作者:佚名※

散文:一個男生的眼淚

一個男生的眼淚 忘瞭吧,或許也早該忘瞭吧。 這年的春天來的特別早,也來得特別靜,讓人不無時無刻回想起當年那深愛的一幕幕。。。。 清楚的記得你為我放縱過感情,也為我徹夜難眠,你也同樣為我淒然的落過淚,更為我放棄過生命,這些深愛過的一幕幕時時在我腦邊拍打著,有時如排山倒海般洶湧,但這些愛的浪漫都以成為往日的星辰,昨日的落花,那般無可奈何,也許這一切都是命中註定吧! 忘瞭吧,或許也早該忘瞭吧。 去年深秋的夜中,撫摸過你雨淚交加的淒然臉龐,親吻過你帶著憂愁的額頭,這一切都如同剛發生的事。雖然已到瞭春天,但沒一個雨夜,我都清楚的記得小雨飄吹你的頭發向我奔來的一瞬間,回想那一幕,已經煙消雲散瞭,淡如清茶瞭吧,也許這一切都是命中註定吧!

散文:愛之戒指

愛之戒指 記得剛剛流行黃金的時候,黃金的價格昂貴,而我微薄的工資隻能讓我對它望而生畏,然而就在那年的春節爸爸送我一枚黃金戒指,作新年禮物,對爸爸這麼多年來突發的父愛我有點措手不及,在我的記憶中爸爸是不茍言笑的,我把他沉默寡言視為對我的漠不關心,甚至我曾懷疑我是否是他親生女兒,從小就沒有像其他孩子一樣可以騎在爸爸脖子上,或被他溫暖的大手牽著散步,更別指望躺在爸爸的情抱裡美美地睡上一覺,我也不敢奢望這些,我和弟弟與爸爸之間仿佛有道看不清的長河,無法越過,漸漸長大的我們隻是將“爸爸”這兩個字寫在心裡,常常也對他愛理不理,根本也沒有考慮過他的感受。那是個小年夜爸爸將我叫到他的房間,讓我閉上眼睛,伸出手來,我莫名的恐懼又湧上心頭“爸爸我又沒有犯錯誤,是不是又要給我和弟弟‘緊一下皮’(教訓一頓,以免年初一惹事),何況我都參加工作呀!”“睜開眼睛吧!”爸爸的話打斷瞭我的思路,“戒指,爸,你這是——”我的恐懼被疑惑代替,仿佛在做一場夢“孩子,你已步入社會,送你這枚戒指,希望今後你的人生路如金子般閃閃發光”,我的淚水禁出瞭眼眶,對爸爸二十多年的怨恨一下子被淚水沖散。又過瞭幾年,戒指已經洛上瞭歲月的駁痕,原有的光彩已暗然失色,在一次和爸爸不經意的閑談中,我說“要是換隻不萎空的戒指就好瞭,這樣臟瞭不好洗,一點也不好看瞭。”我話說完瞭也就忘瞭,根本沒放在心上,沒過幾天,爸爸找到我,讓我把戒指借他用用,隨手取下給瞭他,也沒多想,兩天後爸爸還給我一個絨佈盒子,說“看看喜歡嗎?”打開它我的心都快蹦出來瞭,一枚比原來戒指重好多的實心戒指正閃著光朝我微笑呢?它恰到好處地將我的手指圍住,仿佛是我渴望多年的爸爸的那雙給我溫暖的手,讓我心裡羨蕩絲絲溫意,我一下子撲進爸爸的懷抱。隨著經濟猛訊發展,黃金的價格也一落千丈,取而代之的是白金鉆戒,而我也沒有從前那樣忠愛戒指,常常是想起來瞭拿出來戴戴,然後又放回抽屜,前不久媽媽忽然問我“你爸給你買的戒指怎麼不戴瞭,他昨天問我瞭。”“我不想戴瞭,現在沒人戴黃金瞭。”我無所謂的說“你知道這枚戒指的來歷嗎?那時候剛流行黃金,你爸爸看村裡和你同齡的女孩子都有瞭黃金飾品,他跟我說“咱孩子好歹也是城裡上班的,也給他買枚戒指吧!要不城裡人會看不起她的,心情不好瞭工作肯定會受影響的,當時我不答應,你是知道的,你爸爸的腰疼,醫生關照要買好點的補品和藥,可那一年始終不肯買藥和補品,隻讓我每給他燉兩隻雞蛋,他希望你能開心!”聽著媽媽的話我許久沒有言語。從此以後,我又戴起瞭那枚戒指,還經常送到珠寶店清洗,看到我如此呵護著它,許多同事都以為這是我的定婚戒指,每縫此時,我都會自豪地說“這是爸爸送我的,‘愛之戒指’我很愛它”前天晚上,我從公司回傢,本來是要上夜班的,隻是因為沒有訂單,天很熱,回到傢便去洗臉,我見表妹竟用牙膏洗臉很是驚奇,她卻告訴我用牙膏洗臉可以去污,我將信將疑地擠瞭點手上,由於害怕戒指刮臉,就把它摘下來,放在自來水池邊,和她說話著洗涮,完畢後便回屋睡覺瞭,可恨的是我竟然忘瞭取回戒指,第二天不上班,所以我起床很遲,當我睜開眼睛下意識的看瞭看手指,我一下子驚呆瞭,我急忙去自來水邊,竟然是一片空白,我知道這個住著十來戶外來人口的出租院裡誰見瞭金瞭都會撿的,又有誰願意奉還呢?但我不甘心,我也不相信人們會昧著良心,我擦幹眼淚,挨傢挨戶的問,問昨晚睡得最遲的,問今早起的最早的,可當問完最後一傢,答應竟然是一致的,“沒看見”,我像丟瞭魂一般地在院子裡遊落,那些住戶見瞭我就像躲瘟神,我站在院子裡哭,我求他們撿到瞭還給我吧!這是爸爸對我默默的關愛,沒有瞭它今後的路我該怎麼走?這麼多年來,正是因為有瞭爸爸的“愛之戒指”我才有勇氣走過一道道坎,一道道溝呀 !太陽火辣辣地毫不留情地炙烤著我的肌膚,流著豆粒般的汗和淚在拼命滴到地上,我已經哭不出聲來,嗓子在冒煙——但我顧不瞭那麼多瞭,我隻祈求撿到我戒指的人行行好,可憐可憐我的父母,可是——我終於我無力地倒在瞭惡毒的太陽下,醒來的時候表妹在我身邊哭紅瞭眼睛“姐,你想開點吧!戒指丟瞭,你可以工作掙錢再買呀!你不能將自己的心丟瞭呀!姨父,姨媽知道瞭會多心疼?”“是啊!妹妹,戒指丟瞭可以買,可‘愛’是一個圓,圓缺瞭怎麼寫‘愛’字呢?”弟弟發來短信“姐,想開點,你要什麼,不就幾百元錢嗎?回傢我給你買”我回復他“弟弟呀!錢沒瞭可以掙,可‘愛’要用心去寫的呀!”我一直都很恨自己怎麼能這麼粗心,怎麼能這麼不珍惜爸爸的愛,淚早已流幹,心要死灰復燃,我希望自己早日走出傷的旋渦,把我的愛加倍奉還給爸爸。〕 ※本文作者:佚名※

散文:兄弟

兄弟 小時候,在一起玩傢傢,捏泥巴,你要我喜愛的東西,我就非不給你,一來一去,還是要給你,媽媽喊一聲,往往都是你的。我隻好鼓著臉不高興的看著你玩,你繼續玩你的,從不理站著的我,你那副得意的樣子,現在想起來真有意思,頑皮的童年就烙在兄弟的心裡。我上中學你上小學的時候,各自有瞭自已的小天地,玩的不一樣,做的也不一樣,你人小膽大,總是要與我們大一點的一起玩,因為你不能與我們玩到一塊去,總是找著要玩拉著我說,這時就沒有與你爭的心瞭,你跟著我,我卻多瞭一份關心你,少瞭一份玩的勁,無奈,總與我玩的同伴說這說那,要註意一點,不要傷著他瞭,你卻是笑著喊著,快啊快一點,把球給我,,,,,,。你的活潑多瞭,爭執為已的勢頭不減。好勝強瞭不管是風是雨,是冷是熱,你都無所顧及表現著天真無邪的歲月。鄉村閉塞,爸媽年邁,過著日出而作日落而歸,面對黃土背朝天的模式生活,經濟來源受阻,學業未能完成,就參加瞭爸媽勞動模式的行列, 年齡的成長帶來瞭兄弟倆內心的矛盾與外面世界的憧憬,隨著改革開放步伐,村裡就有瞭某某去廣東,回傢時卻是那麼的風光,他傢正建村裡的第一樓房。這更激發瞭兄弟倆去廣東的欲望。某一月的某一晚,終於說服瞭年邁的雙親,第二天就準備著手去廣東的行禮而車費成瞭一大難題。這時愁苦瞭一傢人,左鄰右舍不好開口借,隻有去親朋好友哪裡湊合瞭。臨行前的那晚,年邁的爸媽囑咐這註意那,你這是第一次去這麼遠的地方,要好好的愛護自已,要好好的工作不要調皮,聽從公司的安排,,,,,,等, 雞蛋煮好瞭一袋,話說瞭一擔,而弟你紅著臉沒說幾句話,因車費的問題,隻好先由我去,等我進工廠好瞭,再寄錢回來,你才能去,這時兄弟沒有話語,隻有道別時那含著淚的雙眼。村莊漸漸消失在眼前,慢慢融進瞭心裡,第一次感到那痛心的離別與那濃濃的思念。弟你放心我會盡快讓你來到我的身邊,為瞭你我的憧憬,為瞭年邁的爸媽,為瞭我們的傢。6webhuman@120idea.com ※本文作者:佚名※

散文:笨小孩

笨小孩 我隻是太想你瞭,所以我有點惱怒,有點惱怒,看得到你,感受得到你,卻無法接近你。  我好想再次被你擁抱,白天也好,黑夜也好,隻要讓我再次感受你溫暖的懷抱,聞你透過衣服散發的體味。  我好想再次聞你左手中指上的煙草味,淡淡的卻醇香幽幽,好想!  我不怪你生我的氣,你是該生氣,因為我不懂事,因為我口上說到行動上卻做不到,既然做不到,那又何必要說呢?  所以,分手,我吼瞭出來,你做到瞭,而我嘴上說瞭卻還是做不到。  午後的陽光暖暖的,辦公室裡,我卻仍然打著暖氣,因為我感覺有點冷,我的體溫天生就要比常人低,現在,再沒有瞭你,暖氣就是我唯一的熱能,要不,我跟死人沒什麼分別。  天,很清,很淡;雲,很輕,很縹緲。樹,它巍然挺立,葉,它是蠟做的,沒有風,沒有一絲的風,一切象一幅不起眼的畫,死死的毫無生氣,真想把它卷起來扔進廢紙簍裡。  今天我很忙,現在四點瞭,才閑瞭點,剛才你象淅瀝的小雨穿插在我繁忙的工作思路裡,現在你是迷蒙的霧把我籠罩在你的懷抱裡,氣壓好低,我有種窒息的感覺,放眼都是你的影子,你的笑,你深情的眼眸,你感傷的句子以及你執著的諾言。  我是個小孩,是個長不大的大小孩,我的任性你應該早就領教,我可以不顧任何人對自己的感受任你擁抱,我可以為你一句別人認為無關痛癢的話沖動得離座而去,我就是這樣的瞭,你不能當真,你不要當真,好不好?因為你要是當真,我就隻能整日在後悔裡度日瞭,我現在有點難受,有點後悔,有點,有點不服氣!你就是不對嘛,你怎能讓我幹坐著等你四個小時,四個小時哦,你算過沒有,240分鐘,14400秒!對於我,對於你,一個小時是一個世紀,四個小時顯然有四個世紀般的漫長,我怕你忘瞭我,我著急瞭,我惱怒瞭,你怎會理解不瞭?!好恨心的你!還說喜歡我,愛我,你又怎能無法理解我的寂寞、我的焦躁、我的企盼、我的心事呢?!  你說過你尊重我的決定,但你仍然會遵守自己的諾言,你想讓我感動嗎?我知道你又會否認,因為我瞭解你,我們同樣好強,最軟弱的寧願放在最裡面,我們這樣的人,註定是外強中幹的,開朗灑脫是我們的外表,而脆弱卻是真實的內在。所以,你否定不瞭的,你在想我,你一定在想我!我肯定!  天,開始澄藍;雲,開始飄浮。樹,在和風裡搖曳;葉,在陽光裡油綠,油綠。我,笑瞭,盡管有點疲憊,但,還是神采飛揚,活的色彩在眼眸裡悠動……  親愛的,你一定是看到瞭吧,不然你怎會在酣睡中甜笑呢?  …… ※本文作者:佚名※

散文:爸爸的眼神

爸爸的眼神 **********************前言**************************由於我沒有足夠的勇氣,我不得不隱去瞭文章中那更加慘烈的一幕幕。那是我心中永遠無法愈合的傷口,永遠的痛!*******************爸爸的眼神**************************爸爸已經走瞭許多日子瞭,可我的心卻久久不能平靜。他那臨終前的眼神,至今仍在我的腦海裡閃爍,揮之不去…****爸爸得的是腦萎縮,腦溢血。最後死於並發癥、全身衰竭。他最後的幾個月是在醫院的病床上度過的。我始終守候在他的身旁,親眼目睹瞭爸爸是怎樣痛苦的走完瞭他生命的最後歷程。****最初,爸爸還能吃進一點半流質的東西,說話、吞咽已有些困難。隨著病情加重,他完全失語、吞咽也更加困難直至滴水不進,全靠輸液來維持生命。他和我的一切交流也隻能用眼神。****爸爸因大便失禁,每天好幾次不自主地排便。為瞭防止感染,我必須及時地幫他清洗幹凈。每次擦洗完之後,他總是上下閃動著眼睛望著我,對我表示感謝。其實,我很怕看爸爸的眼神,因為每次我和爸爸的目光對視的時候,他的眼裡總是湧動著淚水,嘴翕動著,呼吸也變得急促,好像有許多話要對我說,可又說不出來…那是對死亡的恐懼、對人生的眷戀、但又無奈絕望的眼神…他好像也意識到自己的時間不多瞭,每當這時,我就握住他的手,撫摸著他的頭,讓他平靜。與此同時,我還要強裝笑臉,以最大努力讓自己的眼淚改道 …****每天看爸爸輸液是一種折磨,他那時的血管已不好紮,一天少則幾針,多則十幾針。輸到後來,很多液體都從血管中滲漏出來,聚集到瞭皮下。兩隻胳膊腫脹得像兩隻蒼白的粗藕,上面青青紫紫的斑點連成一片,與他那骨瘦如材的身體形成瞭鮮明的對比。爸爸痛苦地呻吟著,掙紮著。這時,我還要“殘忍”地協助護士把爸爸按住…。有誰能理解當時的我是怎樣的一種心境。****由於爸爸吃不進東西,自身不能合成產生各種營養要素,同時又大量消耗,而靠液體輸進的一些營養物質很快就被代謝掉瞭,加上藥物的副作用,爸爸的呼吸、循環、消化等系統相繼出現瞭並發癥。他的身體很快進入瞭惡性循環。****隨著衰竭的逐步加深,他的頭發一把一把地掉、牙齒也一顆顆地脫落,口裡散發著一股股的惡臭,渾身大片的脫皮、起泡,人瘦得已是皮包骨。為瞭不讓醫生護士嫌棄他,我不停地給他洗、搽、換。盡管我經常給他翻身、按摩,褥瘡還是阻擋不住地發生瞭。我抖動著雙手給他的傷口清洗、換藥…看著他身上一處處的褥瘡在潰爛流血,看著他那雙因頻繁輸液而變瞭形的手臂上佈滿的千瘡百孔,以及他那攣縮而伸不直的雙腿…我的心在流血,在顫抖!…我的精神連同他的軀體一起經受著“煉獄”式的煎熬…我真想大聲疾呼:結束吧!結束這人間最慘痛的一幕!我恨不得讓醫生馬上給他實行“安樂死”…;然而,另一面我卻又叫醫生給他用最好的藥全力搶救,哪怕再貴我也在所不惜。我死死地抓住那脆弱的生命不放。我怕我的手一松,那生命就會像斷線的風箏一樣一去不復返瞭。我幻想著奇跡的降臨…。我就是在這兩種截然不同的選擇中徘徊,碰撞!…****有什麼能比看著親人受罪卻束手無策,而更刺人心痛的呢?!****有一次我給爸爸洗口腔,發現他的一顆假牙不見瞭,我仔細檢查,原來假牙被他含在口裡,還沒來得及吞下。這時,我迅速地把手伸進他的口腔,試圖取出那顆假牙。但是爸爸緊閉著牙關,眼裡流著淚地看著我。我明白他的意思,他是想就此瞭卻自己的生命,不再拖累兒女呀!這時,我的眼淚再也忍不住瞭…我對他說:“爸爸你不要這樣啊,我照顧你是應該的,是你給瞭我生命,我不會嫌棄你啊…”可是,任憑我怎樣說爸爸就是不松口,隻是眼淚像泉水一樣不停地往外湧…。然而,當我大叫一聲:“爸爸,我的手被你咬疼瞭!”這時,他的口一下就松開瞭,我迅速地取出瞭那顆假牙…。這件事至今震撼著我的心靈。爸爸在他最痛苦的時候,他所顧忌的是親情啊!同樣我也是用親情打動瞭爸爸。共2頁,當前第1頁12※本文作者:佚名※

散文:亂亂的心情!

亂亂的心情! 今天2004年3月23日 陰天 心情亂 經過半個月的沉淀,發現自己的感覺滿瞭,也該是把它拿出來的時候瞭. 其實我連要怎麼對她說,到現在自己還不知道!我是要直接或含蓄.看這時間過去我知道再不說就要來不及瞭.

散文:母親(上)

母親(上) --平凡的一生不平凡的母愛作者:幽谷百合一直以來都想寫一篇母親的文章,可是總是不知道從何開始。文字無法表達我的思想和心情,我隻是勉力為之。我母親的小名叫迎春,出生於一個破落的地主傢庭。1924年,正是革命風潮席卷全國的時期,但是對於位於川東的漆楊壩還是如往常一樣的平靜。母親在這年春天出生瞭,母親是二小姐。上面還有一個姐姐。外公傢族在漆楊壩是大傢族,整個漆楊壩幾乎都姓楊。外公傢裡在當地是名門望族,傢裡有兩兄弟。外祖父擁有漆楊壩和中壩子的田產。母親兩歲時,外公又添瞭一個舅舅。母親三歲時,外公的父親我的外祖父的去世,外公與他哥哥分瞭傢,天地財產一人一半。外公的哥哥搬去瞭中壩子。外公是一個很精幹的漢子,地主傢庭少爺但是所有的農活樣樣拿得起,外婆賢惠能幹,把傢裡操持的井井有條,他們的日子過得很紅火。外公的哥哥是個不成器的人,所有公子少爺的脾氣愛好樣樣俱全,喜歡嫖賭吸。分傢兩年,傢裡的田產被敗瞭一個盡光,賭錢抽鴉片欠下周身債。他害怕就跑瞭,也不知道去瞭哪裡,半年後,老婆也回瞭娘傢再嫁人,留下兩個兒女跑來外公傢,外公外婆看著兩個孩子可憐,收留瞭他們,這下哪些債主終於找到人要帳瞭,全部跑來外公傢要帳。他們說孩子在你傢,那麼你就得幫他們還帳。哪些要帳的全是地痞,一個個心狠手辣,還有當地的駐兵撐腰。他們說總共欠瞭5000吊錢的本,現在連本帶利要8000吊,那個年代,8000吊錢可不是一個小數目。外公變賣瞭傢裡的糧食抵押瞭房子抵押瞭田地都還是不夠。母親那年才五歲,從一個嬌貴的小姐變成一個窮人傢的丫頭,外公帶著全傢搬到山上搭瞭茅草屋住。帶著全傢開生地,種玉米,母親小小年紀就開始割豬草,外公傢裡喂瞭十幾頭豬,還喂瞭母豬和馬。母親很小就開始纏腳,四歲那年,外公去瞭外河回來看見母親扶著門框站在門邊眼淚汪汪的,纏腳是一件很痛苦的事。外公拿瞭剪子把纏在母親腳上的佈剪瞭,他對外婆說外面已經在革命瞭,早都不流行纏腳瞭,外公這次去外河回來辮子也被人拉去剪瞭。這樣母親終於逃脫瞭小腳女人的命運。要不母親這一生更是沒法過瞭。母親7歲那年就跟著父母下地幹活,挖地插秧什麼都幹。傢裡雖然窮,外公還是請瞭先生來教孩子們讀書,母親很聰明,下地幹完活回傢再聽教書先生識字,很快就學會瞭《小姑娘》《三字經》《學兒》《百傢姓》等,可是母親的姐姐不喜歡讀書,教書先生要她背書,背不出來打手板,大姨奪過竹板大瞭先生,先生一氣之下走瞭。外公也生氣瞭,就不再請先生回傢教書,大姨又不願意上學,又要母親一起幹活她才幹。外公就單送瞭舅舅一人去學堂讀書,大姨和母親留在傢裡幹活。12歲那年,傢裡在外公的努力下情況開始好轉,一些田地也贖瞭回來,房子也贖回來瞭,雖然沒有以前那麼風光,但是日子也還過得去。母親生活的年代,婚姻都是父母之命媒妁之言。母親從小都聰明能幹,外公也是遠近有名的能幹人,那麼大的災難也挺過來瞭,更是贏得瞭大傢贊許的目光。母親也到瞭定親的年紀,媒人紛至沓來。外公挑瞭一個有田地有傢底的大姓王傢定瞭親,那傢人在黎傢壩的三高屋脊是有名的人傢,有幾十畝田產,還有上百畝的地,母親已亡。隻有一個哥哥已經分傢出去。那個男孩叫王松聲,比母親還小一歲與他父親相依為命,外公認為那邊沒有婆婆母親過去不用受氣。15歲那年,王松聲的父親也去世瞭。母親15歲也就是39年的冬天王傢派瞭大紅花轎來娶瞭母親過門,母親的老公比母親還小一歲,一點不懂事,母親變成一個大孩子帶著一個小孩子。兩個孩子就這樣過起瞭傢庭生活,母親也從此開始瞭她苦難的一生。兩個半大的孩子過起瞭傢傢,母親的小丈夫雖然才比母親小一歲,但是一點也不懂事,整個一個少爺脾氣,啥活都不幹,每天隻知道背著槍到處去打雀雀玩。母親也還是一個孩子,要共2頁,當前第1頁12※本文作者:佚名※

散文:解釋一下喜歡傅紅雪的理由

解釋一下喜歡傅紅雪的理由 似乎是從襁褓中的兒時起,似乎是從那二胡的樂聲間起,就有一個落寞的身影,一雙孤獨的眼睛,在我的心裡烙過瞭十年,二十年……   那個時候,我還不知道有一個叫古龍的作傢,有一部叫做《天涯。明月。刀》的絕作,有一個來自大漠滿懷仇恨的浪子——傅紅雪。   那時,我隻是單純的喜歡上那個瘸著腳的沉默少年。那個人們口中的孤僻跛子。   整個少年時代,我都是在外婆傢度過的。外婆傢的三間屋子被一個長滿爬山虎的大院子圍著,很壯觀的。我對卻是敬而遠之,因為裡面偶爾會爬出一兩條小蛇,那玩意可真會嚇掉我的半條命。院後有稀疏的梧桐樹,夏天一到,樹上爬滿綠色的毛毛蟲,一不小心碰上就會疼上老半天,極度惡心。再後面是一個池塘,四周垂柳,水很清,很涼。鎮上相館的師傅最喜歡在這裡取景。   本來那本來是我最好的玩耍去處,可是外婆,雲姨她們都一致反對我去那裡,外婆說,那裡的水太冷,容易得關節炎,得瞭關節炎就會象我小舅舅一樣變成跛子,到時候嫁不出去。是的,我外婆唯一的兒子,傢裡唯一的男人,是個瘸子。我外公死的很早,我對他毫無印象,聽奶奶說,外公以前是個地主,文革時被批鬥的很厲害,我剛出生那年他就因病去世瞭。

散文:母親(下)

母親(下) 哥哥與二姐的關系一向都比較好,兩傢互相幫忙幹活,經常在一起欺負我和三姐。93年冬天她的女兒秀秀從海南回來帶瞭四萬回傢,是通過郵局寄回來的。當時哥哥傢比較窮,總是希望別人幫助,可是二姐傢與他關系最好的二姐沒有給一分錢給哥哥。哥哥去找他們借錢,二姐也以一句話沒有打發瞭,為這哥哥和二姐生瞭嫌隙。倒是我這個哥哥以前的眼中釘肉中刺還不時的在接濟他們。我母親打小對秀秀都很不錯,可是秀秀就給母親買瞭兩斤白糖一瓶酒。兩傢就這樣生瞭一些嫌隙。雖然哥哥對二姐和秀秀心裡有瞭疙瘩,互相之間還是在來往,面子上也還過得去。96年的冬天我哥哥來深圳我這裡玩,哥哥說從來沒有出國遠門,想過來玩玩。哥哥來瞭深圳,我帶著他到處去玩。當時二姐的女兒也來瞭深圳,在一傢酒樓工作。哥哥來瞭後,秀秀出來見過哥哥一面。哥哥不知道從哪裡感覺出來,認為秀秀在深圳從事不道德的職業。哥哥問我謝謝的職業,我一直說秀秀在酒樓打工。我同哥哥講秀秀也不容易,嫁個老公對她不好,也沒有什麼責任心,現在一個人賺錢養一個年幼的孩子,還有照看父母兄弟。哥哥回傢後去叫二姐夫和二姐去把秀秀弄回來,說秀秀在外面從事的不道德職業,丟人現眼。為這二姐和二姐夫把哥哥恨上瞭。98年二姐的兒子元元結婚,因為二姐一直在幫秀秀帶孩子,秀秀每個月給二姐生活費。元元結婚的費用全是秀秀出的。元元是一個有殘疾的孩子,小時候因為喜歡看燈,二姐把燈放在床邊,元元伸手碰倒瞭失火燒傷瞭,後面護理不當,左手造成四根手指並在一起。元元討媳婦很困難,很多人都不願意嫁給一個殘疾。終於我們那裡一個死瞭丈夫的女人願意嫁給元元。條件是出瞭結婚要5000的聘禮還必須拿一萬元買女孩子哥哥的那間房子作為婚後居所。我和秀秀都是在外面生活瞭多年,比較的不那麼相信人。我們都認為應該要女方的父母出具字據,或者去辦轉移房產的產權。那年秀秀回傢為她弟弟操辦婚禮,除瞭事先寄瞭兩萬回傢,連元元的衣服,新娘子的衣服,包括領帶細到內褲都是秀秀買好帶回去的。回到石柱縣城買瞭所有婚禮需要的煙酒糖果粉絲海帶帶回傢。我們開玩笑說秀秀差不多象自己娶兒媳一樣。秀秀回到傢,傢裡已經把錢給瞭女方父母。秀秀要求他們去找對方出具字據,沒有人願意去。婚禮舉行後的第三天,秀秀又要求元元去找對方出具字據,說你沒有字據將來在那裡會受氣的。兩姐弟說著就吵瞭起來,元元打瞭秀秀一耳光。兩姐弟鬧到我父母傢裡找我父母評理。我父親把元元罵瞭一頓,又把秀秀罵瞭一頓,才平息瞭這場吵鬧。那天晚上二姐全傢都下來父母傢裡吃晚飯,秀秀坐在灶門口燒火,嫂子煮飯,那個新娘子在旁邊幫手,嫂子對新娘子說你真的很賢惠,要是換瞭別人結婚才三天就又吵又打,肯定不幹。秀秀聽著這些話,心裡很難受。秀秀把嫂子說的話告訴給瞭二姐,二姐對哥嫂的成見更深瞭。哥哥是一個喜歡管閑事的人,什麼問題都隻站在自己的角度想問題。二姐一直在幫秀秀帶孩子,秀秀也負責孩子和二姐的生活費,另外每個月給一些錢給二姐夫。哥哥對二姐說你幫秀秀帶孩子,將來也要幫元元帶孩子,話不拿別人說。這些話傳到秀秀的耳邊,秀秀很想不通,她說她現在一個人在外,老公又與她離婚瞭,過得很不容易,叫母親幫幫手帶帶孩子,二姐又不是白帶瞭,每年寄給傢裡的錢也不少。弟弟結婚也是自己一手操辦的。怎麼舅舅就要這麼針對她?而且元元也還沒孩子,他怎麼知道將來父母不會幫元元帶孩子?一氣之下,秀秀把孩子接來瞭深圳,自己帶著。二姐與哥哥的隔閡一點點的增大。99年我們那邊傳出秀秀在深圳從事不道德工作,傳得很厲害。很多人告訴二姐和二姐夫是哥哥出去說,而且因為這個與哥哥大吵大鬧,本來二姐是個聰明人的話就不吵不鬧一段時間這些謠言也就過去瞭,可是偏偏二姐跑去找哥哥犯潑,周圍很多人看熱鬧。流言更加厲害瞭,共2頁,當前第1頁12※本文作者:佚名※

散文:朋友醉酒

朋友醉酒 朋 友 醉 酒越 吾朋友南是我的同事,我們共事多年。因爲我們年齡相仿,趣味相投,所以在這本不算多的同事中,我和男成瞭知心的朋友。雖說是知心朋友而且又一傢單位共事,可我們卻很少見面;男在南京的時候我卻在北京,我在上海的時候南卻在四川。一年裏面我們見不上幾次面。南和我雖很少見面,但時有電話聯繫。其實也隻不過是幾句問候的話;比如關照一下隻身在外多加註意。想想南一人從大山來到上海,在這傢公司一做就是五年。現在已經快是三十歲瞭,可還是孤身一人。對於南的感情生活我不是很瞭解,隻是聽說南在老傢的時候曾經有一個與他苦戀瞭四年多的女友。他們還是同學感情一直很好,至於他們爲什麼沒有能走到一起,其中的原因誰也不是清楚。南是我的知心朋友,我不否認。因爲南一直把我看成他的朋友。但對於南的個人生活我還是沒加多問。最近有相信傳到上海,南曾經的女友馬上就要結婚瞭。有幾次我企圖試探瞭得知消息後的南,南緊鎖眉宇回答時更是輕描淡寫。南有的時候會反過來問我婚後的生活有何感觸?我說沒有什麼!心裏有所準備去接受身邊的人和事,一樣可以的從容和坦然。其實,我看的出來,在南那張略帶憂愁的臉上不時流落出羨慕的神色。有的時候南還會說有個人牽掛的生活真好……。人有的時候真的很怪,南說羨慕我的生活。可在我的心裏卻一直欣賞著南這樣的生活。一個人無懼無畏無牽無掛,一個人兢兢業業認認真真的工作生活。在工作上我始終不如南,這麼多年來我一路追一路趕,可還是沒有趕不上南。去年春節,南的父母在老傢給他看好瞭一個女孩,他的父母打電話給南的時候,南正在瀋陽的工廠裏。南接到電話的時候很高興,還說今年春節的的時候一定回傢。小年夜那天南打電話給我說工廠裏的貨出瞭問題,傢是回不瞭瞭。還說讓我帶點東西去傢裏看看。南的意思我明白;一是讓我去給他的父母解釋不能回來的原因,再則就是讓我替他去看看那女孩。我沒有答應。那個春節南沒有回來,就連一個電話也沒有來。我去看他父母的時候,老人傢很是生氣,還讓我捎信給南兒讓他永遠也不要回這個傢。爲瞭工作南又失去瞭一個又一個的機會,有的時候想想真爲南感到可惜。南約我吃飯,我欣然答應。從春節到現在南一直在外面東奔西走,這次想好好的說說南。往事雖然不堪回首,可也不能在這不堪回首的往事中忘記現實的存在。我趕到滿春的時候,南早已在飯店裏等我瞭,那架式好像是有備而來。我說今天我們不喝酒,南卻說難得一聚又怎能少瞭酒呢?剛開始南還是有所克制,酒一多到最後就無法收拾瞭。說到春節的事,南早已無法抑制心底的傷感,那酒儼然不當酒喝。那晚我也喝瞭很多的酒,可我很清醒,喝再多的酒也解決不瞭什麼問題!即便是我不讓南喝這麼多的酒,南也會癱倒在這簡單而又繁瑣的生活中。真正讓人醉的可能不隻是酒瞭……?南還是醉瞭,如同爛泥。那晚南睡的很死,一直到天亮。看著鄰床酣睡的南,我在想;在這無情的歲月沈倫瞭一世的我們,或許脆弱的心靈因爲有瞭傷害才會變的日益頑固。可心靈極度疲憊的時候我們是不是應該用別樣的方式來解救自己呢?

散文:草房子,新房子

草房子,新房子 草房子·新房子 越 吾小的時候傢裏窮。住沒住的,吃沒吃的,真是寢食難安。爺爺過世的早,奶奶帶著幾個孩子過顛沛流離的生活。從那時起我就覺的能住上二層樓的樓房是我這一生的願望。房子最早留給我的記憶是我傢和大伯傢共有的三間土呸房,很破很破。到瞭冬天,睡在房裏好象睡在露天,到處都有刺骨的寒風鑽進來。那時最怕下雨天,一到雨天到處漏水。罎罎罐罐能存水的東西都用上可還是滴水成患。有幾次床上放滿瞭臉盆,幾個人擁成一團睡在一起。仿佛自己睡在腳堆裏……。草房子裏的人是困窘,但那種親情與和諧是我永遠留戀的氛圍。記得有一年過春節,父親買瞭幾斤肉以解我和小妹讒瞭一年的嘴。那天風很大,我們一大傢的人圍在煤油燈下開始瞭我們一年來最豐富的“燭光晚餐”。起先我和小妹誰都不敢先動那碗肉,因爲我們知道饑謹不隻是我們。這時,突然一陣風吹瞭進來把油燈吹滅瞭。說是遲那時快,我急忙從肉碗中夾瞭一塊肉,等到奶奶拴上門閂找到火柴點亮油燈時,那塊肉早已下肚瞭。然而小妹卻有是所發現,隻是偷偷沖著我笑。飯還沒有吃完,油燈無緣無故熄瞭四次。奶奶自言自語地說“今天怪瞭,哪來這麼大的風”。我這才明白,油燈是小妹故意次滅的。在旁的父親心裏早已有數,臉上露出瞭微微的笑。後來,我跟隨大舅去瞭大鎮念書,離開瞭草房子,也終於有瞭自己的宿舍。第二年父親捎信來說;樓房已蓋好,特意爲你留瞭一間。還說奶奶也有瞭自己的小屋。我高興之餘心中又多瞭幾分感慨;從草房子裏生活過來的人都有瞭自己的屋。學業完成後我回瞭傢,見到瞭新蓋的樓房和奶奶的小屋。然而小屋裏躺著病怏怏的奶奶卻無人照料。我問父親,父親支支吾吾說不上來。我把小妹拉回瞭自己的屋,小妹說;“那年分房,父親和大伯鬧的很不開心,後來就把奶奶安置在小屋。娘看的很緊,連奶奶的門都不讓我進。最近幾天,爲奶奶的病父親和大伯連面都不照。”我這才明白,奶奶的小屋是因爲這樣才會有的。沒過幾天奶奶就過世瞭。死在自己的小屋裏。在我們那裏老人死在小屋裏是不孝的,其子女必遭雷劈。尤其是作爲長子的大伯。我親眼看到大伯因此遭人打過。後來,奶奶的遺體才得已搬回正房。喪事一過,大伯就把小屋拆瞭,還說這小屋是不祥之物會給他帶來災難。第二年春節照過,可是人卻冷落瞭。大概是因爲奶奶剛過世。大年初三我告訴父親要去大鎮找工作。父親說;“樓房剛造好爲啥不多住幾日。”我說不瞭,房子是大瞭,可我住不慣,還是出去闖闖吧。臨行前父親還和我說不要有長期住在城裏的打算,要不這樓房真的沒人住瞭。我聽瞭隻是點瞭點頭說;“我會的。”新蓋的樓房我是住上瞭,可我怎麼也沒有想到想住樓房的那份感覺卻怎麼也找不回來 瞭。汽車吹開一路的風塵,把我送的離樓房真的越來越遠瞭……。 聯繫地址:昆山市張浦鎮花園路77號