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Tag: 離別

抖音上的心靈雞湯,勵志的句子|格言語錄大全

1、相遇總是猝不及防,而離別多是蓄謀已久,總有一些人會慢慢淡出你的生活,你要學會接受而不是懷念。 2、其實每個人都很清楚自己想要什麼,但並不是誰都有勇氣表達出來。漸漸才知道,心口如一,是一種何等的強大! 3、有些路看起來很近,可是走下去卻很遠的,缺少耐心的人永遠走不到頭。人生,一半是現實,一半是夢想。 4、沒什麼好抱怨的,今天的每一步,都是在為之前的每一次選擇買單。每做一件事,都要想一想,日後打臉的時候疼不疼。 5、過去的事情就讓它過去,一定要放下。學會狠心,學會獨立,學會微笑,學會丟棄不值得的感情。 6、成功不是讓周圍的人都羨慕你,稱贊你,而是讓周圍的人都需要你,離不開你。

散文:十月—離別的季節(1)

十月—離別的季節(1) 寫在前面的話. 寒蟬淒切,對長亭晚,驟雨初歇。 都門帳飲無緒,方留戀處、蘭舟催發。 執手相看淚眼,竟無語凝噎。 念去去千裡煙波,暮靄沉沉楚天闊。

散文:十月—-離別的季節(3)

十月—-離別的季節(3) 煙迷露麥荒池柳,洗雨烘晴。 洗雨烘晴,一樣春風幾樣青。 提壺脫褲催歸去,萬恨千情。 萬恨千情,各自無聊各自鳴。 離開瞭大連.我在大運河跑航運.遠航的日子是無聊的.我向往的還是南方的城市.那種快節奏的生活.

散文:十月—-離別的季節(2)

十月—-離別的季節(2) 平平仄仄平平仄 仄仄平平仄仄平淒風冷雨中.多少繁花如夢. 人的一生如大海中的一葉孤舟.時而平靜.時而起伏.有悲歡也有離合.我出生在蘇北.傢庭的教育讓我很早的知道怎樣的去做人.做事. 在遊戲機和臺球中.度過瞭小學,中學和高中.曾以為隻要自己用心的去做事情.用誠摯的心對待周圍的每個人.每件事情.我是可以為自己打造出一片自己的天空.有傢.有朋友.有很多很多…,,我書念的少.但我知道做人的原則.一直的告訴.激勵自己…..2000年畢業後.朋友同學各奔東西.我也隨著哥哥來到瞭他的學校.南方的一座很美麗的城市—-杭州.那是我第一次真正的面對這麼大的地方.哥的學校坐落在西湖邊.我喜歡大海澎湃也喜歡湖水的寧靜.時常一個人坐在湖邊的長椅上看這美麗的一切.隻是湖水靜的叫人心疼.一個人的日子是清冷的.我不想一個人享受這不是真正快樂的開心.我需要一份工作來充實我的時間.白天我仔細的搜索著招聘廣告的每個角落.遊蕩在每條的大街小巷.晚上回去和他們一起去試驗室上網.玩拱豬.哥.在上學.沒時間陪我.一切都要靠自己去處理.在經歷瞭若幹次的面試失敗.我有瞭回傢的想法.哥沒阻攔我.我回傢瞭.在杭州呆瞭二十天.一個星期後.爸再一次的把我送到瞭北方的海濱城市—大連.我喜歡這個有山.有海的城市.大連的夜景讓我迷戀.海灘.海鷗.海船.海員.還有海風等等.這一切都讓我留戀.也是在百無聊賴中.我上班瞭.工作內容是為客戶送機械配件.每天奔波於還的兩端.疲憊讓我時間充實.無力的去想過去.我對這份工作挺滿意的.回傢的念頭是那次以後產生的.那是五月的下旬.在大連還是有點冷.揣著幾百塊路費去山東膠州.乘船的夜裡是不敢睡覺的.萬一錢丟瞭.不隻是沒法交代.連回去都是問題瞭.乘船又轉車.次日下午到瞭那傢公司.為瞭趕上返回的汽車.沒有片刻的停留.在路邊買瞭點水和吃的就走瞭.一人走在那條不知名的國道上.邊走邊等,邊等邊走.期待著那輛車的出現.一個小時.兩個小時過去瞭…….終於來瞭.看開司機沒騙我.但車沒停.失落.還在心裡不停的安慰自己.應該還有其他去煙臺的車.有點冷瞭.天.漸漸的暗瞭下來.直到沒有瞭太陽.心開始發慌.怎麼當時沒想到呢.汽車的燈光亮瞭起來.除瞭燈光在也找不到有鄉村煙火的氣息瞭.一個人靜靜的.傻傻的呆在路邊.那時的感覺就象是個被世界遺忘的.沒人要的小孩.心在發酸.算瞭.去哪兒都行瞭.來一個招一個.哪個停就上哪個.總比一個人在這荒郊野外好.恍惚中到瞭青島—煙臺—大連.終於到瞭所謂的傢瞭.疲憊和恐慌讓我睡瞭一天一夜.醒瞭.迎著海風想著這幾天發生的一切.才感到後怕.算瞭吧.放棄吧.盡管我舍不得那片浩瀚的大海.舍不得大連那如雪的夜.2000年6月我結束瞭在大連的生活. ※本文作者:佚名※

散文:十月—離別的季節(2)

十月—離別的季節(2) 平平仄仄平平仄 仄仄平平仄仄平淒風冷雨中.多少繁花如夢. 人的一生如大海中的一葉孤舟.時而平靜.時而起伏.有悲歡也有離合.我出生在蘇北.傢庭的教育讓我很早的知道怎樣的去做人.做事. 在遊戲機和臺球中.度過瞭小學,中學和高中.曾以為隻要自己用心的去做事情.用誠摯的心對待周圍的每個人.每件事情.我是可以為自己打造出一片自己的天空.有傢.有朋友.有很多很多…,,我書念的少.但我知道做人的原則.一直的告訴.激勵自己…..2000年畢業後.朋友同學各奔東西.我也隨著哥哥來到瞭他的學校.南方的一座很美麗的城市—-杭州.那是我第一次真正的面對這麼大的地方.哥的學校坐落在西湖邊.我喜歡大海澎湃也喜歡湖水的寧靜.時常一個人坐在湖邊的長椅上看這美麗的一切.隻是湖水靜的叫人心疼.一個人的日子是清冷的.我不想一個人享受這不是真正快樂的開心.我需要一份工作來充實我的時間.白天我仔細的搜索著招聘廣告的每個角落.遊蕩在每條的大街小巷.晚上回去和他們一起去試驗室上網.玩拱豬.哥.在上學.沒時間陪我.一切都要靠自己去處理.在經歷瞭若幹次的面試失敗.我有瞭回傢的想法.哥沒阻攔我.我回傢瞭.在杭州呆瞭二十天.一個星期後.爸再一次的把我送到瞭北方的海濱城市—大連.我喜歡這個有山.有海的城市.大連的夜景讓我迷戀.海灘.海鷗.海船.海員.還有海風等等.這一切都讓我留戀.也是在百無聊賴中.我上班瞭.工作內容是為客戶送機械配件.每天奔波於還的兩端.疲憊讓我時間充實.無力的去想過去.我對這份工作挺滿意的.回傢的念頭是那次以後產生的.那是五月的下旬.在大連還是有點冷.揣著幾百塊路費去山東膠州.乘船的夜裡是不敢睡覺的.萬一錢丟瞭.不隻是沒法交代.連回去都是問題瞭.乘船又轉車.次日下午到瞭那傢公司.為瞭趕上返回的汽車.沒有片刻的停留.在路邊買瞭點水和吃的就走瞭.一人走在那條不知名的國道上.邊走邊等,邊等邊走.期待著那輛車的出現.一個小時.兩個小時過去瞭…….終於來瞭.看開司機沒騙我.但車沒停.失落.還在心裡不停的安慰自己.應該還有其他去煙臺的車.有點冷瞭.天.漸漸的暗瞭下來.直到沒有瞭太陽.心開始發慌.怎麼當時沒想到呢.汽車的燈光亮瞭起來.除瞭燈光在也找不到有鄉村煙火的氣息瞭.一個人靜靜的.傻傻的呆在路邊.那時的感覺就象是個被世界遺忘的.沒人要的小孩.心在發酸.算瞭.去哪兒都行瞭.來一個招一個.哪個停就上哪個.總比一個人在這荒郊野外好.恍惚中到瞭青島—煙臺—大連.終於到瞭所謂的傢瞭.疲憊和恐慌讓我睡瞭一天一夜.醒瞭.迎著海風想著這幾天發生的一切.才感到後怕.算瞭吧.放棄吧.盡管我舍不得那片浩瀚的大海.舍不得大連那如雪的夜.2000年6月我結束瞭在大連的生活. ※本文作者:佚名※

散文:十月—離別的季節(6)

十月—離別的季節(6) 庭院深深深幾許楊柳堆煙簾幕無重數玉勒雕鞍遊冶處樓高不見章臺路雨橫風狂三月暮門掩黃昏無計留春住淚眼問花花不語亂紅飛過秋千去2004.9月女孩去上班瞭.離傢有5公裡.也是兩班倒作業.晚上有時間.就騎著車子去接或送女孩上下班.習慣瞭有風的夜晚.女孩將頭伸在我衣服裡的感覺.我是三班的.冬天的晚上.有時沒時間送她.女孩要5點半起床.趕6點10分的最後一班車.到公司其實隻需要20分鐘.女孩站在風中等上班的時間.那是一個2005年元旦的前一天晚上.很冷.風很大.接女孩回來時.車子壞瞭.女孩和我一路跑著回來.整整用瞭一個小時.到傢.才發現女孩的手和臉都凍的通紅.緊緊的將女孩攬在懷中.我欠女孩的太多瞭.我也想過搬到女孩公司附近.女孩不放心我上中班回來的路上.在那邊給女孩租的房子.女孩也隻是住瞭幾次.那年.我們花光瞭所有的積蓄.女孩沒有寄一分錢回傢.2005.3女孩離職.來到瞭城北一傢公司.回去的時間少瞭.我很想她.她不懂的怎樣去照顧好自己.我決定也在這邊找工作.在她公司的附近.我幾乎和別人調瞭我所有的白班.用來找工作.面試.一次次的挫折.一次次的失望沒有讓我放棄.在昆山這個地方.女孩是我的唯一.我的精神支柱.6月.我來到現在的這傢公司.離女孩隻有咫尺之遙.工資不是很理想.我還是留瞭下來.時間的流逝.沖淡瞭很多東西.我的到來並沒有給女孩帶來意外的驚喜.雖然很近.女孩很少過來.一個星期.有時兩個星期見到一面.我常常一個人靜靜的躺在床上猜想著……我瞭解女孩.不敢承認我的猜測.有很多的失落.也有很多的疑問.我壓在瞭心底.愛她.就要給她自由.我也知道她工作很累.這一切我都沒告訴沒問過女孩.中秋.是禮拜天.也是我的生日.女孩把這一天留給瞭她的一個同事.說今天也是那個女孩的生日.我感覺到瞭.我們之間已經很遠瞭.遠的叫我無力的挽回.遠的在一起是有種貌合神離的心傷.我期待著10.1的來臨.能好好的聚聚.10.1那天早上.女孩過來告訴我.她要和同事去逛街.10.2沒有女孩的消息. ※本文作者:佚名※

散文:十月—離別的季節

十月—離別的季節 我是幸福的.因為我擁有瞭我愛的人也是愛我的人.雖然從頭開始的一切是艱苦的.有很多的問題要靠自己去解決.關鍵還是要盡快的找份工作.將生活安定.很快女孩上班瞭.兩班倒作業.一個人在傢的時間很難的度過.沒有朋友.沒有熟人.就這麼的看著鐘.希望他走的快點.等待著她下班歸來.女孩很辛苦.夜班下班後.經常陪我去找工作.面試.通常一天隻睡瞭5.6個小時.我心疼.更多的是無奈.我真的想找份工作.做什麼都可以.不願女孩這樣的辛苦.記得一天夜裡11點多瞭.和女孩吵架瞭.女孩收拾東西要走.當時很生氣的說.明天在走.你去哪兒都可以.那夜.女孩沒睡.哭瞭一夜.我知道.女孩受委屈瞭.是真的傷透瞭心.是啊.女孩跟我來到一個新的地方.沒有任何熟人朋友.她還能去哪兒呢.我知道我過火瞭.我沒有道歉.常常的自則.提醒自己.我不可以委屈她.這一切女孩都不知道.五月.我才上班.後備技術員.每天都要去擰那些大的可惡的螺絲.雖然是8個小時.但站瞭一天下來.難免感到胳膊.腿有些酸酸的.有女孩在身邊我無怨.隻是沒有時間在繼續的接送女孩瞭.女孩公司有宿舍.為瞭不讓我感到冷清.每天一個人走幾裡路回來.我隻能用我最大的努力去照顧呵護好女孩.希望在她的生命中沒有委屈.沒有挫折.周末.一起逛逛街.坐在河邊聊聊天.那段日子.我們的生活過的很艱苦.其中的辛酸是沒經歷過的人永遠也不能體會的.但從沒為錢而爭吵過.女孩公司是新開的.薪資不高.想換份工作.7月底.女孩去瞭開發區的一傢公司.一年瞭.那是女孩第一次離開我身邊.上班的第一天晚上.女孩打來電話.哭瞭.說公司宿舍就她一個人.說想我.其實.我又何嘗不是.第二天.我去把女孩接瞭回來.我也不能沒有她.後來.女孩又去瞭出口加工區.在那一個星期裡.每天都是16個小時.打我的電話每次都是關機的.女孩就這樣的堅持著.那天.她回來瞭.靠在我的胸前流淚.說很累.公司的人很難相處.我不想讓女孩去找工作.讓她在傢好好的休息.我上班.女孩在傢象以前我等她下班那樣的等我回來.我感謝上天賜予我生命中這份最最珍貴的禮物.我願用這一生去對待.珍惜.呵護她. ※本文作者:佚名※

散文:十月—離別的季節(8)

十月—離別的季節(8) 一溪流水水流雲;青山依舊在;閑花照明;多少前塵往事;都付與煙藹紛紛;芳草淒淒;前路漫漫;莫問我;今宵行止何處;臉上猶有淚痕……很多時候.我常常想現在的生活.人生是短暫的.去掉兒時和老年.也就隻有30多萬個小時.彈指一念間.我感謝上天.慶幸生命.它給瞭我健康的身體.有溫馨的傢.有天下最好的父母.有很多關心我的朋友.也有很多的人等待著我去關心.擁有很多很多……雖然離別是痛苦的.我也勸過自己.勸瞭多少回.勸瞭多少天.道理我懂.就是勸不住.其實.人生又何嘗不是如此.想贏的男人很多.但是輸的起的男人才是堅強的.可愛的.在此也告訴所有外出工作的朋友.世間的無常任誰也無法將它扭轉.一切莫強求.順應自然.活著.不僅僅是要工作.我們還需要娛樂.去瞭解外面的一切.不要為瞭工作掙錢.忽略瞭自己的健康.忽略瞭傢人和朋友.你的健康和生命不隻是屬於你一個人.他關系到很多關心牽掛你的人.名與利隻是人生中的一個片段.在這個社會中有許多有困難的人.他們無法保障自己的生活.健康.流落天涯.四海為傢.那時.你會發現你是幸福的.你是幸運的.因為.你真的擁有瞭很多很多……請用心的呵護對待你周圍的沒個人.祝願天下父母安康.祝願天下有情人終成眷屬. ※本文作者:佚名※

散文:十月—離別的季節(7)

十月—離別的季節(7) 試看春殘花漸落;便是紅顏老死時;一朝春盡紅顏老;花落人亡兩不知.10.3下午.女孩過來瞭.對我說;不要再想她;不要再為她掛念.說;那個BOY對她多麼的貼心.她也對他充滿瞭好奇.說;是我給她的自由太多太多瞭……才有今天這樣的結局.我知道.要不是等到現在.這些話還是不會說出來.我看見女孩眼中有閃爍的光彩.而女孩卻不曾發覺我的眼中有淚光在閃動.若不是被一個人深愛,就不會有這種坦然.對我侃侃而談.女孩的心中隻有現在.忘卻瞭曾經的點點滴滴.忘記瞭我們經過的苦辣酸甜.女孩頭也不回的離去.那一刻.那一夜.情化成瞭灰;心碎成粉.正如張宇哥的那首歌.我是被你囚禁的鳥已經忘瞭天有多高如果離開你給我的小小城堡不知還有誰能依靠我是被你囚禁的鳥得到的愛越來越少看著你的笑在別人眼中燃燒我卻要不到一個擁抱我像是一個你可有可無的影子冷冷的看著你說謊的樣子這撩亂的城市容不下我的癡是什麼讓你這樣迷戀這樣的放肆我像是一個你可有可無的影子和寂寞交換著悲傷的心事對愛無計可施這無味的日子眼淚是唯一的奢侈我的眼淚是唯一的奢侈.呼吸是我活著唯一的證明.我想過甩脫人生.但我不能讓我的親人和朋友背上我自殺的黑鍋.我決定離開.沒有任何借口和勇氣在留下.遞交離職申請的那個下午.我給女孩寫瞭最後的一封信.祝願她幸福.經理和朋友的挽留.我留下瞭.也為瞭兌現我曾為女孩許下的諾言.有她在的一天.就好好的照顧她一天.直到她離開…….. ※本文作者:佚名※

散文:十月—-離別的季節

十月—-離別的季節 紅藕香殘玉簟秋。輕解羅裳,獨上蘭舟。雲中誰寄錦書來?雁字回時,月滿西樓。花自飄零水自流。一種相思,兩處閑愁。此情無計可消除,才下眉頭,卻上心頭。現在想想和女孩的相遇並非緣分.而是命運的刻意安排.那時.我們女孩和我是在同一條生產線.女孩嬌小可愛.善待著周圍的每個人.也有時傻傻的.傻的叫人心疼.我知道我們之間的差距.不曾有過多的奢望.很愛她.但那隻是一個哥哥對小妹特有的愛和關心.我想將一切平靜.一天.別人的激勵改變瞭我的想法.將這一切成為瞭不朽的傳奇.那個一個新來的同事請吃飯.不想去.但又找不到適當的理由拒絕.遇見瞭女孩.我要她陪我去一趟.告訴他.我們已經吃過瞭.他和她的女朋友以為我們是一起的……說瞭女孩種種的好.當我解釋清楚以後.是他們給瞭我勇氣.要我去好好珍惜.那天.我喝瞭很多.我想在回去的路上.告訴女孩我的想法.但還是沒說出口.也很多次的傍晚.一次次的徘徊在她宿舍門前的那條小路上.不是我不敢.隻因為我知道我們之間的差距.不想給她帶來不必要的負擔.那個禮拜天下午.我從朋友那兒回來.看見女孩在我那裡.趴在床頭櫃上睡著瞭.清秀的臉龐有種淡淡的哀怨.最終.我們走在瞭一起.那段日子是我最開心的日子.也是我最慌亂的日子.我為每次的相聚而歡喜.也為每次的離別而不安.我是個不懂浪漫的人.日子過的很平淡.沒有蜜語甜言.一句真誠的鼓勵.一個會心的微笑.彼此都很滿足瞭.也許是心理的作用.無論在工作,還是友情.感情上都很順心.對於目前的一切,我知足瞭.想就這樣平靜,平淡的度過這兩年短暫的打工生活.不可否任我對工作的態度.我雖書念的少.但我知道.拿人錢財替人消災的道理.部門主管利用部門工作變動的借口.將我拒之門外.讓我無顏繼續留下.我舍不得那些關心我的朋友.更放不下我心愛的女孩.考慮瞭好久.一種自私的想法讓我決定留下.不是為瞭公司.隻為瞭我的朋友.還有那個女孩.女孩瞭解我的憂鬱.辭職瞭.決定和我一起離開這傢公司.女孩的義無返顧讓我感動.我知道.若不是迫不得已女孩是不會離職的.她舍不得她的朋友.同事.還有很多很多的一切都讓女孩留戀.2004.3月女孩和我離開瞭那塊叫人開懷又讓人難過的地方.我們去瞭附近的一個小鎮.將一切重新開始. ※本文作者:佚名※

散文:離別的車站

在外飄泊多年,回鄉探親、出門旅遊或出差時經常在各個城市之間往返,腦海裡已記不清經過瞭哪些城市的多少個車站,但有一個車站卻永遠刻在我的記憶深處——故鄉的車站,這個熟悉的車站,讓我想起每一次與親人的相聚與別離。最初對車站的印象,是在十七歲上大學那年。那時的我年少輕狂,一直渴望自由自在、無拘無束的生活,總想離開父母的視線,走出父母羽翼的庇護。拿著錄取通知書的我像小鳥沖出鳥籠,重獲自由一樣。根本沒有留意父母臉上寫滿的擔心,也絲毫沒有在意父母眼裡滿滿的牽掛。初次踏入省會的火車站,望著熙熙攘攘的人群,心裡充滿瞭好奇;第一次見到真正的火車,除瞭新鮮好奇外沒有別的感覺。焦急地在候車廳候車,心裡就盼時間過得快些,趕緊開始旅程,這一切的一切都這麼令人向往。緊張地排隊、檢票、上車,火車終於開動瞭。1993年,火車尚未提速,從新疆烏魯木齊開往上海的特快列車仍需要行走三天三夜。漫長的路程,枯燥的旅途,艱苦的條件(那時可是坐硬座),絲毫影響不瞭我的心情,一邊瀏覽路邊的風景,一邊與周圍的旅客聊天、玩牌,覺得時間也很快就打發過去瞭。第一次對車站產生傷感是在大學畢業之時。兩年的大學時光一晃而過,轉眼就要與朝夕相處的同學分別瞭。同學們相互幫著拿行李,踏上返傢的列車。臨別時,同學們緊緊地抱成一團,失聲痛哭,所有的語言化成傷心的淚,滴在每人的心裡。以前的快樂、憂愁、誤會、矛盾等等都煙消雲散,留在每個人心裡的隻有純純的友情,深深的懷念和曾經的關心與幫助。站臺上灑下瞭串串淚珠,遠去的列車承載瞭沉沉的思念。車站成瞭離別的場所,站臺成瞭傷心的代名詞。大學畢業,在上班前我回傢去看望瞭一下父母。返回工作單位時父母送我到車站。看著那熟悉的車站,望著那進站的列車,回頭看著送別的父母,離傢多次卻從未哭過的我,這一刻卻早已是淚流滿面,惹得父母也是淚水漣漣。一直渴望遠走高飛,擺脫父母束縛的我,此時突然覺得當初的決定錯瞭,哭著喊著想回傢,讓父母為我擔心瞭很久很久。工作的地方離傢千萬裡,幾年才能回去一趟。對車站總是充滿瞭親切感,那時的心情是急切的、渴望的、興奮的,周圍的景物也變得明快可愛起來,火車進站拉響的聲聲汽笛,也變得悅耳動聽,那冰冷的列車,硬而窄的床鋪,也變得像傢一樣溫暖起來。由於心情不錯,因此漫長的旅途生活變得輕松而愉快。隨著列車駛入傢鄉的地界,心變得躁動不安,無法平靜,一次次地向窗外望著,近瞭,近瞭,熟悉的車站映入眼瞼。我日思夜想的親人就站在那平坦的站臺上,迅速下車撲入父母的懷抱,車站成瞭久別重逢的地方,站臺成瞭相聚的樂土。有聚必有散,聚散兩依依。相聚的時間總是很短暫,轉瞬間分別就在眼前。厚重的行李,遲緩的腳步,難舍的情懷,離別的傷心,又在這熟悉的車站上演。返傢的車站總是充滿瞭離愁,此刻的心情是留戀的、悲傷的、復雜的,周圍的景致變得暗淡,火車已經進車站,汽笛聲聲催人上車,想著與親人就要分別,傷心的淚水悄悄地滴落,拉著父母的手竟無語凝噎,緊緊地握住那雙已不再光滑的手,害怕松開瞭以後就不再有機會相牽,父母叮嚀的話說瞭一遍又一遍,囑咐的語言重復瞭又重復,淚花也在她們的眼眶中打漩,我不敢抬頭去望父母的淚眼,怕自己會改變主意,怕自己會控制不住,隻是不住地點頭,哽咽著無法言語,任憑淚水打濕衣襟。車站成瞭傷心的海洋,站臺成瞭淚水的聚集地。車開動瞭,輕風吹起父母那花白的頭發,風幹瞭父母臉上的淚痕,蒼老瘦削的身影漸漸地由近變遠,直至從我視線中慢慢地消失,那長長的、孤獨的身影,永遠地刻在瞭我的心底。在火車離開傢鄉時,我的眼淚仍在流淌,親人、傢鄉都牽掛在我的心中,從此隻有夢裡再向往,夢中尋它千百度,夢回故鄉千百回。鐵路的兩端,始終牽動著我的心,一端是我的雙親,另一頭是我自己的小傢。車站,既讓我愛又讓我怨。既讓我喜又讓我憂。火車與鐵軌的撞擊聲譜出一曲不朽的旋律——想念;長長的鐵軌鋪滿瞭永恒的話題——牽掛;形形色色的車站時時上演著經典的一幕——離別。寬敞的車站始終彌漫著濃濃的離愁。 ※本文作者:踏雪尋冰※

散文:背叛夫妻情,離別後不再是朋友

嗨,別來無恙吧?呵呵,真不知道該用怎樣的稱呼來稱呼你,愛人?前妻?或是朋友?這樣的開頭,真的使我有些尷尬。夜色漸深,凌亂的思緒就像蟲子一樣慢慢啃著我的身體,在這樣夜深人靜的時候,你的身影在我眼前連連浮起,揮都揮不去。有人說做不瞭夫妻還可以做朋友,夫妻的情份沒有瞭,還有朋友的情份在;也有人說做不瞭夫妻就連朋友也不用做瞭,分開瞭就不要再糾纏在一起。而你,我知道要忘記你,是不可能的,盡管世間種種終必成空,但你會成為我永不磨滅的記憶,是我無法忘記的痛。我仍然無法拒絕你的一顰一笑,一舉一動,也無法忘記我們在一起那些的日子,以致在多雨的天氣裡,我會以為那綿綿的細雨是老天也在陪我哭泣。走到瞭今天這一步,並不是我心中所要的結果。本以為,今生,我和你能相親相愛,白頭偕老,沒想到,真的沒想到,我們婚姻的壽命竟然這麼短,短得以致到瞭現在我還是無法接受我們已分開的事實。難以忘記2007年正月初八,那天,陽光陽媚,春風拂面,在這麼好的天氣裡,我們一同走出瞭傢門,跟以往不同的是,不再是十指相扣,攜手並肩,而是心事重重,形同陌路,一前一後,一同去民政局,把那兩本紅色的本子換成瞭兩本綠色的本子,我們的婚姻也是在那一天真正的劃上瞭句號。我凈身出傢,走出傢門的那一刻,我哭瞭,為我們短暫的婚姻而哭,為我真心付出的感情而哭,為我苦苦維持的傢而哭。四年的相戀,三年的婚姻,就這樣走到瞭盡頭,就這樣不瞭瞭之。也許從一開始,你就不曾把我當過戀人,愛人,你總是對我說:“你象是我的親人,象是我的一個大哥哥”,跟你在一起的日子,這是你跟我說得最多的一句話,你總這麼反反復復地跟我強調著,致使我也錯誤的以為我真的是你大哥哥,有時,看看躺在我身邊的你,我都弄不清我在你面前到底是啥身份瞭。最忘不瞭是我每次回傢時,你對我的無理取鬧和莫明其妙地發火,然後,你就歇斯底裡地跟我說:“我不想再過這種生活瞭,跟你在一起的日子我很鬱悶,這樣的生活我過夠瞭。”開始的時候,我還以為你隻是說著玩的,因為我因工作關系,長期不在你的身邊,兩地分居的日子也許使你變累瞭,我想你也隻是使使性子,發發脾氣罷瞭,於是,我總是小心翼翼侍候你:三餐為你做飯,炒你喜歡吃的菜,買你喜歡的零食……盡管我們相聚的日子少,分離的時日多,但我還是想盡我的能力做到最好,盡我的力量做到能令你滿意,然而,不管我如何做,不管我如何盡力,你對我的態度還是依舊不滿,我在傢的日子,要不你就不跟我講話,要不一講話就跟我吵架,這樣的日子真的讓我有些疲憊,以致在後來的一些日子裡,我都不敢怎麼回傢面對去你,就這樣,我們的冷漠越來越嚴重,我們的關系也開始漸行漸遠瞭。不回傢,並不是代表著我已不再愛你,在我的心中,最愛的仍然是你,我隻是想讓我們雙方都冷靜一段時間,再戰下去,隻能使我們的關系走向惡化。在這段時間裡,我四處奔波,到處求人幫忙為我調動工作,我不想再這這種兩地分居的日子,我決定要陪在你身邊,好好過日子,為瞭你,我也該如此。工作終於都調動瞭,我也終於回到傢和你團聚瞭。我以為,從此,我們就可以相親相愛的在一起過日子瞭。可你對我的態度依舊,而且還變本加厲,小吵天天有,大吵三五天,每次你總是斬釘截鐵地跟我說“我要離婚!”而且你的態度也是義無反顧,我自認為自己還算是開明的男人,既然你跟我生活在一起不幸福,況且我也挽留過,努力過,最終,你對我還是不滿意,那我也不想再勉強你,俗話說得好:強扭的瓜不甜,於是,我答應瞭跟你離婚。自從我答應瞭跟你離婚後不久,你態度又變瞭,換成另一個人似的,不知為什麼,你又對我說,你不想離婚瞭,而且你還對我說“我知道你其實是愛我的,想到有一天你就要離我而去,你的心就開始受不瞭,我不想你離開。”你天天說,日日說,夜夜說,說得我也感動瞭,也動搖瞭離婚的念頭瞭。共2頁,當前第1頁12※本文作者:夏天中的小雨※

散文:離別情

傾訴/阿美 聆聽、編輯/放縱柔情約好,他要來看我,因為長久的惺惺相惜……我的心放下瞭最後一道防線,期盼著。原來說好晚上6點半就可以到,因為車的關系8點半我才接到他,坐瞭一天一夜的火車,他很疲乏……我們在電腦前重溫以往聊天時的趣事,並從我的電腦上讓他瀏覽我們共同守護的那個網絡傢園……兩個相隔千裡的人,從彼此傾慕到心靈相吸,終於真實地靠近瞭彼此的臉……醉人的快樂註定屬於短暫,第二天他就要回返。送他出門,淚慢慢浸濕瞭雙眼,什麼時候會再來?我的愛人……我的心不再設防,卻要品嘗離別的滋味……他來,玫瑰花兒開……他去,我永遠在等待。打電話,他說已經在中轉站買好瞭繼續前行的火車票。好想讓他退掉它回轉我身邊,可是想到會讓他為難就心生不忍……他問“有事嗎”,我沉默瞭一會說:“在車上多睡點兒覺……”放下電話滿是心酸,想告訴他又怕他牽掛。他走瞭,房間空落落的,心也空落落的……眼淚不聽話地往外跑,卻不知道自己到底在遺憾什麼。知道他不可能回轉來的,他走時沒有回頭。因為他說瞭有機會還會來的,而我的眼中盡力壓抑的淚水還是濕潤瞭睫毛……目光癡癡地追隨他走到拐角——不是貪歡:真的是想念,剛剛走出視線就開始想到以後的刻骨思念……以前說到見面,就想見後的日子會有多麼難過,現在已經開始兌現瞭。愛的旅途中多少次撥完號碼又趕快放下,隻因心裡都是他,滿腦袋都在回味回味回味……回味20:30——4:30;回味6:30——11:30。去掉睡著的2個小時,我們剛好一起纏綿瞭12個小時……漫長的渴盼,等到的是12個小時的纏綿……我相信,即使我們再見面,這也是最美的一次……我愛他,不計後果,這一點他笑我是個瘋子……我知道他替我擔憂,但是他的憂慮裡有著得到愛的幸福,我就無悔。我就是要他嘗到被一個女人真心愛戀的滋味。但願……絲絲縷縷永留心頭。因美好而期盼下次的重逢,因短暫而希冀感情的長久,因現實的無奈而加倍珍惜……沒辦法隻好把心緒傾訴……他知道我離不開他:即使隻坐到電腦前看著他的臉……見是快樂,別是傷感,他可懂我?從此信他,我知道他永遠不會忘記我,我是一個愛他的女人。記憶中是他調皮的笑、深情的眼……他說我羞紅瞭臉……好美,不隻是當時,回憶也是好美的。我想他應該是需要我的愛、我的惦念的,是不是?我會聽他的話好好過日子,我會盡量遠離網絡慢慢想得開,我會為瞭他的囑咐做個讓他放心的小女人。這樣擁有他的愛於我會是一生的甜美,日夜期待著他的再次到來!他會癡情於我心底自然流淌的愛戀,是不是?我以為他走後心會是疼的,可是隻有思念的苦和隱隱的遺憾。一切的回憶都是美的,所以心不痛,而且他的愛憐顯而易見,還有再見、還有未來,用不著悲哀……隻是走不出回味,各種美麗情結糾纏著,不由人不貪戀……站起,他像一堵墻給我力量;相擁時他像隻乖巧的貓咪,溫柔地為我舔拭因相思太久而壓抑的淚滴。心裡的愛會永久永久……玫瑰之約不僅是為瞭貪婪地品嘗愛的瓊漿,更是為瞭真實地擁有彼此,讓愛不再是一個夢、一個幻、一個符號、一個影子、一個由文字堆砌的“我愛你”……我相信他不會把我從他心裡摘去,他是我的,今生難以舍棄。他走後我真的遺憾,可是美麗既然已經存在心間,何須逗留多一點點相擁相伴?我沒有鬧他,走時也沒有仿佛生離死別似的纏綿……我想讓他走得灑脫,毫無羈絆……因為有瞭某種遺憾,才更加期待下次相見……我們實在實在是相隔太過遙遠……共2頁,當前第1頁12※本文作者:放縱柔情※

夢見團聚,離別

夢見與親人團聚:小心,將會受人污辱。學子夢見與親人團聚預示考試成績好,但不可驕傲。 夢見離別,這不是好夢,對於已婚的人而言你會破壞別人的傢庭、損害自己的名譽, 對於未婚的人而言,則表示戀愛旅途是會有不如意的事發生。 原版周公解夢: 夢聚別無常,顯者夢之有疾,隱者夢之無妨。《斷夢秘書》

畢業離別留念祝福語

畢業留念祝福語。相逢是問候,分手是祝福!多年以後,請記得我。棄燕雀之志,羨鴻鵠以高翔!乳酪是靠自己的努力創造出來的!相逢又告別,歸帆又離岸,既是往日歡樂的終結,又是未來幸福的開端。是希望播下的種子,是理想孕育的胚胎。世界上隻有她最令人向往,她的名字就叫――未來。人活著,不僅是存在,而是真正按照自己的意志和理想生活。燃燒吧,有理想的人,有一分熱,發一分光。比起生活在一個依靠現在的智力就能理解一切的地方來,我寧願生活在充滿新奇的神秘世界。那麼,你呢?像雄鷹搏擊長空,像大江洶湧奔流。我們追求一個壯麗的人生,為華夏崛起而忘我奮鬥!為他人、為集體、為社會作貢獻,是高尚的生活,純潔的生活,也是最美的生活。人的天職在勇於探索真理,為真理而鬥爭是人生最大的樂趣。路上有礫石泥塊,我們去清理;路上有雜草叢棘,我們去清除;路上有坑坑窪窪,我們去填平――人生之路,要用我們雙手去開拓!

道別短信道別的話:離別贈言祝福語

離別時,希望你能記住我。不要問,善變的世界,明天是否依然如故。一聲汽笛,跌落在曠野,無限惆悵的孤獨,在別離時刻,一齊從心頭滋生。相會再別離,別離再相聚;秋風吹曠野,一期隻一會。我會珍惜你我的友情,更期待相會的時刻。那個花季,我送你離去,小路靜靜地向前伸展,偶爾也有太陽雨飄起。在暮色裡向你深深俯首,請為我珍重,盡管他們說,我是個窮光蛋,可在你眼裡分明寫著我的富有。留在花壇的馨香中…母校的每一角落,都珍藏著我們的友情,彌漫著我們的幻想。我們在輕霧繚繞之際分別。露,瑩瑩的,像你純真的眼睛;霧,蒙蒙的,像我濃濃的離愁。

愛情離別贈言

  我愛玫瑰,愛帶刺的玫瑰;你如玫瑰般妖艷絢麗,玫瑰般有鋒有芒。呵,我愛玫瑰般的你 ! 並不是所有的情感都可以用言語來表達的,此時無聲勝有聲,你能觸摸到我這顆歡跳的心嗎 ?   這隱藏已久的心聲,何時才能像陽光一樣鮮明;這隱藏已久的相思,何日才能像月亮一樣寧靜;這隱藏已久的愛情,何時才能真實無誤地披上彩虹